capri.pl: Dowcipy cz.VII

By tradycji stało sie za dość :P Zakłądam już 7 odsłone najpolularniejszego wątka na capri.pl

namber siks juz przytył :D

i na dobry poczatek jak to mawiają: "W nowy rok z konkretnym obuwiem wchodź"

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=40590746

SKUN_3M / 2005-02-03 17:09:59 /

a hoovera nadal wywalaja;( ze słoiczkiem

szkoda szkoda :(

Wojdat / 2005-02-03 17:15:20 /

konto mi zablokowali ja nie wiem o co im chodzi?! :)

Hoover 3M / 2005-02-03 17:26:56 /

pmx (wiewior;) / 2005-02-03 21:27:42 /

Na przystanku autobusowym stoi student prawa. Patrzy na zegarek i mówi:
- 7.10, 7.10, 7.10, 7.10, 7.10.
Po chwili znowu spogląda na zegarek:
- 7.15, 7.15, 7.15, 7.15, 7.15. Kur.. po co ja się tego uczę?

nmd / 2005-02-03 23:08:45 /

hoover i tak miales juz ze 2 negatywy :P
oj niedobry :D:D

Wojdat / 2005-02-04 00:49:16 /

nowe pokolenie rodziny Małyszow :D

Wojdat / 2005-02-04 11:09:18 /

http://www.boombastick.net/boomepi01.html
http://www.boombastick.net/boomepi02.html
http://www.boombastick.net/boomepi03.html
http://www.boombastick.net/boomepi04.html
http://www.boombastick.net/boomepi05.html
http://www.boombastick.net/boomepi06.html
http://www.boombastick.net/boomepi07.html
http://www.boombastick.net/boomepi08.html
http://www.boombastick.net/boomepi09.html

miłego ogladania :D

spawn / 2005-02-04 12:25:57 /

http://www.ds14.agh.edu.pl/~mucha/old/rocky_is_back.swf

Michał (drzewiej to było Wydmikufel) / 2005-02-04 13:34:18 /

:D:D:D:

ten na rowerku to jeszcze nie moge sie opanowac ze smiechu
:D:D:D:
:D:D:D:D

Wojdat / 2005-02-04 19:32:59 /

Zakrzak! / 2005-02-06 03:14:58 /

http://www.starterupsteve.com/swf/gaytest.html

Wojdat / 2005-02-06 18:44:48 /

Szykuje się nowy super hicior nadchodzącego lata http://ciapek.uci.agh.edu.pl/~krataja/Boys%20-%20figo-fago.mpg 33 MB. ;)

Piotrek PCK / 2005-02-06 21:38:42 /

wiem ze to watek humorystyczny ale mysle ze ten link to przegiecie muzyczne :P:P :(

dobra nie ograniczam ludzi ... kazdy slucha to co lubi.....
powiem po niezlych stronach bujasz sie piotrek :P
zycze ci jak najmniej uciekajacych swiniek na drzewa :D:D:D

moze nie bedzie afery z tego co napisałem :( :D

dla rozrywki zapodam tescik :)

http://www.agnieszka.com.pl/test/index.html#

Wojdat / 2005-02-06 23:14:38 /

Wojdat link wziąłem z listy dyskusyjnej w mojej sieci... nie wiem skąd "koledzy" go mają :D

Test niezły :D A jak by komuś było mało to ten test rozwieje wszelkie wątpliwości http://www.starterupsteve.com/swf/gaytest.html

:D

Piotrek PCK / 2005-02-07 02:14:53 /

piotrek a masz to w wersji mp3 ?? :D buahahaha musze do swojej płytki do zapodać :D bedzie się godnie prezętowalo między manieczkami-sprezynkami britney spearc, just5 i back street boys :D

spawn / 2005-02-07 02:41:16 /

piotrek zapodales to co ja dalem 3 posty wyzej !!!!
hmmm po co ????

nie czytasz !!uwaznie!!

Wojdat / 2005-02-07 10:30:50 /

O kurde, nie zauważyłem, sorka.

No ale tego nie było ;)
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk

Piotrek PCK / 2005-02-07 12:38:18 /

owszem było

http://www.capri.pl/forum/41a8970074216#41feb480073ae

;-)))

tak w ogóle to aukcja allegro sie skończy i nie bedzie wiadomo o co chodziło w pierwszym poście ;-))

MikeB4 / 2005-02-07 12:55:03 /

gryziu liil (EM) / 2005-02-07 15:54:46 /

gryziu liil (EM) / 2005-02-07 15:57:10 /

No dobra, ale tego napewno nie było ;-D
http://screenclean.j1media.com/lick.html
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41063519

A wiecie że w łodzi pies uratował staruszkę?
Nie wpuścił pogotowia do mieszkania :D

Piotrek PCK / 2005-02-07 16:07:43 /

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=41059201

Jeti / 2005-02-07 16:23:38 /

No to ja tez sie doloze.

http://www.joecartoon.com

Cala masa smiesznych (albo debinych, sa i takie i takie) animowanych filmow.

Aldaron / 2005-02-07 16:31:44 /

To jest dobre. :)

http://joecartoon.atomfilms.com/pages/superfly/

Aldaron / 2005-02-07 16:40:10 /

Spawn to w stolicy tez znacie manieczki???? Współczuje i jest mi wstyd, że to tylko 15 km ode mnie. Kiedys na jakimś forum czytałem o lasce, która napisała, że ma doła bo jest z Przemyśla i do Manieczek to 600 km i tylko raz w roku na sylwestra jeżdzi. Żal mi takich ludzi.

dred / 2005-02-07 17:04:25 /

Manieczki sa znane na caly kraj a nawet dalej :P

PS. czy to w Manieczkach wpuscili na parkiet piane, ktora dostala sie do jakichs gniazdek i zaczela kopac ludzi pradem? :))) podobno jakas laska zemdlala i znalezli ja dopiero jak piana opadla :)))

pmx (wiewior;) / 2005-02-07 17:41:41 /

manieczki niewiem czy mamy ... ktoś kmi mp3 poprostu podeslał :)

spawn / 2005-02-07 17:48:09 /

http://www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=cow

http://www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=fuck-her-gently

http://www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=condomgame

Ligacz 3M / 2005-02-07 22:26:44 /

Czat internetowy w Stanach, koleś rozmawia z panną.
- Jak ci na imię?
- Carmen.
- O, ładnie, a skąd takie oryginalne imię?
- Sama sobie nadałam, bo lubię samochody i facetów (car+men:). A ty jak
masz na imię?
- ...Beerfuck.

segal / 2005-02-08 16:56:01 /

http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm

Palio / 2005-02-08 23:42:00 /

hehe ten kolo jest zajeb...:P podobnie jak ci z "system of a down" ktorych ktos kiedys zapodal na dowcipach :P
skad wy ich bierzecie?
pozdro

Zakrzak! / 2005-02-10 22:15:49 /

system lepsze o wiele ;-)))) i da sie słuchać ..... a tu uszy pękają ;-(

MikeB4 / 2005-02-11 00:19:20 /

http://www.kup-auto.pl/opis.php?id=6920&s=1&o=

:P kupilbym go ..ale ten przedni naped :P hehe

Zakrzak! / 2005-02-12 13:43:40 /

Szczególnie że ma 30% blokade tego...hmm...przedniego mostu?

