poprzedni wątek sie juz totalnie zapełnił wiec zakladam nowy ;)
na poczatek troche sloganu motocyklowego :D
http://www.swiatmotocykli.info/infopage.php?id=100
kilka tekstów spowodowało u mnie usmiech prawie do łez :D inne calkiem przydatne :D
Main(misiek) 
/ 2008-10-10 11:52:35 /
Nie doczytałem do końca ,ale Harleyowiec mnie rozbawił.A tak przy okazji nie lubię jak ktoś tak na mnie mówi,a nie daj Boże nazwie mój sprzet tym mianem.
Murmur vel Magman / 2008-10-10 12:01:09 /
Polacy wyjechali zarobkowo do Anglii, znajomi jacyś. No i nikt po angielsku nie umial dobrze mowic. Jadac samochodem przyjebali w jelenia i rozwalili samochod wiec dzwonia na policje no i taki o to dialog:
- Good Morning Can i help You?
- We had a car accident.
- What happened
- We hit big animal
- Animal? What animal did you hit.
(jak jest kurwa jelen po angielsku? nie wiem. Kurwa)
- We hit a small yellow horse
- ...........
Kohito_PS / 2008-10-10 22:04:03 /
kurde ludzie to chyba na wech biora albo cos
wracajac z krakowa dzis wzialem goscia na stopa, kierowce tira.
i tak jedziemy, gadamy costam o moim aucie, ze remont by byl potrzebny itp, ale kasy niebardzo mam.
a ten: a co? student?
witki mi upadly ;)
Leszek "QSi" / 2008-10-10 23:44:29 /
Zarlem sobie kotleta, a w telewizorni pokazywali jakis program "meskie rozrywki" czy cos takiego (tv poznan).
Jakas babka prezentowala samochod "obok ktorego nie mozna przejsc obojetnie", tzn nowe Scirocco :)
Gadka: pamietam, jak bylam mala, zawsze chcialam miec Scirocco. Kiedy mialam kilka lat, jeden podjezdzal pod moje podworko. A pozniej ten legendarny samochod wryl mi sie w pamiec jeszcze bardziej, za sprawa filmu... Powrot Do Przyszlosci.
pmx (wiewior;) / 2008-10-15 00:36:03 /
Wiewiór z K.D. ogladałem to :D w pierwszym momencie nie skapowalem o co jej chodzi a pozniej parsknalem smiechem :D
Main(misiek) / 2008-10-15 08:48:47 /
http://img520.imageshack.us/my.php?image=otomotobmw316gangstadr4.png
<lol>
Main(misiek) / 2008-10-15 08:49:29 /
jak dla mnie kozak, moje Capri też będzie szybsze niż TDI czerwone:)
tofik_wFe / 2008-10-15 10:34:23 /
niedawno odkryte arcudzieło Da Vinci: Gronostaj z damą
zgoniok / 2008-10-15 11:43:26 /
Ale od srebrnych i czarnych już nie:D
co za fantazyjna ortografia "tłokuw" :D
nebel 
/ 2008-10-15 11:44:50 /
http://trinixy.ru/2008/09/29/velomashina_58_mb.html
Kohito_PS / 2008-10-15 13:40:48 /
hehe kolejny pojazd obywatela Gajowego. to ten sam od maluszka jeżdżącego tyłem, drezyny i innych dziwnych pojazdów.
dla przypomnienia: ftp://capri.pl/user/trojkat/gajowy_project_with_milanowek/ :]
Trójkąt / 2008-10-15 14:27:51 /
Przekonany byłem, że to spod jednej ręki wyszło co reszta, ten sam klimat:D
JaMan / 2008-10-15 14:55:45 /
PIWO I KOBIETY
Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo
zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy ?
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie
jasne,że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,
8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy
jednocześnie. Dalsze dowody są zbyteczne ? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie
hormony!
Medy / 2008-10-15 22:41:35 /
macdrive :)
zgoniok / 2008-10-16 09:58:43 /
Hahahahaha, miodzik.
dirk / 2008-10-16 12:15:24 /
.
Kohito_PS / 2008-10-16 18:01:40 /
nie wiem czy smiac sie czy plakac, lot prezydenta na szczyt kosztowal 150tys zł :D a teraz kancelaria prezydenta na drodze sondowej(będą się sondować :D ) bedzie chciala te pieniadze wydrzec od kancelari premiera :D paranoja :D prezydent sie spoznil (jak to ma w zwyczaju) na rozmowy odnosnie gruzjii(którą to odwiedza często gęsto) bo jego oddzwierni zayebali sprawe i nie dostali przepustek :D jak sluchalem tego w radiu to normalnie jakbym jakiegos nowego kabaretu sluchal :D
Main(misiek) / 2008-10-16 18:42:10 /
Janek zaprosił swoja mamę na obiad. W mieście, w którym studiował,
wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka
Janka odwiedziła go, zauważyła, ze współlokatorka syna jest
wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła
zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie
wynikną jakieś problemy.
Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, ze ona i ja
jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później
Justyna stwierdziła, ze w ich wynajętym mieszkaniu brakuje
cukiernicy. Zwróciła się, więc do Janka:
- Nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką
nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie
wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
- "Droga Mamo, nie twierdzę, ze wzięłaś pamiątkową cukiernicę
Justyny... nie twierdzę też, ze jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest
to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."
Kilka dni później otrzymał odpowiedz:
-"Drogi Synku, nie twierdzę, ze sypiasz z Justyną... nie
twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że
gdyby Justyna spała we własnym łóżku,juz dawno by ja znalazła.
Buziaczki, Mama".
Kohito_PS / 2008-10-17 11:59:58 /
Rok 2012.Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę.Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej.Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu I z dumąspogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju.Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- CO TO KURWA JEST! - wrzasnął Putin.Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek I bijąc wiernopoddańczepokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...
Branek / 2008-10-17 21:54:49 /
Bez komentarza.. Mało mnie to nie zabiło. Dawno czegoś tak dobrego nie czytałem :D
dirk / 2008-10-17 23:22:07 /
ten ostatni był na forum już ze 2 razy:)
Marek F / 2008-10-18 10:05:03 /
Seat i Miss Polonia 2008
z Cyklu zgadnij co tu nie pasuje :D
http://motoryzacja.interia.pl/galerie/dziewczyny-i-samochody/seat-i-miss-polonia-2008/zdjecie/duze,887374,2
http://motoryzacja.interia.pl/galerie/dziewczyny-i-samochody/seat-i-miss-polonia-2008/zdjecie/duze,887366,5 fura duza laska mała :D i upssss cosik mi sie wygło :D
http://motoryzacja.interia.pl/galerie/dziewczyny-i-samochody/seat-i-miss-polonia-2008/zdjecie/duze,887362,7 fura mała laska duza :D
i pomyslec ze ktos za taki odjazd wzial kupe kasy :D
Main(misiek) / 2008-10-18 14:35:36 /
Heh, z tych 3 zdjęć można ładnie wyczytać ustawienie światła w studiu. Takie rzeczy (odbicia lamp od samochodu) to się raczej w postprodukcji powinno usunąć :/
Generalnie ładnie pasuje na http://photoshopdisasters.blogspot.com/ :)
Konar / 2008-10-18 18:43:48 /
Nowy wzór tablicy okulistycznej:
Branek / 2008-10-18 23:00:40 /
Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę..
Podchodzi kolega i pyta
-słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś przecież jej nie
lubiłeś.. -z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb
napieprza...a ona taka zimniutka...
Galoos / 2008-10-19 12:36:49 /
co mówi ginekolog jak wychodzi z gabinetu ???
" w końcu jakies twarze "
rybagosc / 2008-10-19 21:33:32 /
ginekolog na egzaminie na prawo jazdy na możliwych 100 punktów zdobył 200.
sprawdził poziom oleju przez rure wydechową !
Jac / 2008-10-19 21:49:31 /
czym rożni sie niedowidzący ginekolog od misia pandy? niczym... to i to ma wilgotny nosek :D
Krzysiek_Poznań / 2008-10-20 11:17:45 /
W dzisiejszym odcinku funiastych mamy przedstawiciela naszej społeczności :))
Dostał tytuł: POTRÓJNEGO BURUNA PARKINGOWEGO :)
http://www.funiaste.net/2008/pazdziernik/20/
Trójkąt / 2008-10-20 12:00:45 /
dobry jest ale fele ma za wąskie :D
SKUN_3M / 2008-10-20 14:12:56 /
mijalem go w niedziele w okolicach kielc na E7. spoko - rzucasie woczy. niestety nie jechalem granada, aletez blekitnym;) pzodr dla kolegi
Atom / 2008-10-20 18:56:09 /
szredzio robi robote:)
leetvoos / 2008-10-20 20:07:13 /
:)
zgoniok / 2008-10-21 15:28:14 /
heheh nie lepiej było przewiesić wywieszkę - "nie wchodzić"? :)
Arek 3M / 2008-10-21 16:38:53 /
http://www.youtube.com/watch?v=DpHZ-c3kw98
Młody_wFe / 2008-10-21 18:04:12 /
Hehehehe :) http://www.youtube.com/watch?v=tqUIv0sKldo
Herbiss2 / 2008-10-21 23:58:55 /
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Prosze ksiedza uprawialem sex oralny.
- O ciezki grzech. A z kim?
-Nie moge księdzu powiedzieć!
- Moze z Kryska od Zarebów?
