Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak
jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę
pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić. Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie
w ogień. Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: Wasz ojciec przysłał mnie, żebym Was przeleciał. Niemożliwe! - mówi jedna. Nieprawdopodobne! - mówi druga. No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... Obie?
Tak, tak, obie! Dzięki, stary
Hoover 3M / 2005-03-02 15:37:47 /
buahahahaha, no nie wierze... myślałem ze z krzesła spadne :))))))
Daniel vel Treetop liil (EM) 
/ 2005-03-02 17:54:08 /
Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenieś się pan do naszej spółdzielni, pochodzisz pan, popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle, co na tym całym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójść do biura, złożyć podanie i już. Tylko podaj pan, że masz pan siedem klas, bo wyższe wykształcenie u nas nie popłaca.
Matematyk zrobił tak, jak poinstruował go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraźnie się poprawiła. Ale pewnego dnia przyszło zarządzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich, którzy mieli siedem klas, do wieczorowej klasy ósmej. Pierwsza lekcja - matematyka. Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzień dobry, będziemy się uczyć matematyki, na pewno wszyscy dostaną świadectwo ukończenia ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie, co pamiętamy jeszcze ze szkoły. Może napisze pan wzór na pole koła? - wskazała na matematyka.
Ten wstał, podszedł do tablicy i zaczął wyprowadzać, bo akurat zapomniał wzoru. Wyprowadza, wyprowadza, zapisał już całą tablicę i w końcu otrzymał wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu się nie podoba, więc liczy od nowa. Zmazał tablicę, znowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klasę, oczekując podpowiedzi, a wszyscy szepczą:
- Zmień granicę całkowania...
Talar / 2005-03-02 18:46:57 /
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę klęczacą przed figurką i modlącą się. Ale nic tam, przygotował kościół do mszy i poszedł do zachrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babkę, jak dalej się modli. Podszedł i pyta:
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie?
- A bo mi ksiądz kazał 50 zdrowasiek do św. Piotra zmówić.
- Ale to jest św. Antoni...
Na to babka pod nosem:
- Ku... mac, 47 zdrowasiek psu o dupę!
--------------------------------------------------------------------
Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie. Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
- Kelner - kawę!
Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może.
- Kelner - jeszcze 2 kawy!
Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go t elefon:
- Czego?
- Tu mówi kelner z baru, czy będzie pan dzisiaj u nas??
- A bo co!
- Bo nie wiem, co mam zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...
---------------------------------------
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, sześciu jest ciążko poparzonych, ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób....
- Szesnaście osób!? Przecież tam był tylko ochroniarz.....!
- Skąd pan wie!? Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium......
---------------------------------------
Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech ; raaaaaaz......, dwaaaaaa..................
W tej chwili byk ( tak, jak to byki robią często ), walnął wiekiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta:
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?
---------------------------------------------------------
Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale sie ciesze na samą myśl, super! będziemy to robić z najnowszym autem! Wow!
Na to drugi gej:
- A może kupmy tę drugą - to super samochód wyścigowy, wiesz... hm.......... będzie tak szybko i tak super, odjazd! Wow!.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie lepiej chłopcy kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć........
gryziu liil (EM) 
/ 2005-03-04 15:46:12 /
Pisma do administracji
Aż dziwne, że prasa nie donosi codziennie o przypadkach zakrztuszenia kawą lub herbatą w biurach administracji spółdzielni mieszkaniowych... ;)
1. Ubikacja jest zapchana i nie możemy kąpać dzieci, dopóki sie jej nie odetka.
2. Piszę, żeby zawiadomić, że spod drzwi sąsiada wydobywa się jakiś smród.
3. Sedes jest pęknięty. To na czym mam stawać?
4. Piszę w imieniu mojego zlewu, który odpada od ściany.
5. Zwracam się z prośbą o zgodę na usunięcie szafki w kuchni.
6. Nasz sedes pękł na pół i jest teraz w trzech częściach.
7. Sąsiad opala się na balkonie nago i ma zwyczaj mieć erekcję.
8. Proszę wyrównać krzywe płyty chodnikowe przed naszym domem. Wczoraj żona potkęła się i o mało nie upadła, a teraz jest w ciąży.
9. W naszej kuchni jest straszna wilgoć. Mamy dwoje małych dzieci i chcielibyśmy mieć trzecie, więc przyślijcie kogoś w tej sprawie.
10. Przyślijcie kogoś, żeby obejrzał moją wodę z kranu. Ma taki głupi kolor.
11. Czy możecie przysłac kogoś, żeby naprawił nam kran w łazience. Wczoraj żonie ugrzązł w nim palec, co jest dla nas bardzo uciążliwe.
12. Wasi pracownicy kładą narzędzia w szufladach komody mojej żony i ogólnie robią bałagan. Powiedzcie im, żeby starali się jednak bardziej uszczęśliwić moją żonę.
gryziu liil (EM) / 2005-03-04 15:46:52 /
gryziu liil (EM) / 2005-03-04 15:53:17 /
Transseksualiści i inne osoby o niejednoznacznej tożsamości płciowej prowadzą w liberalnej Kalifornii kampanię na rzecz budowy toalet “neutralnych płciowo", obok tradycyjnych męskich i damskich.
http://pl.altermedia.info/index.php?p=499
pmx (wiewior;) / 2005-03-06 18:45:29 /
Egzamin na WPiA (Wydzial Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdanskim. Egzaminator do starajacego sie:
-Dlaczego chce pan studiowac wlasnie prawo? I to u nas?
-Tato..nie wyglupiaj sie
-------------------------------
Tatuś i synek w zoo:
-tato dlaczego ta gorylica tak sie na nas krzywo patrzy??
-spokojnie synku to dopiero kasa
gryziu liil (EM) / 2005-03-07 16:00:20 /
Bajka o sojce, co jarala :D
pmx (wiewior;) / 2005-03-07 17:25:25 /
Dlaczego kura przekroczyła ulicę?
Pani przedszkolanka:
- Żeby przejść na druga stronę.
Platon:
- Dla ważniejszego dobra
Arystoteles:
- Taka jest natura kur, ze przekraczają ulice.
Karol Marx:
- To było historycznie nie do uniknięcia.
Ronald Reagan:
- Zapomniałem.
Andersen Consulting:
- Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kurą sukcesu.
Martin Luther King, jr.:
- Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie będąc pytanymi o motywy.
Richard M. Nixon:
- Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!
Machiavelli:
- Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody. Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.
Freud:
- Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.
Bill Gates:
- Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.
Einstein:
- Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.
Budda:
- Tym pytaniem ujawniasz twoja własną kurza naturę.