QRA MK1 / 2005-02-12 14:13:40 /

QRA MK1 scorpio ma napęd na tył... i w wersji cosworth rzeczywiście ma mechanizm różnicowy o podwyższonym tarciu..

Trójkąt / 2005-02-12 19:58:56 /

Trójkąt ale w ogloszeniu jest napisane ze ma przedni naped:)

Gleacken / 2005-02-12 20:13:10 /

Wszystko to prawda, ale przedni napęd też może posiadać 30% [a nawet 60%] szperę.

buhahaha :-D)
Pozdro.

KRK 4m / 2005-02-12 20:53:18 /

Vidze trójkąt że sie średnio zrozumieliśmy ;)

Pozdro

QRA MK1 / 2005-02-12 21:16:03 /

A może wału nie ma i tylko przednie kółka ciągną?;)

Piotrek PCK / 2005-02-12 21:46:58 /

Napęd: przedni

hihi zwracam honor :)) ja niedoczytałem rodzaju napędu :D hehe choć swoją drogą może to jest fura 4x4 :p

Trójkąt / 2005-02-12 22:52:51 /

trojkat no co ty scorpio na tyl ??? gadasz ...:P

Zakrzak! / 2005-02-12 22:58:48 /

nie bylo scorupy 4*4 z cossi :P

Zakrzak! / 2005-02-12 23:11:26 /

Z manualem ponoć też nie...

RoT / 2005-02-12 23:29:01 /

capri z 2,0DOHC też nie było....ponoć:)))))

pozdro for all

Palio / 2005-02-12 23:34:46 /

czy 2.0 dohc to pewien nie jestem ale byl 1.6 dohc :P prototym ale zawsze zreszta cossiego

Zakrzak! / 2005-02-12 23:36:08 /

Kurcze,chyba złożę papiery na przełora do tego klasztoru.

ramiras / 2005-02-13 13:53:12 /

nmd / 2005-02-14 01:32:20 /

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka.
Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli przeleciec wszyscy faceci w autobusie - to okna nie otworzę!

gryziu liil (EM) / 2005-02-14 10:11:39 /

SEGAL, na rany !!!
Gdzie Twa czekistowska czujność ??

http://www.capri.pl/services/ad.php?id=42106ea6daab5
http://www.capri.pl/services/ad.php?id=421070d6320b9

Pozdro.

KRK 4m / 2005-02-14 11:21:46 /

Vraca dvunastoletni syn ze szkoły i woła od progu do ojca:
-Tato dzisiaj miałem svój piervszy stosunek płciovy!!!
Na co ucieszony ojciec:
-To siadaj synu, napijemy sie!
Syn:
-Napić to się moge...ale usiąść to niebardzo...

QRA MK1 / 2005-02-14 11:39:29 /

cOke / 2005-02-14 12:25:39 /

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK. Niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

gryziu liil (EM) / 2005-02-14 12:35:00 /

krk juz karol i yendrek sie zastanawiali co sie stalo, a mi wszystkie czlonki opadly;) no i nie bardzo ma czym pisac. a tak powaznie to mniej wiecej co 2-3
post musialby byc moj. A tak poza tym to sa osoby ktore zlosliwie pisza niepoprawnie np wszystko przez "v".

segal / 2005-02-14 13:43:50 /

gryziu liil (EM) / 2005-02-14 13:51:04 /

Nie ma v tym żadnej złoślivości. Jeśli tego nie rozumiesz to nie mój problem. Pogadaj z Jaretzkim może ci vytłumaczy bo mi się już nie chce.

PEACE

QRA MK1 / 2005-02-14 13:51:50 /

A na maturze z polskiego tez taki piasłaś???? Przeciez dla Ciebie to takie naturalne:P

Gurden / 2005-02-14 14:31:28 /

A swoja droga jak ktos wali ortografy na maxa to i tak sie to czyta dobrze a jak czytam wszystko przez "v" to mnie oczy bola, powaznie. Nie przeszkadza mi to ale oczy bola podczas czytania.

Piotra / 2005-02-14 14:36:28 /

Ja wiem wiem , QRA chce byc po prostu cool i dlatego tak pisze ;)

hubi / 2005-02-14 14:40:30 /

to tak jak z pisaniem "oo" zamiast u/ó ...to też jest cool :-) ale co do pisania przez V to widzę pewną niekonsekwencję:
cyt.: "Vraca dvunastoletni syn ze szkoły i woła od progu do ojca:"
:-)

♠Zoggon♠ / 2005-02-14 15:05:05 /

He he wystarczy poczytac blogi nastolatkow zeby wiedziec co jest aktualnie cool ;)

Oto przyklad he he :

"http://aga-ganja.blog.pl/archiwum/?rok=2003&miesiac=12"

hubi / 2005-02-14 15:19:04 /

Rafał L. / 2005-02-14 15:21:31 /

Chyba sie jeszcze nie nauczylem linkow wklejac :)

http://aga-ganja.blog.pl/archiwum/?rok=2003&miesiac=12

hubi / 2005-02-14 15:21:40 /

Zoggon - jeśli cie to tak nurtuje to moją niekonsekvencje i napisane przezemnie W zamiast V możesz potraktovać jako błąd ortograficzny.
Jeśli vam to nie pasuje to zbierzcie podpisy i vyślijcie petycje do MK o usunięcie moich vypoviedzi z forum bo mnie to generalnie vali v czapke, bo zavsze vydavało mi się że takie środovisko povinno być volne od głupich podziałóv i mieć chociaż odrobine tolerancji dla vspółczłonkóv. Vidze że sie myliłem - taki lajf. Życze szczęścia.