-Nie
- A moze z Kaska od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawde nie moge prosze ksiedza.
- To moze z Zoska od Graboszy?
- Nie
- Idz, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola - czekaja na niego kumple:
- I co? Dostales rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam pare namiarów.
dirk / 2008-10-22 14:53:06 /
Ludzie!!!! Nie idźcie na studia!!!!
zgoniok / 2008-10-23 11:05:37 /
fotka :)
zgoniok / 2008-10-23 11:06:11 /
To manipulacja, w sesji nikt nie pije tyle, żeby aż tak wyglądać, bo trzeba się trochę pouczyć.
Młody_wFe / 2008-10-23 15:47:01 /
Dyskusja na naszej-klasie :D co za ludzie chodzą po tej ziemi <looooool>
http://nasza-klasa.pl/school/60842/306/forum/1?page=10
Kohito_PS / 2008-10-23 22:18:00 /
Kohaś, podaj login i hasło, bo nic nie mogę przeczytać ;P
Hrabia® / 2008-10-23 22:41:46 /
no właśnie nie kazdy ma takie wynalazki, albo zacytuj ;p
Hubertooo / 2008-10-23 22:58:38 /
hehe za dużo tam tego żeby cytować :)
Kohito_PS / 2008-10-23 23:02:50 /
Przeczytałem dwie strony.... masakra skad Ci ludzie sie biora??
Szafa !G.O.P! / 2008-10-23 23:48:56 /
magiczny citroen :)
http://www.joemonster.org/article.php?sid=4840
Kohito_PS / 2008-10-23 23:57:48 /
"Wielu ze Świnoujścia czuje respekt przed każdą osobą noszącą nazwisko Guwer."
O basta, jaką ja mam normalną uczelnię!!
JaMan / 2008-10-24 00:28:19 /
http://moto.allegro.pl/item466764749_ford_granada_kombi.html
dred / 2008-10-24 00:31:21 /
Jak podawać mężowi skrzydełka z kurczaka:
(Komentarz: Ciekawe, jak podawać kiełbaskę z grilla :-))
Rafał L. / 2008-10-24 01:40:34 /
http://www.joemonster.org/filmy/11720/Twardy_kierowca_Mercedesaa a pozniej tak samo bezwypadkowy jak citroen :D
Main(misiek) / 2008-10-24 07:54:17 /
To nowe podejście do tematu polerowania alusów.
Młody_wFe / 2008-10-24 09:08:23 /
Kulturalny kierowac Caprika... :)
http://www.joemonster.org/filmy/9538/Bardzo_grzeczny_kierowca_rajdowy
bartozłomero / 2008-10-24 10:25:46 /
- Jak skutecznie zamrozić pieniądze?
- Wpłacić je do islandzkiego banku.
Do banku wpada zamaskowany człowiek i przystawia pistolet kasjerowi do głowy:
- Nie chcę żadnych pieniędzy - mówi. - Tylko zacznijcie, do cholery, pożyczać je sobie nawzajem...
Bankomat pokazał mi dziś napis: "Brak środków na koncie".
Pytanie, czy to wina moja, czy banku?
Żona bankiera inwestycyjnego wpada z niespodziewaną wizytą do męża do pracy.
Zastaje go z sekretarką na kolanach.
Bankier bez zmrużenia oka dyktuje list: "...i na koniec, szanowni państwo, zwracam uwagę, że nie obchodzi mnie, czy mamy kryzys, czy nie.
Nie jestem w stanie pracować w tym gabinecie bez drugiego fotela".
Ten, kto kupił rok temu akcje Nortela za 1 tys. dol., dziś ma papiery warte 49 dol.
W przypadku Enronu po roku z tysiąca dolarów zostawało 16,5 dol.
Akcje Worldcomu? Zostało z nich niespełna 5 dol.
Po inwestycji w United Airlines zostawało się z niczym.
Ale gdybyście przed rokiem kupili piwa za tysiąc dolarów, wypili je całe i oddali puszki do recyklingu, mielibyście dziś w kieszeni 214 dol.
Słowem, picie na umór i recykling to najlepsza inwestycja.
- Kto to jest optymista?
- Bankier inwestycyjny, prasujący sobie pięć białych koszul w niedzielę wieczorem.
Mężczyzna przychodzi do menedżera swojego banku i mówi:
- Chciałbym założyć małą firmę. Jak to zrobić?
- To proste - odpowiada menedżer. - Niech pan kupi dużą firmę i poczeka.
Młody_wFe / 2008-10-24 12:14:45 /
http://motoryzacja.interia.pl/wiadomosci/ciekawostki/news/wjechal-do-jeziora-przez-navi,1200073
koniec jest rewelacyjny :D
Main(misiek) / 2008-10-24 14:19:30 /
<dzic> Przebojem ma być gra PZPN 2009 RPG jesteś szefem mafii, prawdziwego państwa w państwie zajmującej się szwindlami w lidze piłkarskiej kontrolujesz sprzedawanie meczów dbając o interesy swoje i kolesi. Wspiera Cię mafia międzynarodowa UEFA i FIFA z którymi musisz się dzielić zyskami.