Ernest Hemingway:
- Aby umrzeć... w deszczu...
Bill Clinton (wersja 1):
- W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.
Bill Clinton (wersja 2):
- Ja z ta kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.
Adolf Hitler:
- Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.
Ernesto Che Guevara:
- Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.
Józef Piłsudski:
- Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość
Zaratustra:
- W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!
Rzecznik prasowy Policji:
- Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.
Leibnitz:
- Szuka najlepszego ze światów.
Diogenes:
- Szuka prawdziwej kury.
Nadkomisarz Marek Fidos:
- W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na druga stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejsza jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców .
Szejk Osama Bin Laden:
- To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!
F. Nietzsche:
- To była transformacja kury w nadkurę.
Marek Kamiński:
- Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych, samotnie.
W. von Heisenberg:
- Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.
Tadeusz Kościuszko:
- Za wolność waszą i naszą.
Neil Armstrong:
- Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.
Józef Stalin:
- Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.
Katarzyna Figura:
- Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..
Andrzej Lepper:
- To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polską przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.
Ojciec Rydzyk:
- Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury.
Grzegorz Kołodko:
- Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w przód
Leszek Miller:
- Ta kura dla mnie jest zerem
Jerzy Urban:
- Więc ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni
Pospolity dres:
- YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe
Pospolity skate:
- Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.
Roman Giertych:
- Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekać za jezdnie.
Lew Rywin:
- odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie
gryziu liil (EM) / 2005-03-08 11:37:53 /
To ja sie może też vypoviem jako że troche tu o mnie ;) , otórz qra typu ja najczęściej przekracza ulice wtedy gdy po drugiej stronie stoi kaper którym trza poganiać po mieście, eventualnie przekraczam ulice bo po drugiej stronie jest sklep z zimnym brovaram :] , v innych przypadkach staram się trzymać tej piervszej strony ulicy he he...POZDRO
QRA MK1 / 2005-03-08 15:02:23 /
Pierwsza fotka:Krupówki w Zakopanem w sobotę:)
Druga fotka:Czego to ludzie nie wymyślą....
Palio / 2005-03-08 19:54:31 /
Nie tylko w sobote ten owczarek był na Krupówkach bo w poniedziałek rano też.....
Ale Ciebie nie widziałem......
Ha, ha, ha.....
Konrad Szyperski / 2005-03-08 21:44:03 /
No to ja coś z wczorajszej autopsji: Otóż w pewnej firmie pani księgowej wymieniłem monitor. Pani była zachwycona, zarówno tru colorem, jak i tym, że jej tygrysek na pulpicie został ;)
a_patch / 2005-03-09 08:59:54 /
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej (dla tych co maja kota)
--------------------------------------------------------
1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt
2. Wziąć kota na ręce i głaskając go iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany.
Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie dzwi wejściowych.
Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między dzwiami łazienki a wejściowymi.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapętoalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
Ramboost / 2005-03-09 09:45:01 /
http://www.funpic.hu/swf/rocky.html
Hoover 3M / 2005-03-10 01:38:21 /
http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/fuck-her-gently.swf
Narazie diabełki :D
Koniu / 2005-03-10 10:04:04 /
Rzecz dzieje się na wsi. Kobiecina wchodzi do szopy i zastaje tam swego małżonka w trakcie kopulacji z owieczką.
- I popatrz sama: taką krowę muszę posuwać !
- Toż to nie krowa, tylko owieczka, Józek !
- Nie do ciebie mówię, głupia babo !
Angielski gentleman zażywa odświeżającej kąpieli. W pewnej chwili zdarzylo mu się puścić podwodnego, przeciągłego bąka. Chwilę później wchodzi do łazienki lokaj; ściereczka przewieszona przez ramie, taca, butelka i szklaneczka...
- Bob, przecież cię nie wzywalem - dziwi się gentleman
- Ależ sir, słyszałem wyraźnie: "Bob, bring a bottle of bourbon"...
Pozdro.
KRK 4m / 2005-03-10 23:59:03 /
Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwym... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!
babejsza / 2005-03-11 00:08:06 /
Jak zobaczylem malo sie nie udlawilem herbata:)
Pozniej zastanawialem sie czy tu pokazac czy w "zgadnij co to za auto"
Jednak to auto to żart wiec laduje tutaj ;)
Rysiek / 2005-03-11 09:32:46 /
kurka wodna :(
Rysiek / 2005-03-11 09:43:38 /
mieć 110r i ja tak sierniczyć.... :( to nie jest śmieszne :P
Pe®ana / 2005-03-11 09:56:14 /
A mnie sie to podoba, naprawde trzeba miec fantazje zeby zrobic cos takiego :-)
Piotra / 2005-03-11 10:05:21 /
Piotra - OK :)
Żeby zrobić takie cos z Rapidki/Garde 130R to prosze bardzo. Main chce sprzedać takie autko za jakieś śmieszne grosze - można nabyc i się wyżyć. Problem w tym, że ten Madziar zbudował toto na kultowym modelu 110R, który osiąga ceny 15-20 tys. Euro. Escort FWD przerobiony na Subaru czy Maserati też mnie może smieszyć, ale tak zmaścić oryginalne Mexico czy RS1800 to jest zbrodnia.
Pozdro.
KRK 4m / 2005-03-11 10:33:00 /
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem ...
- A do kościoła chodzisz?
- Chodzę ...
- Co niedziela?
- Co niedziela ...
- Z całą rodziną?
- Z całą ...
- A do którego?
- Do Carrefoura ...
---------------------------------------------------
Facet wychodząc do pracy zapomniał zabrać swojego telefonu komórkowego.
Wieczorem sprawdza SMS-y
Pierwszy: Kochany zadzwoń do mnie jak tylko będziesz mógł. Twoja Zosia.
Drugi: Ja już dzwoniłam, nie musisz się trudzić. Twoja żona.
---------------------------------------------------
Facet kupił sobie fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
gryziu liil (EM) / 2005-03-11 14:51:08 /
moze ktos sie skusi???
przeciez to Jag a nie jakies bmw :D!!!