NARA

QRA MK1 / 2005-02-14 16:22:11 /

"bo zavsze vydavało mi się że takie środovisko povinno być volne od głupich podziałóv i mieć chociaż odrobine tolerancji dla vspółczłonkóv. Vidze że sie myliłem - taki lajf. Życze szczęścia."

buahahahah ale sie uśmiałem :P Dla mnie słowa "podziały" i "tolerancja" to troche za duze słowa w kwestii głupiego "V" Po prostu co niektórych wkurza pisownia przez V mnie szczerze mówiąc tez i tylko rzucamy takie małe znaki żebyś mógł zmienić swoją pisownie. A kolega od razu o braku tolerancji i w ogóle. Pozdro :)

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 16:29:17 /

QRA: to że piszesz coś tam sobie przez V to mnie to akurat jedynie śmieszy a nie nurtuje... to jest wątek z żartami jakbyś nie wiedział. a co do pisania w innych wątkach przez V, OO, czy inne takie dyrdymały, to może to utrudniać wyszukiwanie. Oczywiście jak będziesz chciał to sobie możesz pisać po hebrajsku, cyrylicą czy jak ci pasuje.
Co do podziałów i tolerancji, to poprostu nie przesadzaj.
pozdro.

♠Zoggon♠ / 2005-02-14 16:34:54 /

Niewidomy leży na plaży. Wyciąga gumową lalkę i zaczyna ją nadmuchiwać. Ludzie się gapią, jakaś pani odważyła się, podeszła i nieśmiało zwraca mu uwagę:
- Wie Pan, tu się dzieci bawią, a Pan lalkę z sex-shopu dmucha...
- O K***WA! To ja całą zimę posuwałem ponton!

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 16:36:57 /

olac juz to v, ale zmien "SCHELBY" :D
http://www.carrollshelby.com/

pmx (wiewior;) / 2005-02-14 16:49:07 /

"buahahahah ale sie uśmiałem :P Dla mnie słowa "podziały" i "tolerancja" to troche za duze słowa w kwestii głupiego "V" Po prostu co niektórych wkurza pisownia przez V mnie szczerze mówiąc tez i tylko rzucamy takie małe znaki żebyś mógł zmienić swoją pisownie. A kolega od razu o braku tolerancji i w ogóle. Pozdro :)"

Jeżeli to tylko takie "głupie V" to po co vogóle o tym vspominasz? A słovo tolerancja znajduje się tutaj jak najbardziej na miejscu ponievaż jeżeli ja dziele z kimś vspólną pasje to jestem v stanie przymknąć oko na pevne jego zachovania które może nie do końca mi odpoviadają, czyli poprostu je "toleruje". Na tym vłaśnie polega tolerancja - tak samo mógłbym vypominać że ktoś pisze np: sasasa czy użyva innych zvrotóv lub znakóv określających jakąś jego przynależność takich jak }:). Nie robie tego bo niechciałbym doprovadzać do sytuacji v której dvóch ludzi jadącymi Caprikmi zamiast pozdraviać się na mieście pokazują sobie środkovy palec. Sposób v jaki pisze jest charakterystyczny dla pevnej grupy osób o której być może nie słyszałeś, ale jest on, przynajmniej dla mnie czymś w rodzaju nalepki klubovej na samochodzie i dlatego vasze komentarze uznaje za pevien rodzaj dyskryminacji i braku tolerancji. Czy możesz vięc na moment znaleźć się v mojej sytuacji i vyobrazić sobie scene v której nie vpuszczą cię Fordem Mustangiem na zlot dopóki nie zerviesz z szyby nalepki CAPRI.PL?

QRA MK1 / 2005-02-14 17:03:50 /

"olac juz to v, ale zmien "SCHELBY" :D"

O tym też już było...to róvnie niskie jak czepiać się kogoś że w nazvie vłasnej którą określa svój samochód pisze np: Kapeć
SHELBY'ch jest mnóstvo a SCHELBY tylko mój - jeszcze czegoś nie rozumiesz?

Vspółczuje...

SeaRay / 2005-02-14 17:10:44 /

SEARAY to też moja vypoviedź tylko z kompa brata

QRA MK1 / 2005-02-14 17:13:17 /

Ja znalazłem sposób na te denerwujące posty z " v " , a podsunął mi go sam Qra - NIE CZYTAM ICH :]

marian212 / 2005-02-14 17:34:29 /

jak juz sie cxzepiacie to badzcie konsekwentnii

czepcie sie pisowni przez oo zamiast przez u lub ó

bo jest ktos kto od dawna tak pisze i jakos do niego nikt nie ma pretensji

♠MAD♥DOG♠ / 2005-02-14 17:52:44 /

No ale sam widzisz że jeżeli chcesz doprowadzic do tego zeby wszyscy postępowali tak jak mis212 i olewali Twoje posty to prosze bardzo. Moja serdeczna rada jest taka żebyś zmienił swój sposób wyróżniania się na tym forum bo mija się on raczej z celem. Tak właściwie juz w jakimś wątpku to chyba było wałkowane a widze ze nie dojdziemy do porozumienia więc dajmy spokój.
Pozdrawiam(mimo wszystko)

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 17:52:48 /

"No ale sam widzisz że jeżeli chcesz doprowadzic do tego zeby wszyscy postępowali tak jak mis212 i olewali Twoje posty to prosze bardzo. Moja serdeczna rada jest taka żebyś zmienił swój sposób wyróżniania się na tym forum bo mija się on raczej z celem. Tak właściwie juz w jakimś wątpku to chyba było wałkowane a widze ze nie dojdziemy do porozumienia więc dajmy spokój.
Pozdrawiam(mimo wszystko) "

Średnio mi zależy na zdaniu takich osób i na tym czy mnie olevają czy nie, a jeżeli reszta podchodzi do tego v ten sam sposób i dalej uvaża się za osoby tolerancyjne to nie pozostanie mi nic innego jak przestać tu zaglądać - bo dla mnie vażniejsza jest miłość do Capri niż sympatia do ludzi posiadających takie samochody, nic na siłe...v końcu niektórzy volą sie kłócić niż tolerovać pevne osoblivości.
A Pitbull ma v tym miejscu absolutnie słuszną słuszność.