<guki>Zapomniałeś o grywalości i nieskończonym trwaniu wartkiej akcji dodatkowo można ściągnąć patch w postaci kuratora.
<2760kt>Kolega zapomniał wspomnieć także o specjalnym trybie kariera. Na początku możesz grac jako Fryzjer, Prezes PZPN lub jego zastępca, po skończeniu pierwszego sezonu do tej trójki dochodzi także pewien trener, który trenował między innymi Koronę Kielce i Legię Warszawa. Podobno po dziesięciu sezonach grasz. To już niespodzianka.
<macio>Pokonując ostatniego boss`a - Platiniego, stajesz się Don Listkiewiczem.
<pakk3>Świetne! a w wersji demo, będzie można tylko dwoma klubami sprzedawać mecze.
<buk>Tak. Ale kiedy działa tryb multiplayer gdzie możesz grać z innymi graczami na pozycjach piłkarzy, sędziów i działaczy. Każdy z nich może mieć swoje lewe ciemne interesy - często sprzeczne z innymi . Gra jest wtedy bardziej wciągająca i emocjonująca.
<hannibal>I co najważniejsze - możesz trwale eliminować swoich przeciwników nieopodal warszawskich mostów.
Kohito_PS / 2008-10-24 22:22:35 /
Taternik roku
http://www.skyscrapercity.com/showpost.php?p=27055312&
Koniu / 2008-10-24 22:54:35 /
po co ludzie z gumowa lala ida na gore??
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-10-24 23:21:42 /
siakies takie koslawe nozki miala :P
Main(misiek) / 2008-10-25 00:01:51 /
bo słabo nadmuchana
JoKo 3M_U / 2008-10-25 12:29:02 /
Bankier dzwoni do bankiera:
- Cześć stary, no jak sypiasz w dobie kryzysu finansowego?
- Jak niemowlę - odpowiada ten drugi.
- Niemożliwe.
- Naprawdę. Wczoraj płakałem przez całą noc i 2 razy się zesrałem.
dirk / 2008-10-25 16:47:12 /
On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...
Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!
GRYZOŃ / 2008-10-25 19:10:34 /
Idzie sobie dziewczyna z wielkim biustem. Podchodzi do nie facio:
- Daj ugryźć cycucha...
- Spie*dalaj!
- Dam stówę.
- Wal się, bucu!
- Tysiąca...
- Won!
- Pięć tysięcy!
I tu się laseczka zadumała. „Pięć kolasi piechotą nie chodzi...”
- Chodź do bramy.
Poszli. Podniosła bluzkę. Facio zaczął miętosić cyce. Mija kilka minut.
- No gryź, na co czekasz?!
- Ku*wa, 5 tysiów... drogo...
Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artystą.
- Boję się panowie, że ten j*ebany onanista zniszczy nasze marzenia...
Jas pyta mamy:
-Mamo moge ciasteczko?
-Sa na stole
-Ale ja nie mam raczek...
- Nie ma raczek, nie ma ciasteczek
W pewnym mieście powstał sklep,w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakoś facetów rosła z każdym piętrem. Byl tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, to nie mogła zejść niżej, chyba że od razu do wyjścia, bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka, poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę". "To już coś, mój były nawet roboty nie miał", pomyślała kobieta, "ale zobaczę, co jest wyżej".
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci". Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni". "No, coraz lepiej", pomyślała, "ale wyżej to już musi być za****ście".
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych". Słodko, słodko, ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku". "No niesamowite, wręcz cudowne", pomyślała kobieta, "ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej?!?"
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić".
Jezus i apostołowie wędrują rozmyślając. Nagle Jezus mówi:
- Wiecie, raj jest jak x kwadrat plus trzy x minus osiem.
- O co mu chodzi? - zapytał jeden z apostołów drugiego
- Nie wiem, to chyba jakaś parabola...