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=44208622
KaczoR / 2005-03-11 17:33:53 /
co do słów Krk to masz rację w 100% i 1000promilach:]
Jak się chce spełniać wizję to spoko czasem to śmiesznie czasem ciekawie moze wyjść
ale trzeba się zastanowić czy auto które bierzemy niejest zbyt cenne z powodu unikatowości a jeśli już ktoś chce mieć z unikatowego auta zrobione to zawsze przy takich przeróbkach można wziąc zwykłe auto włożyć w nie części które nas urzekly w danym unikacie a potem wyzwolić swoją wenę i ciąć giąć spawać nawet niech z malucha se robią maclareny f1 ale niech zachowają rozwagę co niszczę by się wyróżić:(
gilmor / 2005-03-12 00:46:33 /
krk ale z tymi cenami to zart tak? :P
bo taka s110r mozna miec za gora 2-3 tys ...ale 15??? :P
pozdro
Zakrzak! / 2005-03-12 19:55:41 /
Napisałem "osiąga ceny", co raczej sugeruje górną granicę. Na aukcji w Londynie w 2004 poszła S110R w stanie "pristine condition, single owner, mileage 15.000" za 11 tys funtów, a to jest coś około 18 tys. ojro.
Za 2-3 tysiaki euro to można nabyć wsiowo stuningowany złom po jednym dachowaniu, dwóch słupach i na wychechłanych panewkach. W Polsce zdarza się w ogłoszeniach jedna-dwie sztuki rocznie, zwykle w stanie "ementaler plus j.w." w cenach od 4 do 7 tys. zł.
Pozdro.
KRK 4m / 2005-03-12 21:14:58 /
krk ja pisalem 2-3 tys zlotych nie euro..i to chodzilo mi o stan wzgledny do jazdy ..a jakis zlom kompletny nawet "na chodzie" to za 500 zl da sie trafic....kiedys w szklarskiej takiego mial pewien gosc ale puscil za marne grosze ..:(
pozdro
Zakrzak! / 2005-03-13 18:48:55 /
szukałem Capri w necie i nawet znalazłem http://www.kupsprzedaj.pl/ks-item,246538.asp
Krzysiek_Poznań / 2005-03-13 21:12:39 /
Niezły wózek kristoff - tez wpadłem kilka razy na podobne bryczki - tylko szkoda bo my już za duzi chłocy jesteśmy ;-)
Ale kieddyś pewno bedziemy mieli dzieci :-P
Pozdro
Koniu / 2005-03-13 21:58:53 /
gryziu liil (EM) / 2005-03-14 10:09:04 /
http://strony.aster.pl/amanek/yo.wmv
Hoover 3M / 2005-03-15 11:18:52 /
http://www.molvania.com/video_medium_2.html ,
sebon / 2005-03-15 18:54:28 /
Hie hie hie - dziadzio nieźle rymuje :-P
Koniu / 2005-03-15 22:02:05 /
Pierwszy na prawdę pożyteczny łańcuszek szczęścia:
INSTRUKCJE:
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych),włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych)i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce Twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 48.427.554 kobiety.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0,52 Miss Świata, wicemiss świata lub Miss kontynentu
- 2,48 Modelki z pierwszych stron okładek kolorowych magazynów
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3234 Ładne nimfomanki
- 20.198 Kobiet osiągających wielokrotny orgazm
- 402.167 Kobiet biseksualnych
To daje w sumie 426.065 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze - masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.
NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób, otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy.
Tego samego dnia międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.
Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nierozpakowane paczki.
UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.
P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.
P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.
Pozdro.
KRK 4m / 2005-03-16 11:19:46 /
http://crass.on.ru/flash/who_let_dog_out.html
JoKo 3M_U / 2005-03-16 14:01:34 /
Najlepszy fristajler w polsce :D
http://vox.one.pl/~yoodash/TnT/yo.wmv
SKUN_3M / 2005-03-16 21:43:33 /
skunek ja zwykle o 4 posty do tyłu ;)
a_patch / 2005-03-16 22:52:39 /
ooo kurcze racja sorrki :D
SKUN_3M / 2005-03-17 00:06:53 /
Opel kadett ale nadwyraz eskortowaty hehe:DDD
http://aukcja.onet.pl/show_item.php?item=45442179
KAMEL / 2005-03-17 11:07:37 /
rotfl, papier wszystko zniesie :)
cOke / 2005-03-17 11:17:28 /
to sie nazywa SZCZEP;-) a swoją droga jakoś ten znaczek z przodu paskudnie na nim wygląda:( fe
bobik liil / 2005-03-17 11:18:14 /
Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee!
- Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię!
- Huuuuuuurrraa! Dziękuję matko chrzestna! Ale nie mam powozu...
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz..
- Ale.. ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa!
Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nią:
- Tylko wróc przed północą bo czar pryśnie!!!
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle
spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych
schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w
połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy
zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy...
Tampax zamienił się w dynię...
Egzamin w szkole agentow CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi:
- W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja
zabic w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moge
tego zrobic..
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje
instruktor. Mija pol minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
- Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student.
- W pokoju obok czeka twoja zona. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w ciagu
30 sekund! - mowi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka
strzalow, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mowi:
- Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem babę taboretem
zajebac!
http://www.kocham.dresy.prv.pl/
Piotrek PCK / 2005-03-17 11:21:46 /
List blondynki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę... Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
ci3jk4 / 2005-03-19 15:43:31 /
http://www.ansaman.com/02_25_2005.html
Piotrek PCK / 2005-03-21 00:06:32 /
koniecznie z dzwiękiem!
http://www.people.freenet.de/duffysworld/april.html
artoo (posiadacz wiedzy innej niż wszyscy) / 2005-03-21 08:32:19 /
http://www.pasjans.pl/wesolek.html
Szczerze polecam!
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-03-21 11:17:27 /
Michał, wyżej Skun już tez się powtórzył, ale ty masz Nobla :D Wy tam w 3M naprawdę lubicie powtórki. ROTFL
Ramboost / 2005-03-21 11:55:21 /
koniecznie z głosnikami-bardzo pouczające ;]
http://users.belgacom.net/bn762899/swf/Proper_Use_Of_English.swf
ci3jk4 / 2005-03-21 16:19:48 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=45442179 buahahahaha , to jest konkret :D
spawn / 2005-03-21 17:11:05 /
bracie mój ty ... :) to już było :)
babejsza / 2005-03-21 17:33:29 /
Dlaczego w Paryżu jest zabronione puszczanie petard?
Bo jak słyszą huk petardy to się sąsiedni garnizon poddaje.
- Po czym poznac Trabanta Sport?
- Po tenisowkach na tylnej polce.
Piotrek PCK / 2005-03-21 18:20:04 /
Pewien facet zakupil mieszkanko, wymalowal, upiekszyl po prostu bóstwo.
Zaprosil znajomych na parapetowe. Przyszli wszyscy, obejrzeli mieszkanko....i co ich zaciekawilo to blaszana miska przykrecona do sciany, lecz kazdy myslal że to jakis modernistyczny styl i nie smial pytac.