PEACE

QRA MK1 / 2005-02-14 18:20:45 /

A ja tu widzę przedewszystkim 18 offtopów do skasowania. Może załóżcie sobie osobny wątek :)

Słownik Polsko-Czeski:))

* ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
* uwaga pociag: (czes.) "Pozor vlak"
* Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
Terminatore! - Hasta la vista detinko!
* W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
* mam pomysl?: (czes.) "mam napad"
* miejsce stalego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
* stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
* plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
* pasta do butów: (weg.) "CIPO KREM"
* sklep obuwniczy: (weg.) "CIPO ARUHAZ"
* dupa: (czes.) "biskup"
* cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"
* drevni kocur = wiewiórka
* Kuracie trupy - kurczak przygotowany do spozycia w markecie
* Chwilowo nieobecny - czes. momentalnie ne przitomni
* "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem:
Lord Vader do Lukea Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"
* parek v rohliku - hot dog
* A wiecie kto to jest:
ruda divka z ritualnom sekaczkom
Czerwona Dakini z rytualnym nozem
* plyta Cd - cedeczko
* parasol: "szmaticzku na paticzku"
* myjnia samochodowa: "myci-linka"
* Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo", a drodzy widzowie to
"wazeni divacy"
* poruhany = zepsuty
* ripadlo = koparka
* czerstwe = swieze
* "Zahlastana fifulka" = "Zaczarowany flet"
* Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest
pytanie"
* Komentarz meczu hokeja:
"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
* W liscie do Koryntian - hymn o milosci "milosc sie nie obraza i
gniewem nie unosi" "laska se ne wypina i ne wydyma sa.
* hvezdokupa = gwiazdozbiór
* biustonosz - cyckova vyhoda
* jahodowy - truskawkowy...
* Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników:
Popil, Poruhal a Smutny...
* pieczarki brzmia "czampiniony",
* prazenica na czampinionach

Piotrek PCK / 2005-02-14 18:26:33 /

a czy dla miłości do Capri nie mozesz czegoś zmienić? czy nie uważasz że miłośc do Capri bierze się nie tylko z faktu iz jest to zaj*** autko ale tez z klimatu jaki wokół niego się roztacza? A czy ten klimat nie jest przypadkiem tworziny przez ów ludzi na których Ci tak nie zależy? No ale rób jak chcesz. Faktycznie przyznać musze że Pitbull równiez ma racje. Ogólnie ciężki temat - ZDECYDOWANIE NIE NA TEN WĄTEK!!!!!!!!!!!!!!!!

EOT

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 18:31:00 /

a o ile dobrze pamiętam to FRAK po czesku to OBUSTRONNY DUPOHLAST czy coś w tym stylu:)

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 18:35:53 /

Najbardziej jednak niepokojące dla mnie jest to że kiedy MK vróci na forum i dokona czystki vszystkiego co jest off topic to po tej dyskusji nie zostanie żaden ślad a za pare dni znovu ktoś ją rozpęta na novo jak już zresztą byvało v paru poprzednich przypadkach.Tak naprevde vięc nie ma znaczenia do jakich vnioskóv dojdziemy bo po całej tej dyskusji może będzie jedna lub dvie osoby mniej która tego tematu ponovnie nie vskrzesi, a viększość vcześniej czy później upomni się o prava czystości języka (chciałbym jeszcze zauvażyć jeszcze jedną rzecz - otóż W i V jakby do tego nie podchodzić mają takie samo znaczenie fonetyczne i chyba zamienne ich użyvanie povinno być lżej karane np tylko dożyvociem, podczas gdy zastępovanie U lub Ó za pomocą oo nie jest v żaden sposób fonetycznie uspraviedlivione i co jak co ale vedłóg mnie v rozumieniu veszej tolerancji, povinno być karane śmiercią ). I v tym miejscu możnaby mieć pretensje że cenzura jest spóźniona i każą vypoviedź off'ovą povinna usuvać przed pojavieniem się na forum. Viadomo jednak że nie do tego raczej dążymy - chyba nie jest nam specjalnie tęskno do zagrań minionego reżimu i czasu cenzoróv? Vięc jeśli kotś jeszcze chciałby na ten temat coś poviedzieć to zapraszam personalnie na GG a jesli tylko Jaretzky vyrazi zgode to najchętniej będe przytaczł naszą vspólną rozmove v tej kvestji bo zajmovanie się całymi dniami tłumaczeniem jest spravą męczą i dzivi mnie dlaczego polscy nauczyciele tak mało zarabiają.

TYLE ODEMNIE, POZDRAVIAM

QRA MK1 / 2005-02-14 19:04:35 /

Kolego QRA, skoros taki tolerancyjny i kulturny, to wystarczylo tylko zwrocic uwage, ze CH jest tam celowo, zwlaszcza ze na koncu umiescilem "buzke" co oznacza ZART, podobnie w innych postach na temat "V". Dziekuje za wyrazy wspolczucia, przykro mi ze moje niskie posty rania twe gusta, ale gdziez mi tam do poziomu Vaszej Vysokosci ;-)

http://queencorner.fm.interia.pl/QueenJap-wwry.zip
http://queencorner.fm.interia.pl/QueenJap-watc.zip
http://queencorner.fm.interia.pl/QueenJap-br.zip

pmx (wiewior;) / 2005-02-14 19:20:32 /

ODE MNIE - osobno :) hahahhah ale jestem wtredny :) Bez urazy POZDRO :)

Krzysiek_Poznań / 2005-02-14 19:22:20 /

luuuudzieee dajcie poczytać dowcipy jakieś !!!

CRUISER / 2005-02-14 19:22:29 /

wtredny - ciekave co to znaczy :) hahahhah ale jestem vredny :) Bez urazy POZDRO :)

QRA MK1 / 2005-02-14 19:29:54 /

kurna ale się naczytalem dowcipów kurna 2 na 30 postów o jakieś v widać mamy miłośnika jednostek vidlastych....widzę,że nic się niezmieniło na forum starzy zgryźliwi tetrycy Kru<crew> buahahahahahhahahaha

gilmor / 2005-02-14 22:54:33 /

hehe znow dym..dawno nic sie nie dzialo co? :P
dawajcie jakies skecze a nie smucicie o oo i v :) to malo smieszne :P

Zakrzak! / 2005-02-14 23:06:48 /

mam prosbe nie zasmiecajcie tego watku swoimi przekomarzeniami sie bo jest to nudne i dziecinne chyba wyraznie jest napisane ze to sa DOWCIPY !!!!!!!!

Michal FAZI / 2005-02-15 01:10:30 /

Załamujecie mnie ze swoimi problemami. Ale i tak czytam takie wątki od deski do deski, jakieś schorzenie czy cuś?
Buziaki :)

Młody_wFe / 2005-02-15 02:10:32 /

Dowcipy dajcie a nie jałowe dyskusje !!