Młody_wFe / 2008-10-25 19:55:46 /
ciekawe ile tak stali :)
Kohito_PS / 2008-10-25 22:12:31 /
parking pod jednym z poznańskich centrów handlowych
Krzysiek_Poznań / 2008-10-25 22:49:16 /
brak mózgu to jednak inwalidztwo chyba :)
Kohito_PS / 2008-10-26 01:03:48 /
ten korek wyżej to taki uliczny szach mat ;P
spaf_x / 2008-10-26 01:59:57 /
b ardziej pat
Młody_wFe / 2008-10-26 10:32:55 /
te ślady na parkingu to ewidentnie ślady motóra
wąski77 / 2008-10-26 12:52:22 /
sledzik na klapie to pikuś :)
Kohito_PS / 2008-10-27 10:28:05 /
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Ludzki_%C5%BCywot
UglyKid / 2008-10-27 11:05:01 /
Biała kobieta, która pracuje w Anglii (przyzwyczajona do małych fiutków) poznała murzyna, wypili kilka drinków i ona zaprosiła go do siebie. Po pewnym czasie ona mówi: "pokaż mi to, z czego czarni chłopcy sa słynni", a on wyciągnął pistolet i ja obrabował :)
Andreus01 / 2008-10-27 11:40:54 /
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, poloneza...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
- A co pan by zrobiłby...
- No, to jakiś dom, mercedes...
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercedesem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
- A reszta?
- A reszta niech czeka!
Młody_wFe / 2008-10-27 12:54:00 /
W pewnej firmie teoretycznie pracowali od, 8:00 do 16:00 ale w
rzeczywistości
nikt nie przychodził przed 8:30 i nie wyłaził przed 17:00,system działał
do
czasu zmiany kierownictwa.
Jedna z pierwszych decyzji nowego szefa była "poprawa dyscypliny pracy"
sprowadzała się ona do tego, ze obiecano płacić nadgodziny za prace, po
16, ale
za to każde spóźnienie powyżej 10 min. miało być odnotowywane w specjalnym
zeszycie z wyrysowanymi długopisem rubrykami:
Data, kto, wielkość spóźnienia, powód spóźnienia i "działania podjęte w
celu jego minimalizacji.
Ludziom pomysł się nie podobał, ale konkurencyjna propozycja zmiany
godzin pracy na 8:30 - 16:30 nie przeszła wiec zaczęli się dostosowywać.
Najbardziej z tego powodu cierpiał jeden facet; 3 lata do emerytury,
nieprzeciętny mózgowiec, pełno patentów i wniosków racjonalizatorskich, w
ogóle
kupa zalet z wyjątkiem punktualności.
No i oczywiście jako pierwszy spóźnił się o ponad 0,5 godziny i musiał się
wpisać do zeszyciku.
Jego wpis wyglądał tak:
W rubryce "powód spóźnienia":
Wstałem jak zwykle o 6:30, umyłem się i na chwile poszedłem do sypialni.
Popatrzyłem na żonę i dostałem erekcji; w moim wieku takiej okazji już nie
można marnować."
W rubryce "działania podjęte w celu minimalizacji spóźnienia napisał:
"zrezygnowałem ze śniadania".
Podobno był to pierwszy i ostatni wpis w zeszyciku...
Leszek "QSi" / 2008-10-27 13:33:12 /
Bomba te dwa ostatnie :D
dirk / 2008-10-27 17:58:13 /
http://www.wykop.pl/link/106311/kabaret-mlodych-panow-w-aucie
od naja buty, z adasia gacie :D popłakałem sie :D
Main(misiek) / 2008-10-28 07:58:13 /
"owiewka z jelcza i spoiler z tektury" hehehe:D
Capri1974 / 2008-10-28 11:46:48 /
nie ma jak zdrowy sen
zgoniok / 2008-10-28 14:46:25 /
ale buty przed snem sciągnał :D
Main(misiek) / 2008-10-28 14:57:32 /
przed ślubem:
Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...
Siedem lat po ślubie: czytajcie od dołu w górę he he :D Dobre ;P ;P
rybagosc / 2008-10-28 21:15:30 /
Fajne:)
Szafa !G.O.P! / 2008-10-28 21:48:40 /
http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8407
Kohito_PS / 2008-10-29 12:11:28 /
What'a fuck! 8-O
dirk / 2008-10-29 15:05:32 /
mocne :D
Main(misiek) / 2008-10-29 15:11:13 /
Iiii tam... Zrobione. I w dodatku kiepsko wyreżyserowany dźwięk. Słychać dogrywki głosu insturktora itp. :)
bartozłomero / 2008-10-30 00:39:34 /
Porwanie samolotu po rosyjsku
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów. I pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Rafał L. / 2008-10-30 00:51:29 /
matrix
zgoniok / 2008-10-31 11:31:05 /
Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taak - odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód
:D
Capri1974 / 2008-10-31 12:24:08 /
"5 Cudów Gospodarki PRLu”
1. Mimo, ze każdy miał co robić, nikt nic nie robił.
2. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonany był w 110%.
3. Mimo, że plan wykonany był w 110%, nigdzie nic nie było.
4. Mimo, ze nigdzie nic nie było, wszyscy wszystko mieli.
5. Mimo, że wszyscy wszystko mieli, wszyscy kradli.
zgoniok / 2008-10-31 13:57:00 /
powinno być wszyscy wszystko kradli :D
nebel / 2008-10-31 14:04:00 /
Zgoniok - zabiłeś mnie ;)
Capri - super się to czyta patrząc przez okno na stojącą od dłuższego czasu Syrenę :P
Beddie / 2008-10-31 14:14:53 /
Gdzie ta syrena?