Po kilku glebszych , gdy impra sie rozkrecila, jeden smialek zapytal sie co to jest, ta miska.
Wlasciciel odpowiedzial:
- Zegar z kukułką.
- A jak on dziala - zapytal zdziwiony kumpel
W tym momencie wlasciciel mieszkania wyciagnal bejsbola i z calej sily rabnal w miche, nie minela chwila a za sciany slychac krzyk:
- ku ku ku kur wa, drugaaa w nooocyy!
Palio / 2005-03-21 19:18:08 /
Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.
pmx (wiewior;) / 2005-03-21 19:36:55 /
jakoś mi umkneło :|
spawn / 2005-03-21 19:42:45 /
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=44988088 Bu haha
QRA MK1 / 2005-03-21 20:29:59 /
taki mały taki duży może koze czcić ... :D
http://www.hcfr.pl/download/final.swf
cOke / 2005-03-22 20:46:54 /
A te pieski to Twoja twórczość cOke? ;)
Piotrek PCK / 2005-03-22 22:01:30 /
Kozy! niestety nie moja :(
cOke / 2005-03-22 23:02:57 /
TRAKTAT O DUPIE JAKO TAKIEJ, A JEŻELI NIE TAKIEJ TO O JAKIEJ I DLACZEGO :
Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę [lub po dupie] można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne pomiędzy rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", czesto z dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać [dać] dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją [lub czyjąś] dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale braku samodzielności. I to byłoby na tyle...
KRK 4m / 2005-03-23 18:23:56 /
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=46142196
Śmiac się czy płakać?
Hrabia® / 2005-03-24 07:53:02 /
Moim zdaniem ani śmiac ani płakać ale wezwać pogotowie....;)
Gurden / 2005-03-24 10:36:14 /
(do powyzszego)
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=46142196
Panowie
NIE DA SIĘ OPISAĆ MINY INNYCH KIEROWCÓW GDY SIĘ ICH WYPRZEDZA MALUCHEM PRZY PRĘDKOŚCI 190 km/h LUB PRZY SPRINCIE SPOD ŚWIATEŁ.
tymczasem powinno być
NIE DA SIĘ OPISAĆ MINY INNYCH KIEROWCÓW GDY SIĘ OPOWIADA SIĘ 0 WYPRZEDZANIU MALUCHEM PRZY PRĘDKOŚCI 190 km/h LUB 0 SPRINCIE SPOD ŚWIATEŁ.
A juz zupenie rozwalil mnie dopisek dodany juz w trakcie trwania aukcji:
Samohodzik(h!) wymaga pogrzebania w skrzyni biegów, ale koszt naprawy to około 100 zł, oraz na chwilę obecną TURBO wyciągnięte z silnika ale to można zrobić na miejscu przy odbiorze samochodu lub mechanik amator zrobi to sam we własnym garażu. I tak jest to koszt nieporównywalny do kosztów samego tuningu:))))
usmialem sie niemal do lez i od tego ta bajerska wycieraczka:)
Pozdrawiam
Govar / 2005-03-24 10:56:37 /
http://oasi.upc.es/~kiusap/flash/happy_tree_friends/harakiri/htf_toothy.swf
Piotrek PCK / 2005-03-24 20:39:18 /
Niektórzy to mają narąbane w tych głowach... Ciekawe, czy mnie wywalą z domu za tego mazurka, czy też nie...
Hrabia® / 2005-03-25 14:20:06 /
Z tej okazji wszystkiego naj na Święta, odpoczywajcie i cieszcie się życiem i Fordami :)
Hrabia® / 2005-03-25 14:24:52 /
Hraba, buahahaha :D ja może też coś upichcę :D
http://poczta.veracomp.pl/humor/swientasrenta.swf
Piotrek PCK / 2005-03-25 14:26:36 /
P.S. Zbieram zamówienia na urodzinowe torty, ciasta okolicznościowe etc. Chyba odkryłem w sobie nowy talent...
Hrabia® / 2005-03-25 14:30:20 /
Widze ze starales sie mozliwie wiernie oddac oryginal - ten kolor, duze kola 15 cali... :)))
pmx (wiewior;) / 2005-03-26 19:56:47 /
Wchodzi facet do domu i widzi, że jego dziewczyna pakuje się.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem!
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.
-------------------------------------------------------------
Mężatki poszły na damską imprezę. Lekko wstawione wracają do domu. Przechłodziwszy obok cmentarza zachciało im się sikać, więc wskoczyły za nagrobki, ściągnęły majtki i sikają. Nagle pojawia się grabarz z kijem w ręku i zaczyna gonić bezbronne kobiety. Na drugi tydzień spotykają się mężowie i jeden mówi:
- Wiecie moja żona mnie chyba zdradza. Ostatnio wróciła z podartą spódniczką.
Na to drugi:
- A moja wróciła z podartą spódnicą i bez majtek.
A na to trzeci:
- To jeszcze nic, moja wróciła z podartą spódniczką, bez majtek i z szarfą na szyi "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA"
----------------------------------------------------------
-Kto wymyślił triatlon??
-Polak, bo idzie na basen(plaże) na piechote a wraca na rowerze.
--------------------------------------
Wpada eskimos do baru i mówi: Whisky proszę.
Barman na to: Z lodem?
Eskimos: a wyj...ć Ci?
-------------------------------------
A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!
--------------------------------------
Pewien mężczyzna dowiedział się, że jego żona go zdradza. Wynajął więc snajpera i kazał mu się ustawić na dachu w bloku obok i patrzeć w okno jego mieszkania. Nagle snajper zobaczyl, że do sypialni wchodzi żona zleceniodawcy z jakimś typem, więc dzwoni do szefa i mówi:
- przyszedł
- co robią?
- ona zdejmuje bluzkę, a on spodnie
- a teraz?
- całują się i macają
- głupia suka.. odstrzel jej łeb a jemu chuja
- hahahahahahaha...
- z czego się śmiejesz?