Mati_Poznan / 2005-02-15 07:51:03 /

Dobra wyluzujmy już.
Może tak trochę wyuzdania? :)

http://web.telia.com/~u82705365/laski/laski.htm

liil

gryziu liil (EM) / 2005-02-15 09:07:30 /

Spotyka się dwóch leniów.
Jeden mówi do drugiego.
Wiesz co? Chciałbym pracować na biegunie północnym,tam noc trwa pół roku.
A drugi mówi:no dobrze ale pózniej będziesz zapierdalał w dzień drugie półroku.
EEEE coś ty,tam też obowiązuje 8 godzinny dzień pracy.

Maroo / 2005-02-16 22:51:56 /

http://www.tlenclub.com/kabanos/mp3/czerwona_musztarda.mp3

pmx (wiewior;) / 2005-02-17 01:13:22 /

nie wiem czy tutaj czy w ogłoszeniach, ale jako że to nie ford to lepiej tu
http://www.cars.auto.ru/sale/GQ70041/437932/

Abo!GOP! / 2005-02-17 07:57:59 /

http://www.cars.auto.ru/sale/AH10833/

Te ceny, to też chyba żart...

Hrabia® / 2005-02-17 08:31:42 /

List do Bravo

Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę ze on mnie również. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a on już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!
Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!

Zrozpaczona

Odpowiedz Redakcji:

Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:

1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe

Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".

Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!

z poważaniem
Redakcja

Palio / 2005-02-17 19:54:46 /

Do firmy software'owej przyjmują kilku kanibali. Właściciel firmy wygłasza do nich krótką mowę "zapoznawczą":
- Panowie! Płacimy dobrze, mamy stołówkę firmową. więc jeśli ktoś jest głodny, dają tam świetne obiady. Bardzo was proszę o dostosowanie się do tych zwyczajów i nie niepokoić mi innych pracowników!
Kanibale przytakują, że zrozumieli i wszystko jest OK. Po kilku tygodniach właściciel znów wzywa kanibali do siebie i mówi:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy, spisujecie się na medal. Ale mam jeden problem - od wczoraj wszystkie biura są brudne i nieposprzatane. Wygląda na to, że gdzieś zniknęła jedna ze sprzątaczek. Wiecie cos na ten temat?
Kanibale zarzekają się, że w życiu i zielonego pojęcia nie maja, co się mogło stać. Właściciel wychodzi, a naczelny kanibal mówi do pozostałych:
- Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?!
Jeden niechętnie podnosi rękę i mówi, że on.
- Idioto! - ryczy naczelny kanibal - przez miesiąc jedliśmy dyrektorów, kierowników, marketingowcow i product managerów, i nikt się kurwa nie zorientował! A ty musiałeś zeżreć akurat sprzątaczkę???

gryziu liil (EM) / 2005-02-18 15:17:16 /

Oto zbiór wypowiedzi znanych osób na temat alkoholu. Być może niektóre nazwiska niewiele Ci powiedzą ale po przeczytaniu poniższych cytatów przekonasz się, że to naprawdę wielcy ludzie... ;)

Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień będą się czuć się tak samo.
/Frank Sinatra/

Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.
/Ernest Hemingway/

Nie mam problemów z piciem. Żadnych! Dopóki mogę dostać drinka.
/Tom Waits/

Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie przyjemności.
/Ambrose Bierce/

Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu
/Anonim/

Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się mojej ulubionej czynności - podrywaniem tłustych, brzydkich kobiet.
/Ross Levy/

Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem.
/W.C. Fields/

Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzuciłem czytanie.
/Henry Youngman/

Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze.
/R. Williams/

Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba.
/K. Richards/

Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi wstyd. Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich pozbawić marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą.
/R.Dangerfield/

gryziu liil (EM) / 2005-02-18 15:26:55 /

http://www.marok.org/Arte/Mix/rocky_is_back.swf

Trójkąt / 2005-02-18 16:00:58 /

W ramach odwiecznego konfliktu miłosników romantyzmu - Juliusz czy Adam?

Pozdro.

KRK 4m / 2005-02-18 22:41:26 /

no macie cos obrzydliwego tylko dla ludzi o mocnych nerwach :]