Classmobile / 2008-11-01 02:27:22 /
http://images.google.pl/images?q=pluszowy+mi%C5%9B&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=image_result_group&resnum=1&ct=title
wymiekłem <hahaha>
Main(misiek) / 2008-11-01 17:40:39 /
main gg ktore masz w koncie jest aktualne? bo pisze do ciebie i nic nie odzywasz sie?
Zakrzak! / 2008-11-01 17:45:31 /
odpisalem do ciebie ale moze jakies problemy przez aqq bo gg nie uzywam :) napisz jeszcze raz jak cos
Main(misiek) / 2008-11-01 17:59:34 /
Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko
wódka Ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i
mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś?!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, kurwa, zainteresowań!... żadnych!!!
Arek 3M / 2008-11-01 18:07:06 /
w wyszukiwarce zdjęć google wpiszcie pluszowy miś :)
RAV :) / 2008-11-01 18:15:36 /
hehhehe :P
Arek 3M / 2008-11-01 19:23:13 /
RAV :) podalem to godzine wczesniej :P
Main(misiek) / 2008-11-01 19:32:11 /
A co było na misiu ? Pluszowy piesek z tyłu ? Bo się rezultat przesunął nieco dalej
MikeB4 / 2008-11-02 01:40:00 /
hehe :) trochę chory jestem :)
Tego pieska to właśnie klikając na Twój link znalazłem....
Tak to jest jak się biega po necie i wiele okienek otwartych...
I że też nie przyszło mi do głowy, po co miałbym niby szukać w google pluszowego misia :)
Plama plama
RAV :) / 2008-11-02 09:52:24 /
Pewnego dnia marynarka amerykańska postanowiła zredukować kadrę oficerską. Żeby zrobic to z tzw. twarzą, każdemu oficerowi, który dobrowolnie odejdzie ze służby obiecano wypłacenie odprawy emerytalnej w takiej wysokosci, jak odległość w cm zmierzona pomiędzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego
punktami jego ciała pomnożoną przez 1000.
Jako pierwszy postanowil odejsc kapitan Smith, który poprosił o zmierzenie go od czubka glowy az do pięt. Odszedł z armii wraz ze 180 tyś. dolarów.
Kolejny oficer, major Johnson okazał się bardziej przebiegły od poprzednika i kazal zmierzyc się od czubka palców wysoko uniesionych rąk aż do palców wyciągniętych maksymalnie stóp. Emeryturę umiliła mu okrągła sumka 280 tys.
dolarów. Jako trzeci zglosił się na komisję porucznik Woods. Jego propozycja pomiarów wywołała konsternację, albowiem kazał zmierzyć się od czubka penisa aż do samych jajek. Na nic zdały się tłumaczenia, że taki sposób nie jest korzytny dla porucznika, że poprzedni oficerowie zgarnęli małe
fortuny. Porucznik upierał się przy swoim.
Lekarz wojskowy przystąpił więc do pomiarów. Jakież było jego zdziwienie, gdy po dokładnym badaniu na jego krótkie pytanie:
- Gdzie twoje jaja, synu?
usłyszał odpowiedź:
- W Wietnamie doktorze, w Wietnamie...
dirk / 2008-11-03 10:55:37 /
http://www.joemonster.org/filmy/11915/Born_in_the_PRL_Snake_Charmer
Konradus / 2008-11-03 11:20:24 /
Aż się łezka w oku kręci.. Miałem kiedyś taki pistol na kapiszony.. Mmm..
dirk / 2008-11-03 11:41:12 /
qrde czesc z tych rzeczy jeszcze pamietam :D proszek IXI vibovit :D jezdzace po wsiach warszawy :D
Main(misiek) / 2008-11-03 14:16:32 /
http://www.youtube.com/watch?v=k6iqYg8Nd4E
Konar / 2008-11-04 00:22:23 /
Zielona Mila
pmx (wiewior;) / 2008-11-04 00:38:44 /
a ja w ten weekend jechałem za Audi A6 kombi z Wielkiej Brytanii (takie żólte tablice mają) ........
po 2 czy 3 kilometrach jazdy za nim wyczaiłem o co chodzi w jego rejestracji ...