- bo mogę to zrobić teraz jednym strzałem.
gryziu liil (EM) / 2005-03-29 10:10:58 /
2 pedalow sie bzyka
Jeden przechyla rytmicznie glowe do tylu.A ten drugi mówi do niego
- PRZESTAN BO MI ZEBY WYBIJESZ,i dalej jedzie go w du...e ,a ten znów zaczyna rytmicznie odchylac glowe do tylu, wiec ten po raz drugi zwraca mu uwage
- NO PRZESTAN BO MI TO PRZESZKADZA, i jedzie go dalej. Sytuacja powtórzyla sie jeszcze raz. Wiec ten co go posowal pyta sie
- CO SIE DZIEJE STARY POWIEDZ MI BO TAK NIE MOZE BYC. Na to ten drugi
- STARY, ALBO MI WYJMIJ KOSZULE Z DUPY, ALBO MI KOLNIERZYK ROZEPNIJ
makkus / 2005-03-29 14:53:51 /
ach ci biedni ksieza
michałP / 2005-03-29 20:27:46 /
Ach ci biedni powtarzacze kawalow.
pmx (wiewior;) / 2005-03-30 20:36:33 /
KaczoR / 2005-04-01 10:27:27 /
Uwaga! Zawiera brzydkie wyrazy.
http://skocz.pl/eraaa
Piotrek PCK / 2005-04-01 20:50:29 /
pmx (wiewior;) / 2005-04-03 23:28:41 /
Już wiem jak zarobięna auto!!
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=46808775
Komu zdjęcie?? :>
Koniu / 2005-04-04 23:09:06 /
proponuje posprawdzac ile wasze kapcie beda jeszcze zyly :P
http://www.zegarsmierci.com/
Kurz / 2005-04-05 14:14:51 /
moj bedzie zyl tyle co ja bo kaze sie w nim pochowac zamiast w trumnie :P
pozdro
Zakrzak! / 2005-04-05 14:26:56 /
Taki to kolega z niego juz go nie znam :P
http://rafał.g%20pseudo%20coroner.aresztowany.com/m/mol.php?m=Wójtowo
Kurz / 2005-04-05 14:39:34 /
Nagrode czarnego gluta z mojego silnika otrzymuja goscie od smarta:
http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=608903
Za niezauwazenie, ze takie wypierdki po prostu mozna sprzedawac najwyzej w cenie dobrego roweru a nie mercedesa :)
Nagroda zostanie wyslana telepatycznie.
pmx (wiewior;) / 2005-04-06 12:55:53 /
Koniu / 2005-04-06 16:03:26 /
KaczoR / 2005-04-06 16:14:59 /
Kodeks drogowy dla doświadczonych kierowców ;)
> > 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest, aby być pierwszym,
> > cokolwiek
> to oznacza
> > 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
> prawdopodobieństwo, że, ktoś cię stuknie z boku.
> > 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
> manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
> > 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi
> > starszemu
> samochodowi. Tamten prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
> > 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
> wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
> dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
> > 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
> mogło tam wjechała inne auto.
> > 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
> zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS'u
> ćwiczymy rozciąganie nogi.
> > 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
> > wyjeżdżające
> z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących
> za tobą.
> > 9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
> wysepce tramwajowej może być terrorysta.
> > 10. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na
> > pewno
> żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
> > 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześni nadając
> > SMS`a,
> jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales
> representative.
> > 12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna
> > 100
> czarnym kotom przebiegającym drogę
> > 13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
> > nadaje
> sens istnieniu służb porządkowych.
>
KaczoR / 2005-04-06 18:32:54 /
Przepraszam, że może troszkę nie w temacie, ale naprawdę rozbawiło mnie to co przeczytałem i myślę, że z przymrużeniem oka można ten text potraktować jako zabawna anegdota o człowieku, który tak bardzo chciał kupić wymarzony wóz, że nie bardzo zwracał uwagę na to co mu sie pisze:
"witam z checiom bym chcial kupi capri najlepie na chodzie nie musi byc idealny stan byle by jezdził :) moje gadu-gadu: ####### piszcze nawet gdy niedostepny "
pozdrawiam
Daniello / 2005-04-06 19:59:21 /
znajdz 3 szczeguly
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
P.S. fajna muza sie rozkreca z czasem
Raszyn / 2005-04-06 21:00:14 /
glabie malo z krzesla nie spadlem :P
Zakrzak! / 2005-04-06 23:23:59 /
hehehe dobre:)
Gleacken / 2005-04-06 23:53:09 /
Człowieku ja sobie o mało w gacie nie narobiłem
Raszyn / 2005-04-07 21:13:14 /
polecam nauczyc sie napamięc bedziemy spiewać na SO
http://www.kurde.pl/flash/pszczola.html
Hoover 3M / 2005-04-08 23:12:49 /
A taki sobie "tjunink"
http://www.funiaste.net/OgKXeIj7/2005/marzec/27/Madapakanaczworakach.pps
bogdanw / 2005-04-09 10:58:49 /
Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A więc Jasiu, czy ty jesteś głowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wolowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak się stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna
Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ.
Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś glową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Sp***j !
--------------------------------------------------------------------------------
Wujek Mistrz Ciętej Riposty jedzie pociągiem z jakimś kolesiem. Koleś, dla
rozluźnienia atmosfery proponuje ze sie sobie przedstawia.
- Nazywam sie Jan Kowalski, a pan?
- Adam 'Mistrz Cietej Riposty' Nowak
I tak jada jada dalej i nagle kowalski sie zaczyna śmiać pod nosem. Wujek
Adam pyta:
- Co pana tak śmieszy?
- A bo wymyśliłem sobie taki wierszyk o panu. Mogę powiedzieć? "Adam Nowak -
śmieszny robak"
Jada jada dalej, za jakis czas Wujek Mistrz Cietej Riposty uśmiecha sie pod
nosem
- Z czego pan sie smieje? - pyta Kowalkski
- A tez wymyśliłem o panu wierszyk
- Prosze powiedzieć!
.
"Janie Kowalski ty głupi chuju"
Koniu / 2005-04-09 21:57:03 /
http://aukcjewp.wp.pl/show_item.php?item=46615730
:)
mitrov / 2005-04-11 12:08:57 /
Godne polecenia :) http://www.maxior.pl/?p=index&id=210&8 Niestety nie wszystkim ten film rusza ale warto spróbowac. Ogólnie strona peła fajowych rzeczy:)
Krzysiek_Poznań / 2005-04-11 17:53:15 /
Technik: Witam. W czym mogę pomóc?
Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
Technik: Wygląda na to, ze potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić cos w plikach startowych...
Technik: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienić...
Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, ze to wystarczy tylko zmienić pliki startowe, żeby sie pozbyć tego problemu! Niech mi pan tylko poda właściwe komendy...
Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdził, ze to on ma racje. W koncu zirytowany technik powiedział...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem...
Klient: Wiedziałem
Technik: Proszę tylko dodać linie "LOAD BEZDYMU.COM" na koncu pańskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak poszło...
Dziesięć minut później, klient oddzwonił...
Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi sie dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan używa?
Klient: MS-DOS 6.22... Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy BEZDYMU. Musi sie pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na system. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło...
Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił...
Klient: Będę potrzebował nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszedł?
Klient: No wiec, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórce zasilacza...
Technik: I co panu powiedział?
Klient: Ze mój zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU...
babejsza / 2005-04-12 13:32:50 /
W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak:
"Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?".
No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjść. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjść! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówkš już dłuższy czas i coraz poważniej to wyglšda. Strach w oczach, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło poharata całe podniebienie i gardło.
Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówkš w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadš do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taksówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!".
No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjšł żarówkę. LUZ.
Wracają, wchodzš do pokoju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówkś w gębie :) Nie wierzył, że się nie da wyjšć :) Jak zobaczył tego ze szwami to od razu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu.
Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH."
babejsza / 2005-04-12 13:34:17 /
z żarowką juz było ale fakycznie świetne wiec mozna jeszcze raz :)
JoKo 3M_U / 2005-04-13 00:39:33 /
Oj, nie zauważyłem. To przepraszam :)
babejsza / 2005-04-13 00:44:55 /
Faktycznie świetne, dajcie jeszcze raz ;P
Młody_wFe / 2005-04-13 19:56:05 /
A jak już się wszyscy naumieli śpiewać o pszczole. To tera drugi kawałek obowiązkowy na SO, zaznaczam że trudniejszy ;)
http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php
;)
Piotrek PCK / 2005-04-14 14:09:17 /
z zycia wziete(powaznie)!!!
dzis kolega z mojej grupy oswiecil mnie i pomogl zrozumiec roznice miedzy turbosprezarka a turbina!!! wiec ja tez pozwole Wam posiasc te wiedze tajemna ;).
na poczatku zgodzil sie ze mna ze turbo to takie ustrojstwo co jest napedzane spalinami i dzieki temu dostarcza silnikowi wiecej powietrza(przynajmniej przytakiwal ;)). Pozniej doszlismy do sedna sprawy, a wiec czym jest owa tajemnicza turbina w takim razie.
to sie teraz trzymajcie krzesel!!!!
turbina jest to urzadzenie ktore wystepuje np. w samochodach z "silnikami quattro" (tak, tak - silnik, a nie naped :)) no i dziala w ten sposob ze przy okreslonych obrotach..... dolacza DRUGA NAPEDZANA OS!!!!!!!!!!
no jak mi to powiedzal to myslalem ze tam padne na miejscu :D!!! niestety nie moglem kontynuowac tej pouczajacej rozmowy, bo podjechal moj tramwaj...
skad Ci ludzie biora takie informacje!!! dodam ze kolaga jest fanem tuningu, prawa jazdy jednak nie posiada.
pozdr.
KaczoR / 2005-04-14 17:45:30 /
ale jaja :) no piękna historyjka :D
babejsza / 2005-04-14 17:56:07 /
http://www.virtualbartender.beer.com/VB2/ żeby się milej w pracy siedziało ;)
Piotrek PCK / 2005-04-15 13:45:32 /
Jak juz jezdzic, to z jajami!
Ja naiwny myslalem, ze w anglo-jezycznych krajach samochody sa rodzaju zenskiego.
Okazuje sie, ze wrecz przeciwnie:
http://www.bumpernuts.com/index.html
240z / 2005-04-15 14:01:08 /
Ja sie dowiedzialem ze jak zaloze strumienice i zaloze wielkie koncowki wydechu to mi przybedzie 15 mocy.
Chyba akustycznej, koles nie sprecyzowal.
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=48446528
pmx (wiewior;) / 2005-04-17 00:07:17 /
Z życia wzięte
- Przespałabyś się z moim mężem?
- Raczej nie. Niczym się nie różni od mojego.
- W sumie masz rację...
----------------------------------------------
- Wiesz stary, wczoraj spędziłem noc z Gośką.
- A mówiłeś, że nie pijesz...
-----------------------------------------------
Właściciel apteki do praktykanta:
- A z tej bańki nalewamy tylko wtedy, gdy recepta jest całkiem nieczytelna.
-----------------------------------------------
- Co się tak cieszysz, stara?
- Leszek od wojska się wywinął.
- Super. Zapłaciliście lekarzowi?
- Nie, do więzienia idzie.
------------------------------------------------
- Pijesz albo prowadzisz, wybór należy do Ciebie.
- Nie mam prawka, nie mam wyboru.
-------------------------------------------------
Z doniesień prasowych: "Interesujące są efekty pracy tadżyckich fizyków jądrowych. Jakikolwiek przeprowadzają eksperyment efektem zawsze jest marihuana..."
-------------------------------------------------
Po tym jak lekarz postawił Kowalskiemu straszną diagnozę - bezpłodność - Kowalski był tak rozstrojony, że zupełnie nie wiedział jak o tym powiedzieć swojej brzemiennej żonie.
-------------------------------------------------
News dnia: Grupa naukowców z Podlasia zdobywa rynek nową usługą - "Tani
internet pocztą lotniczą".
-------------------------------------------------
- Czy to prawda, że poszarpał cię rekin?
- Prawda.
- A gdzie?
- A to już nieprawda.
-------------------------------------------------
Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris - pomyślał nałogowiec komputerowy.
-------------------------------------------------
"Randka w ciemno":
- Którą kandydatkę wybierasz Romku?
- Eeeee... chwila... mo gę zapytać żony?
-------------------------------------------------
Kiedy zostało wynalezione piwo?
- Nazajutrz.
-------------------------------------------------
Dosyć mam życia w przeciągu. Znów dostałem pismo: - w przeciągu 7 dni...
-------------------------------------------------
Ludzka głupota nie zna granic. I dlatego wszyscy ludzie są braćmi...
-------------------------------------------------
- Ile wczoraj wypiłeś?
- 50 gram...
- 50 gram czego?
- Równowartości trotylu...
-------------------------------------------------
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona
ciebie - nie.
-------------------------------------------------
Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy
ostatnie życzenia.
-------------------------------------------------
Istnieje taki przesąd, że nie wolno jeść patrząc w lustro, bo się przeje
swoje szczęście. Podobnie nie wolno pić przed ustrem, bo się przepije. A już
w toalecie to lepiej w ogóle nie wieszać lustra.
-------------------------------------------------
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował
muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.
-------------------------------------------------
Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak
długo, aż obudziłem się ufajdany klejem...
-------------------------------------------------
- Kto nie wybacza pomyłek?
- Kobiety i tetris na 19 levelu.
-------------------------------------------------
- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj... No, Maniuś... Nie - Maniuś
- CAŁY wstawaj!