http://voffka.com/archives/012764.html

pozdro i niekomentujcie

Bart 007 :] / 2005-02-19 16:34:44 /

>> > > > > Internetowi użytkownicy czasem bawią się w cybersex.
>> > > > > Niestety, jeden z surferów nie do końca chyba zrozumiał o co w
>> > > > > tym
>> > > > > chodzi. Chociaż z drugiej strony...
>> > > > >
>> > > > > WYPOSAŻONY: Cześć GORĄCA. Jak wyglądasz ?
>> > > > > GORĄCA: Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę,
>> > > > > spódniczkę mini i buty na obcasie. Codziennie trenuję jogging.
>> > Jestem
>> > > > > perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wyglądasz?
>> > > > > WYPOSAŻONY: Mam 190 cm wzrostu i ważę 110 kg. Mam na sobie
> bokserki
>> > z
>> > > > > wyprzedaży w markecie. Mam również na sobie koszulkę z plamkami z
>> > sosu,
>> > > > > które zostały po obiedzie. Śmiesznie pachnie ten sos...
>> > > > > GORĄCA: Chcę Ciebie. Będziesz kochać się ze mną ?
>> > > > > WYPOSAŻONY: OK!!!
>> > > > > GORĄCA: Jesteśmy w mojej sypialni. Łagodna muzyka sżczy się z
>> > głośników,
>> > > > > na mojej szafce i na stoliku stoją zapalone świeczki. Spoglądam w
>> > Twoje
>> > > > > oczy i uśmiecham się. Moje dłonie dotykają Twojego ciała,
> znajdując
>> > > drogę
>> > > > > do Twojego krocza i zaczynają masować Twojego olbrzyma.
>> > > > > WYPOSAŻONY:Zaczynam się pocić, mam duszności.
>> > > > > GORĄCA: Podnoszę Twoją koszulkę i zaczynam całować Twój tors.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Teraz ja rozpinam Twoją bluzeczkę.
>> > > > > GORĄCA: Mruczę delikatnie....
>> > > > > WYPOSAŻONY: Chwytam Twoją bluzkę i zdejmuję ją z Ciebie powoli...
>> > > > > GORĄCA: Odrzucam głowę do tyłu i bluzka rozkosznie ześlizguje się
>> > po
>> > > > mojej
>> > > > > skórze. Ściskam Twojego olbrzyma szybciej...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Moją ręką szarpnąło niespodziewanie i rozrywam Twoja
>> > bluzkę.
>> > > > > Przepraszam !
>> > > > > GORĄCA: Nie szkodzi,nie była droga.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Zapłacę Ci za nią.
>> > > > > GORĄCA: Nie przejmuj się. Mam założony czarny biustonosz. Moje
>> > piersi
>> > > > > unoszą się i opadają w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Plączę się z zapięciem Twojego stanika. Myślę, że się
>> > > zaciął.
>> > > > > Masz tu jakieś nożyczki ?
>> > > > > GORĄCA: Chwytam Twoją dłoń i całuję ją delikatnie. Sięgam do tyłu
> i
>> > > > > rozpinam zapięcie. Biustonosz ześlizguje się po moim ciele.
>> > Powietrze
>> > > > > oddziałuje na moje piersi, moje sutki twardnieją...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Jak to zrobiłaś ? Podnoszę stanik i sprawdzam
> zapięcie.
>> > > > > GORĄCA: Wyginam plecy w łuk. Och kochanie !!! Chcę czuć Twój
>> > > > > język
>> > na
>> > > > > całym ciele...
>> > > > > WYPOSAŻONY:Zostawiam stanik. Liżę Twoje piersi. One są miłe !
>> > > > > GORĄCA: Bawię sięTwoimi włosami i całuję Twoje ucho...
>> > > > > WYPOSAŻONY:Nagle kichnąłem. Twoje piersi pokryte są śliną i
> flegmą.
>> > > > > GORĄCA: Co ?
>> > > > > WYPOSAŻONY:Przepraszam, naprawdę nie chciałem.
>> > > > > GORĄCA: Ścieram to pozostałościami mojej bluzki.
>> > > > > WYPOSAŻONY:Ok więc ja zrzucam z Ciebie tą mokrą bluzkę.
>> > > > > GORĄCA: Zdejmuję Twoje spocone bokserki i bawię się Twoim twardym
>> > > > > narzędziem.
>> > > > > WYPOSAŻONY:Piszczę jak kobieta! Masz lodowate ręce !
>> > > > > GORĄCA: Unoszę moją spódniczkę. Zdejmij moje majteczki.
>> > > > > WYPOSAŻONY:Zdejmuję Twoją bieliznę. Mój język pieści całe Twoje
>> > ciało
>> > i
>> > > > > zbliża się do Twojej ...Czekaj chwilkę...
>> > > > > GORĄCA: Co się stało ?
>> > > > > WYPOSAŻONY:Połknąłem Twój włos łonowy i krztusze się nim !
>> > > > > GORĄCA: Wszystko w porządku ?
>> > > > > WYPOSAŻONY: Mam problem z kaszlem, zaczynam się dusić i
> czerwienić.
>> > > > > GORĄCA: Jak Ci mogę pomóc?
>> > > > > WYPOSAŻONY: Biegnę do kuchni potykając się o meble, szukam
>> > szklanki.
>> > > > Gdzie
>> > > > > trzymasz szklanki ?
>> > > > > GOPRĄCA: W szafce z prawej strony zlewu.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Wypijam kubek wody. Już mi lepiej.
>> > > > > GORĄCA: Wróć do mnie kochasiu...
>> > > > > WYPOSAŻONY:Już tylko kubek umyję.
>> > > > > GORĄCA: Czekam rozpalona w łóżku...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do
>> > sypialni.
>> > Tu
>> > > > > jest ciemno,chyba zabłądziłem, gdzie jest sypialnia ?
>> > > > > GORĄCA: Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
>> > > > > WYPOSAŻONY:Znalazłem.
>> > > > > GOĄRCA: Zrywam z Ciebie bokserki. Jęczę z rozkoszy, pragnę Cię
>> > > > > strasznie...
>> > > > > WYPOSAŻONY:Ja Ciebie też.
>> > > > > GORĄCA: Zdjęłam Twoje gatki. Całuję Cię namiętnie - nasze
> rozpalone
>> > > ciała
>> > > > > naciskają na siebie...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Twoja twarz wciska moje okulary w moją twarz, to
>> > > > > boli.
>> > > > > GORĄCA: To czemu ich nie zdejmiesz ?
>> > > > > WYPOSAŻONY: Ok, zdejmuję okulary,ale źle bez nich widzę. Kładę je
>> > na
>> > > > > nocnym stoliku.
>> > > > > GORĄCA: Przewracam się w łóżku, zrób to wreszcie kotku !!!
>> > > > > WYPOSAŻONY: Dobrze, ale muszę się odlać. Na ślepo idę do
>> > > > > ubikacji.
>> > > > > GORĄCA: Ale pośpiesz się mój kochanku...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Znalazłem łazienkę ale jest w niej ciemno. Wyszukuję
>> > > dotykiem
>> > > > > toalety. Unosze klapę.
>> > > > > GORĄCA: Kochasiu niecierpliwę się ...
>> > > > > WYPOSAŻONY: Daje radę, potrzebuję umyć ręce ale nie mogę znaleźć
>> > > > umywalki.
>> > > > > Ała !!!
>> > > > > GORĄCA: Co znowu ?
>> > > > > WYPOSAŻONY: Właśnie zdałem sobie sprawę z tego, że nasikałem do
>> > Twojego
>> > > > > kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Już
>> > > > > wracam na ślepo do sypialni.
>> > > > > GORĄCA: Tak, czekam.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Teraz włożę mojego ... no wiesz ... sprzęt... w Twój
>> > > > > kobiecy...ten...sprzęt.
>> > > > > GORĄCA: Tak ! Zrób to ! Teraz !
>> > > > > WYPOSAŻONY: Pieszczę Twój tyłeczek, to takie przyjemne. Całuję
>> > Twoją
>> > > > > szyję. Oho, mam mały problem....
>> > > > > GORĄCA: Poruszam tyłeczkiem w tył i naprzód jęcząc ! Nie
>> > > > > wytrzymam
>> > > > > dłużej! Wejdź we mnie ! Przeleć mnie teraz !!!
>> > > > > WYPOSAŻONY: Jestem flak.
>> > > > > GORĄCA: Co ??
>> > > > > WYPOSAŻONY: Jestem miękki. Nie mam erekcji.
>> > > > > GORĄCA: Wstaję, odwracam się i patrzę z niedowierzaniem na
>> > > > > Ciebie.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miękki.
>> > Założę
>> > > > > okulary, może zobaczę co jest nie tak.
>> > > > > GORĄCA: Nie, nieważne. Ubieram się . Zakładam bieliznę i moją
> mokrą
>> > > > > bluzkę.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Nie, zaczekaj ! Teraz ja w pośpiechu staram się
> znaleźć
>> > > nocny
>> > > > > stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów
>> > > > > przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje świeczki !
>> > > > > GORĄCA: Zapinam bluzkę. Ubieram buty.
>> > > > > WYPOSAŻONY: Czekaj ! Znalazłem okulary ! Zakładam je. O mój Boże
>> > > > > !
>> > Jedna
>> > > > z
>> > > > > Twoich świeczek poszła na firankę i teraz firanka
>> > > > > się pali ! Zszokowany patrzę na to !
>> > > > > GORĄCA: Idź do diabła. Wylogowuję się frajerze !
>> > > > > WYPOSAŻONY: A teraz zajął się dywan ! O nieeeeeeeeee...........
>> > > > > GORĄCA: {wylogowana}