W 481 UJ8
czyli
W ARI UJE
;-)))
ciekawe ile dał za taką tablice .... a i jechał normalnie a nie jak wariat ;-PPP
MikeB4 / 2008-11-04 01:11:30 /
ee nie chce się czepiać ;) ale "8" nie może być jednocześnie "r" i "e", poza tym "e" to "3", a "8" to akurat nie pamiętam czy to "r" czy inna, choć bardziej pasuje mi na "b"
Śpiochu / 2008-11-04 06:37:50 /
Dobra, dobra mi się tam 3 z E mniej kojarzy - raczej z KAMA3 - czyli Kamaz-em ;-P
Rejestracja fajna i ciekawe czy wykupił ;-P
MikeB4 / 2008-11-04 10:53:20 /
Przypadek,- ale interpretacjs calkiem fajna.
W - 2000r zarejestrowania
szeski / 2008-11-04 12:14:18 /
Ja wiem czy przypadek - może jakiś Polak stamtąd skoro w Polsce Audi widziałem ;-))
8 jest podobne do B, R, E, a nawet G - jak zwykły szyfr
MikeB4 / 2008-11-04 13:12:35 /
chyba wszystko jasne, po prostu odczytałeś to wzrokowo, bo jest takie coś ala szyfr, kod czy jak to tam nazywać, i to mniej więcej wygląda tak: 0-o, 1-i, 2-z, 3-e, 4-a, 5-s, 7-t, pozostałych cyferek nie jestem pewien
Śpiochu / 2008-11-04 20:17:01 /
Zobaczcie jakie informacje mozna znalezc w sieci znajac jedynie rejestracje.
2000 AUDI A6 1.9 TDI SE GREEN
Fuel: Diesel
Doors: 5
Colour: Green
Transmission: Manual
Engine Size (cc): 1896
Number of Previous Owners: 2
Model: A6
Model Year (YYYY): 2000
Type: Estate
Manufacturer: Audi
Date of 1st Registration (DD/MM/YYYY): 31/05/2000
Czyli calkiem sympatyczna wersja.
pzdr
szeski / 2008-11-04 20:34:39 /
http://pl.youtube.com/watch?v=mZ4Ijm8WkrM
Młody_wFe / 2008-11-04 20:43:59 /
http://www.smog.pl/wideo/15802?maria_tu_maria_tam_czyli_numa_numa_na_pielgrzymce/ mnie zabilo
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2008-11-04 21:15:36 /
Zgadza się - było zielone i kombi ;-P
Co do reszty cyfr to wiem jak są kodowane a 8 to oczywiście standardowo B ... ale odrobina wyobraźni i może wyjść fajna rejestracja ... a 2000 to w Anglii nie zabytek jeszcze ? :-PPPP
MikeB4 / 2008-11-04 21:21:55 /
Gwiazdy internetu - niewątpliwie wpływ Czarnobylu!
Branek / 2008-11-04 21:22:09 /
Leży kobieta w łóżku z kochankiem i nagle słyszy obracanie klucza w
drzwiach. Zaczyna się modlić :
- Boże, ratuj mnie. Wiem, że zgrzeszyłam, ale to było ostatni raz.
Spraw, by mój mąż nie dostał się teraz do mieszkania.
Bóg zaciął zamek, ale rzecze:
- Uratowałem Cię, ale wiedz jedno. Nigdy w życiu nie zbliżaj się do
żadnych zbiorników wodnych bo utoniesz.
Minęło kilka lat, kobieta sumiennie trzymała się zakazu, aż
któregoś dnia wygrała na loterii rejs statkiem dookoła świata.
Myśli sobie:
- Kurcze, taka okazja. Minęło już tyle lat, chyba Bóg dał już sobie
spokój. Płynę.
Płynie statkiem, nagle zerwał się potworny sztorm i zaczęło
statkiem rzucać. W pewnym momencie statek zaczął iść na dno.
- Boże - Mówi kobieta - wiem, że zgrzeszyłam. Ale dlaczego przeze
mnie ma zginąć 300 niewinnych kobiet ?
- Niewinnych, ja was, kurwy, przez pięć lat zbierałem!