-------------------------------------------------
- Dlaczego na trybunach piłkarskich zakazano robienia "meksykańskiej fali"?
- Bo trzy blon dynki utonęły.
-------------------------------------------------
Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę
- i patrzy jej na łono.
-------------------------------------------------
Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy
inspektor Marian K z Lidzbarka Warmińskiego, który lepił mandat za łyse
opony kierowcy walca...
gryziu liil (EM) / 2005-04-18 10:22:10 /
Odłóż wszystkie nieistotne rzeczy na bok, wyłącz telefon, zamknij drzwi do pomieszczenia w którym jesteś - zaraz przeczytasz bardzo ważny i jedyny w swoim rodzaju ŁAŃCUSZEK, który zmieni twoje życie!
Przyjacielu mój!
Chciałbym Ci opisać, jak zmieniło się moje życie po otrzymaniu i odesłaniu pewnych e-maili. Tym, co miało na mnie szczególnie wielki wpływ, są tzw. łańcuszki:
- Po pierwsze, już nie wychodzę wieczorami z domu: zbyt obawiam się uwiedzenia przez jakąś super blond laskę, która zaprosi mnie do siebie na kawę. Bo tak naprawdę to będzie wspólniczka złodziei organów, a ja nie chcę się obudzić w wannie pełnej lodu, z jedną nerką i napisem na lustrze: „Jak nie chcesz zdechnąć, dzwoń po pogotowie”. To prawda, do jasnej...! Mnie zależy, żeby mieć plecy w całości!
- Po drugie, przestałem chodzić do kina, bo nie chcę złapać AIDS siadając na strzykawce zostawionej przez jakiegoś zaćpanego narkomana . Poza tym dowiedziałem się, że kiedy jest się w kinie, to bandyci dzwonią do rodziny z informacją, że cię porwano i żądaniem okupu.
- Nie odbieram już telefonów. Znam te numery: najpierw każą mi wcisnąć *9, a potem dostanę rachunek jak stąd w p**du za połączenia do Kataru czy innej choroby.
- Poza tym wyrzuciłem moją komórkę, bo Ericson obiecał, że przyśle mi nową. Tyle, że nigdy jej nie dostałem. No to kupiłem drugą, ale też ją zaraz wyrzuciłem, bo w międzyczasie się dowiedziałem, że od komórki można dostać raka na mózgu.
- Zaprzestałem też jakichkolwiek stosunków seksualnych, nawet w prezerwatywie. Nie wiesz, że moherowe berety chodzą do supermarketów tylko po to, żeby przebijać gumki?
- Od jakiegoś czasu chodzę tylko pieszo, bo siedzenia w publicznych środkach transportu (zwłaszcza autobusach!) są prawdziwym siedliskiem bakterii. Dowiedziałem się też, co trzeba robić, żeby uniknąć zawału: wystarczy, że co 5 minut głośno zakaszlesz.
- Wszystkie moje oszczędności przelałem na konta małego Briana z białaczką, umierającej Karolinki i Roberta chorego na SM. Mam też nadzieję, że przyczyniłem się do odnalezienia malutkiej Penny Brown, uprowadzonej z wózka w 1985 roku.
- W moim mieszkaniu hoduję już 53 koty. Przynajmniej tyle z nich nie będzie torturowanych przez tych zwyrodnialców od Bonsai Kitten.
- Mój komputer jest chroniony przed wszystkimi możliwymi wirusami, nawet tak wściekłymi jak Sulfbnk.exe, Matrix.pps czy innym Buddylystem. Zainstalowałem przecież najnowsze wersje najlepszych antywirów!
- Poza tym złożyłem u notariusza mój testament, w którym przekazuję cały mój majątek organizacjom dobroczynnym non-profit, które następnie przekażą po jednym dolarze każdej bitej pakistańskiej żonie.
-Wciąż oczekuję na 120 000 dolarów, które mi obiecał AOL i Microsoft. Przecież zrobiłem jak prosili i przesłałem te wszystkie maile do co najmniej 10 osób. I wciąż czekam na mojego Ericsona...
- Czekam także na odziedziczenie 10 milionów dolarów, nowiutkie Porsche GT4 i na upojną noc z Britney Spears. Wierzę, że to otrzymam, bo odesłałem 10 osobom magiczną Totem Tantrę otrzymaną prosto od Dalai Lamy.
Tyle, że jak do tej pory nic tego się nie zrealizowało. Chyba musiałem zapomnieć odesłać jakąś wiadomość, albo nie wysłałem jej do wystarczająco wielu osób... Chyba zacznę rozsyłać jeszcze raz...
NIE POZWÓL SIĘ WODZIĆ ZA NOS GŁUPIM E-MAILOM!!!
Odeślij natychmiast tę wiadomość do conajmniej 6 000 osób, inaczej następnym razem jak będziesz brał prysznic i upadnie ci mydełko, za twoimi plecami pojawi się diabeł z dłuuuuugim ogonem i on cię...!
cOke / 2005-04-18 10:32:54 /
Młody chlopiec potrzebuje pomocy!
Henio urodził się z chronicznym łaknieniem napojów.
Pomoc może mu tylko spożywane w dużych ilościach piwo i palenie papierosów.
Kiedy następnym razem będziesz pił piwo - pomyśl o Heniu.
Prześlij ten list do jak największej ilości swoich znajomych.
Jeżeli wyślesz do dwóch - nawalisz się w ciągu tygodnia.
Jeżeli wyślesz do czterech - nawalisz się w ciągu dwóch dni.
Jeżeli wyślesz do sześciu - nawalisz się dzisiaj po pracy.
A gdy wyślesz do ośmiu lub więcej znajomych prawie nalewno wyjdziesz z pracy
nadpruty.
Powodzenia!
Kto przerwie łańcuszek ten już nigdy się nie nawali.
pmx (wiewior;) / 2005-04-18 13:57:24 /
Michał potrzebuje pomocy!
Potrzebne piwo 7,8%, Rh Strong. Student gaśnie!
Nie bądź obojętny na ludzkie nieszczęście.
Piotrek PCK / 2005-04-18 14:12:21 /
Chwilunia.
Przecierz Student to Przemek a nie Michał. To ostatnie ogłoszenie to lipa, nie dajcie się nabrać :p
liil
gryziu liil (EM) / 2005-04-18 14:32:27 /
Wiesiek umiera.
Jego zycie kończy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie
jest w stanie opisac. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby
zwanej przez specjalistów KAC (Kure..ska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzataczka z bloku Wieska i jednoczesnie
przyjaciólka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele juz mozna
zrobic - Wiesiek jest skazany na smierc. Pomysl, jak straszne musi byc zycie
z wyrokiem. A wszystko zacęlo się tak niewinnie na imieninach u szwagra
Wieska, niejakiego Czelawa D. ...