leciej / 2005-02-19 19:23:27 /

Bart 007. Sorry ale jak dla mnie to dziwne strony przeglądasz.

babejsza / 2005-02-20 03:13:44 /

Myślałem że mam mocne nerwy ale chyba się myliłem bleeee ;)

hubi / 2005-02-20 11:41:21 /

http://193.219.79.161/forum/viewtopic.php?t=2748

Arunas / 2005-02-21 13:47:40 /

Na dalekomorskim statku wyglodniali seksualnie marynarze za pocieche mieli
koze. Tylko jeden marynarz nie "walil" tej kozy i caly czas chodzil
osowialy.Wiadomosc ta dotarla do kapitana statku, który wezwal odszczepienca
do siebie:
- Dlaczego nie dupczysz kozy? - pyta go kapitan.
- Zrobiliscie z niej dziwke, a ja ja naprawde kocham!

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że
człowiek pochodzi od małpy...

Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch metali. Jedna do
drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz
cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w
krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu
nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka
musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale
przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia
upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy
znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i
powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować..

Piotrek PCK / 2005-02-21 20:43:31 /

http://www.najlepszefilmy.info/nowosc/kids.mpg :-D

Piotrek PCK / 2005-02-22 14:19:31 /

Noc. V kuchni ze skrzypieniem otvieraja śie drzvi od lodóvki.
Vychodzi z niej spasiona mysz v jednej lapie trzymajac pravie kilogramovy
kaval zółtego sera a druga ciągnac za soba vielkie peto kielbasy.
Idzie do pokoju skad rozlega się poteżne chrapanie gospodarzy
i taszczy ten caly majdan przez środek izby v strone szafy,
pod która ma vejście do svojej norki.
Już jest przed vejściem gdy v śvietle ksiezyca dostrzega pulapke na myszy a
na niej malutki kavaleczek słoninki.
Mysz kreci z dezaprobata i politovaniem glova i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci kurva, jak dzieci...

QRA MK1 / 2005-02-23 14:10:14 /

Ciekawe kto zgadnie w czym rzecz.

Nie pamietam, gdzie po raz pierwszy pojawil sie ten opis, ale pozniej w prawie niezmienonej formie powtarzal sie na stronach Multikina, Kinepolis, jakichs serwisach "filmowych" itp.
Co swiadczy o tym, ze redaktorzy tych serwisow to niewyobrazalni debile, bo nie dosc ze przepisuja zywcem, to na dodatek nie zauwazaja wyjatkowo glupiego bledu.
Ja przez ponad miesiac mialem niezly ubaw, jak wchodzilem na strone Multikina i nikt tego nie poprawial :)))))

pmx (wiewior;) / 2005-02-23 15:59:22 /

Co chodzi po głowie Manciarza gdy uderzy on w słup przy 150 km/h? Tylny spojler! :))))))

Piosiu. / 2005-02-23 20:37:58 /

http://www.croqaudile.com/clips/croq_fallonme.wmv :)))))))))))

leciej / 2005-02-23 21:44:09 /

Polscy studenci jako pierwsi w kraju podjeli sie trudnego zadania zdobywania nowych planet ukladu slonecznego.
Fragment pewnego blogu, zdaje sie autentyczny...
Akademik.
Impreza.
11 piętro.
Duuużo alkoholu.

Ubawione towarzystwo, właściwie to była typowo samcza impreza,gdyż o żadnych niewiastach mowy nie było.
Zresztą to ma akurat najmniejsze znaczenie. Tak więc ubawione i rozluźnione alkoholem towarzystwo postanowiło
zrobić coś totalnie odjechanego. Znaleźli więc ochotnika(który sam się zgłosił!) i postanowili wysłać go na Marsa I nie byłoby w tym
nic śmiesznego, gdyby nie to, iż imprezowicze wpakowali delikwenta do pudła,
podpisali je tekstem "MISJA NA MARSA" i ....
wyrzucili przez okno. Z tego właśnie, wyżej wspomnianego, 11 piętra.
Historia z początku zabawna, zamieniła się w koszmar. Chłopak oczywiście zginął na miejscu
Zaniepokojeni ludzie, widząc szczątki ciała w kałuży krwi, zadzwonili na policję.
Ta, powiązując fakty i idąc za głosami nadal odbywającej się imprezy, skierowała się do odpowiedniego
pokoju. I co zastali?

Otóż drugie pudełko. Na którym widniał napis "MISJA RATUNKOWA".

Gdy policjanci otworzyli pudełko i zapytali, co tu się dzieje, usłyszeli:
" właśnie mieliśmy zamiar wysłać misję ratunkową. Bo straciliśmy
kontakt radiowy z poprzednikiem".

A z pudełka wyszedł kolejny student...

Koniu / 2005-02-23 22:35:12 /

To sie chyba chlopaki napili ruskiego spirytusu z duzym dodoatkiem paliwa rakietowego:)
Chyba w to nie uwiezyles?

Rysiek / 2005-02-23 22:52:52 /

http://korzik.net/modules.php?name=News&file=view&sid=1372

Hoover 3M / 2005-02-24 11:11:48 /

Jasio prosi mame;:
- Mamusiu, kup mi rover.
- Nie synku. Rover jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byles niegrzeczny i nie zasluzyles.
- Mamusiu to pobav sie chociaz ze mna!
- No, pobavic to sie moge, a v co chcialbys sie pobavic, Jasiu? - pyta mama.
- Pobavmy sie v mamusie i tatusia - idz do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygovana mama przebrala sie v pizame i lezy v lózeczku. Vchodzi Jasio z rekami zaozonymi z tyu chodzi z kąta v kąt i v pevnym momencie móvi:
- Vstavaj stara, idziemy Malemu rover kupić... ;)

- Co robisz, Jasiu?
- Zbieram psie kupy.
- To bardzo ładnie, ale tu jedną zostaviłeś.
- Taką już mam... ;)

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszlivego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojavia się statek tovarovy. Majtek z bocianiego gniazda voła:
- Kapitanie statek tovarovy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czervoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszlivej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojavia się drugi statek tovarovy. Majtek z bocianiego gniazda voła:
- Kapitanie statek tovarovy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czervoną koszulą!!!
Znóv założył koszulę, dokonali abordażu, straszlivej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zavsze zakłada pan czervoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czervonej koszuli nie vidać plam krvi. A gdy nie vidać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada, moreale nie słabną i vszyscy valczą jak lvy!!!
V tym momencie majtek z bocianiego gniazda voła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statkóv vojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązove spodnie... ;)

QRA MK1 / 2005-02-24 17:24:14 /

... pewnego razu idę sobie do garażu, wsiadam, przekręcam kluczyk i nic.
Zaniepokojony otwieram maskę, a tu ..."O k...! Tatuś kupił mi roWer"
Zaraz z tego wyjdzie, że koło mnie kręcą się jakieś pedały...

KAROL / 2005-02-24 21:02:59 /

http://www.duzohumoru.host.sk/pobieralnia/mp3Detektyw/detektywKia.zip

pmx (wiewior;) / 2005-02-24 21:12:17 /

- Dostałem dziś emeryturę i chyba zaszaleję!
- Jak?!
- Włączę światło na pół godziny!

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść!
A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza ! - tak po daję tylko księdzu - może włożę chociaż fartuszek????

- Tatusiu, tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- Czemu pytasz synku?
- Bo przyleciał wielki statek kosmiczny i zabrał babcie.
- Aa, w takim razie to przyjaciele.

Pani Izabela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się, pani, Boga - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża. Czy ma pani coś mu do zarzucenia?
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie które mamy, to nie jest jego...

Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o pracę. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
-When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
-When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

gryziu liil (EM) / 2005-02-25 11:31:41 /

Z TELETURNIEI

- Prosze podac wzór na pole prostokata...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boze powiedzialam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód równiez jest nieprawidlowy

- Jaka czesc ciala odcial sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... wlosy?!

Pytanie: - Glowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedz: - Jan i Bogumil
Sznuk: - To byloby takie nowoczesne malzenstwo...

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedz: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przyslowia):
Prosze dokonczyc. - Goly jak Swiety...?
Odpowiedz: - Mikolaj...

- Jak nazywa sie mezczyzna którego zona wyjechala na wakacje?
[odp: slomiany wdowiec]
Odpowiedz jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda ?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak sie nazywal chlopiec z bajki o królowej Sniegu
- yyy... bede strzelal ... Pinokio

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i czasami na swiadectwie?
Zawodniczka: PALA!
Sznuk: Hmm...to tez, ale chodzilo nam o pasek

Familiada
Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
- Podaj rodzaj farby.
- Zielona!

Pyt. - Sport, w którym biora udzial zwierzeta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robia koty?
- Skakaja

Pytanie: Dokad rodzice nie zabieraja ze soba dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka moze byc bańka
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawoo)
Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka.

- Nazwa przyladka?
- Przyladek Zdrój.

- Rodzaj kielbas
- Szynka!

Pytanie: - Wymien zwierze w paski..
Odpowiedz: - Biedronka!

gryziu liil (EM) / 2005-02-25 11:36:22 /

Nie wiem gdzie to wrzucić więc poleciało tutaj
http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=43220442

chociaż z drugiej strony skutek "zadziałania" takiej poduszki może wcale nie być śmieszny ....

Kornik / 2005-02-25 14:06:59 /

Shadow / 2005-02-25 15:02:26 /

pare fotek

Michal FAZI / 2005-02-25 19:36:27 /

Może to ze mną jest coś nie tak ale ja osobiście nie vidze nic śmiesznego v zdięciach z vypadkóv.

PEACE

QRA MK1 / 2005-02-25 22:50:18 /

ale ta fota z okretem jest zawalista:)

Gleacken / 2005-02-25 23:51:54 /

http://www.big-boys.com/articles/lawnfly.html

po prostu nie moge

to jest jeden z wiekszych przekrętów jaki widziałem ;-))

MikeB4 / 2005-02-26 02:56:19 /

jakby ktoś chciał na dysku zapisać to tu sie da:

ftp.capri.pl/pub/mikeb4/Video/Humorki/lawnfly.wmv

MikeB4 / 2005-02-26 02:57:50 /

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, v sali ciemno, nic nie vidać. Podchodzi do piervszego z brzegu rzędu i pyta:
- Przepraszam, czy to piervszy rząd?
- Nie, 15 - pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
- Przepraszam, czy to piervszy rząd?
- Nie, 14.
- Przepraszam, czy to piervszy rząd?
- Nie, 13.
- Przepraszam, czy to piervszy rząd?
- Nie, 12.
I tak dalej, aż vreszcie...
- Przepraszam, czy to piervszy rząd?
- Tak, to piervszy rząd! - tym razem głos jest dość zniecierpliviony.
- Bomba! Przepraszam, czy to piervsze miejsce?
- Nie, 15.
- Przepraszam, czy to piervsze miejsce?
- Nie, 14.
- Przepraszam...
I tak dalej, aż...
- Przepraszam, czy to piervsze miejsce?
- Tak, to piervsze miejsce! - varczy zapytany.
Gość siada, vyciąga chipsy, otviera, już ma zacząć jeść gdy...
- Chce pan spróbovać? - zvraca się grzecznie do sąsiada.
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce spróbovać?
- Nie!!!
Gość wciął chipsy i vyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel...
- Ma pan otvieracz?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani ma?
- Nie!
- A może pan łysy ma otvieracz?
- Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale...
- Chce się Pan napić?
- Nie.
- A pan?
- Nie.
- A pana żona?
- To nie jest moja żona.
- Przepraszam. A pani chce?
- Nie!
- A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny vrzask:
- Łysy! kurva! PIJ!!!

QRA MK1 / 2005-02-26 03:15:58 /

http://marcin.wanat.promontel.net.pl/

grabasz / 2005-02-27 10:45:10 /

pmx (wiewior;) / 2005-02-28 14:46:10 /

[ dodaj nową odpowiedź ]