Ale jest jeszcze szansa Mozemy pomóc Wieskowi
Firma WDUPEX s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzila się sponsorowac kampanię ratowania
Wieska. Za kazde przeslanie tej wiadomosci nowej osobie, firma WDUPEX wplaca
na konto Wieska 2 ruble bialoruskie. Uzbieralismy juz 374764687098176523,5
rubli, co jest równowartoscia okolo 26 groszy. Jezeli uzbieramy 1,50 zl mama
Wieska będzie mogla kupic mu mineralkę w osiedlowym sklepie spozywczym i jej
syn będzie uratowany (byc moze wystarczny nawet na regeneracyjna zupkę
chińska). Tak więc nie czekaj Los Wieska lezy w twoich rękach W tak latwy
sposób mozemy mu pomóc...To jest lańcuszek SRANIA NA ŁAŃCUSZKI.
Jesli srasz na lańcuszki szczęscia wyslij ten lańcuszek wszystkim
Jesli wyslesz to : 5 osobom- nic sie nie stanie,
10 osobom - nic sie nie stanie, 15 osobom - tez pewnie nic sie nie stanie,
20 osobom - zgadnij co sie stanie ... NIC
666 osobom - tez sie kurwa nic nie stanie
Otoz to: Nic sie kurwa nie stanie
Ania nie wyslala lańcuszka i nic się jej nie stalo,
Grzesiek wyslal lańcuszek i nic mu sie nie stalo
Robert nie wyslal lańcuszka i pierdolnal go tramwaj, ale nie wiadomo jaki byl zwiazek z lańcuszkiem
MikeB4 / 2005-04-18 20:52:20 /
"Zakupiony przez lotnisko w Pekinie amerykański system odstraszający ptaki zawiódł na całej linii: pekińskie gołębie nie znały bojowych okrzyków amerykańskich sokołów. Trzeba było nagrać na taśmę okrzyki chińskich myszołowów."
pmx (wiewior;) / 2005-04-18 21:25:11 /
"Sama lubię oddawać swą krew przyjaciołom i postaram się opisać uczucia, które mi towarzyszą jako dawcy.
Osobiście nie czerpię z tego przeważnie żadnych fizycznych przyjemności. Przyjemność jest psychiczna. A szczególnie wtedy, gdy oddaję swą krew komuś, na kim mi zależy. Jest to uczucie momentami niemal zbliżające się do euforycznego, gdy wampir wysysa moją krew. Mam wtedy ochotę ciąć się jeszcze i jeszcze, ponieważ widzę jaką mu to sprawia przyjemność."
http://vampiry.wwt.pl/glowna.html
pmx (wiewior;) / 2005-04-19 01:07:02 /
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie
załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...
gryziu liil (EM) / 2005-04-19 13:11:53 /
help desk – część następna z kolei :D
K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią .
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moją dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładałam do komputera.
H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?
H: Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gatesem.
Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce
H: Halo, Tu Ewa Jansen.
K: Nie mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie znaleziono". To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??
K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.
H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.
H: Teraz proszę nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...
K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK.
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...
H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz cyfra 7.
K: 7 duże czy małe?
Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek
H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer
K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszasz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...
:D
babejsza / 2005-04-20 01:25:21 /
kwiatek z allegro:
KORZYŚCI MONTAŻU MAGNETYZERÓW EXPANDER:
Zmniejszenie zużycia detergentów (mniejsza ilość wsypywanego proszku do prania).
Stopniowe wypłukiwanie kamienia z podgrzewaczy typu junkers lub terma -udrożnienie wężownicy oraz znaczne przedłużenie jej żywotności.
Magnetyzery wody w 100% zastępują calgon.
Magnetyzery zapobiegają uszkodzeniu bardzo drogich części w pralkach i zmywarkach.
Usunięcie kamienia z rur, grzałek, zaworów aż do całkowitego oczyszczenia ich z kamienia.
Przedłużenie żywotności instalacji sanitarnej i osprzętu.
Kamień na nowo się nie tworzy, istniejący już jest stopniowo wypłukiwany.
Poprawa właściwości myjących wody.
Zmniejszenie utraty ciepła oraz duże oszczędności poprzez Usunięcie kamienia z instalacji centralnego ogrzewania spowoduje znaczne mniejsze zużycie węgla, oleju opałowego lub gazu.
Poprawa smaku i zapachu wody.
Spadek ph wody.
Okres bezawaryjnej i bezobsługowej pracy magnetyzerów wody wynosi 30 lat - KUPUJESZ RAZ NA CAŁE ŻYCIE !!!
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=48849429
nmd / 2005-04-20 01:59:02 /
nmd - nie dziw się, magnetyzery w technice ciepłowniczej znane są od lat
Bartłomiej / 2005-04-20 10:06:46 /
kres bezawaryjnej i bezobsługowej pracy magnetyzerów wody wynosi 30 lat - KUPUJESZ RAZ NA CAŁE ŻYCIE !!! Ja bym nie kupował narazie chce pożyć dłużej niż 30 lat ;]
ci3jk4 / 2005-04-20 10:12:49 /
Ciekawe, czy można sobie przekładać? Np. robię pranie - zakładam magnetyzer na pralkę. Jadę na zlot w wypranej koszulce - wydłubuje magnetyzer z pralki i zakładam np. na przewód hamulcowy w Taunim :)).
Ciekawe jakie jeszcze urządzenia to cacko obsługuje?
Będe musiał sprawdzić, czy założenie go na linkę od przerzutek w rowerze wpłynie korzystnie na predkość i płynność zmiany przełożenia (na pewno tak, tylko na ile odczuwalna będzie ta korzyść).
gryziu liil (EM) / 2005-04-20 10:15:52 /
taki duży na szyje i mozna magnesować, pokarmy i płyny w przełyku,
albo jeszcze weikszy i na mózg :P
cOke / 2005-04-20 10:23:09 /
No ja nienapisze na co moze sobie taki kolo jeszcze magnetyzer zalozyc :D
mitrov / 2005-04-20 11:06:04 /
Ale czy odczułby poprawę? ;)
m.kozlowski / 2005-04-20 11:16:54 /
Kiedys widzialem na allegro zdjecie gdzie byl on zalozony na linke od gazu :)
Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-04-20 12:25:39 /
jak juz było to nie krzyczcie;-)
bobik liil / 2005-04-20 12:48:37 /
dudim / 2005-11-14 18:57:26 /