rybagosc / 2008-11-05 11:19:43 /
dyskusja na onet.pl:
"Imię jego czterdzieści i cztery, a liczba jego sześćset sześćdziesiąt sześć
Kto ma rozum, niech liczbę Bestii przeliczy: liczba to bowiem człowieka. A liczba jego: sześćset sześćdziesiąt sześć. (Apokalipsa św. Jana, Ap.13:18)
ilość liter: BARACK HUSSEIN OBAMA = 6+6+6
Aha dodam że Bestia wyszła z morza (Ap.17:15), prezydent Obama urodził się w Honolulu czyli na wyspie. I jeszcze jedno: Besti dano tylko czterdzieści dwa miesiące władzy (3 i pół roku czyli mniej niz trwa kadencja prezydencka) i skończy się z pewnością przed grudniem 2012 roku"
komentarze:
"Imię jego czterdzieści i cztery, a liczba jego sześćset sześćdziesiąt sześć
Ksiądz - 6 liter Ojciec - 6 liter Rydzyk - 6 liter. Jego liczba 666... "
RAV :) / 2008-11-05 21:06:16 /
srednio smieszne chyba pomyliles dzialy rav :)
Zakrzak! / 2008-11-05 21:15:57 /
Dział dobry - a ktoś wymownie zgasił nie umiejących liczyć wyznawców moherowych beretów ;-))
MikeB4 / 2008-11-05 21:39:30 /
http://motoryzacja.interia.pl/samochody/tuning/news/yaris-i-166-km,1206120 ale to tutaj już jak najbardziej pasuje. Ma ktoś szlifierkę na pożyczkę? Chyba u siebie zastosuję taki tjununk. :-)
dirk / 2008-11-05 21:41:35 /
wychodzi na to mike ze nie czytales apokalipsy....:)
a moja babcia ma fajny moherowy beret a liczyc potrafi wiec prosze nie uogolniac i nie obrazac
Zakrzak! / 2008-11-05 21:44:36 /
na moje to Barack Hussein Obama to 6+7+5 ......... Apokalipse czytałem dawno temu i ogólnie nie zapadły mi takie pierdoły ani żadne szczegóły z tego w pamięć ;-PPPP
MikeB4 / 2008-11-05 22:03:10 /
Kurde nie ma to jak na siłę naciągać każdy fakt :P Podobnie było po ataku na WTC, podliczanie numerów wszelakich np. nr lotu itp. chciałoby się rzec KU*WA MAĆ, że też ludzi bawi wymyślanie takich rzeczy, normalnie witki opadają
Arek 3M / 2008-11-05 23:33:16 /
tzw. spiskowa teoria dziejow. niektorzy zyja tym
Leszek "QSi" / 2008-11-05 23:46:58 /
Obama nie moze byc wcieleniem zla, poniewaz nie jest kobieta ;)
pmx (wiewior;) / 2008-11-06 01:12:38 /
Wiewiór z K.D. <hahaha> tos pojechał :D ciekawe co na to kobiety forum :D zeby cie tylko na stosie nie spalily za takie herezje :D
Main(misiek) / 2008-11-06 09:03:20 /
Ile Barack ma jaj ?
ObaMa,
buehhahahahaheueehehahhahahahah
marian212 / 2008-11-06 09:35:18 /
nowe amerykanskie zaklecie?
Bara k-Obama
Leszek "QSi" / 2008-11-06 09:53:06 /
była chata wuja Toma, teraz będzie barak Obamy
zygzak_wFe / 2008-11-06 10:14:34 /
Gotowe na wszystko :D
Kohito_PS / 2008-11-06 10:27:39 /
napij sie Coli :P
zgoniok / 2008-11-06 11:41:46 /
W związku z wynikiem wyborów w USA nasuwa się pytanie:
- Jak myślisz jak nasz prezydent wymówi imię i nazwisko nowego prezydenta USA?
Baba Omama
Oback Barama
Baran Obawa
Barubar Bambama
Barabar Obameiro
Borubak O'Lama
Brak Banana
Barek Odrana
Burak Osama
Obak z Bahama
Fuszix 3M / 2008-11-06 14:34:44 /
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,102526,sortuj,p,st,24H,pozycja,2,NIESAMOWITA_KOBIETA
Medy / 2008-11-06 15:33:41 /
zimówki jak znalazł :D
Kohito_PS / 2008-11-06 16:51:56 /
A może: BABA ONANA ?
granadabus / 2008-11-07 09:58:07 /
z "pamietnika kreatywnego rolnika" :D musialem z dystansu robic zdjecie bo bałem sie wideł :D a kawalek dalej gosc sprzedawal marchewke buraczki i ... alufelgi :D
Main(misiek) / 2008-11-07 16:38:18 /
http://pl.youtube.com/watch?v=oQxZi0z0RhU&feature=related
Zakrzak! / 2008-11-07 21:37:11 /
tego chyba jeszcze nie było...
Medy / 2008-11-08 09:19:50 /
Aaaaaaaaahahahaha:):) :):)
granadabus / 2008-11-08 09:26:15 /
:D hehehhehehe masaaaaaa ;D nie no kacza powala :D
Main(misiek) / 2008-11-08 09:31:19 /
Czy prezydent może polecieć w kosmos ....?
Kornik / 2008-11-08 09:31:39 /
wygląda jak Gumbas
mario75 / 2008-11-08 14:35:15 /
http://www.wykop.pl/ramka/101792/12-cylindrowy-4-suwowy-silnik-w-formacie-mini
a_patch / 2008-11-08 22:11:54 /
a_patch / 2008-11-08 22:57:22 /
.
Kohito_PS / 2008-11-12 11:58:24 /
Fajny.. kibel. :)
dirk / 2008-11-12 12:11:37 /
http://aws-asset.soup.io/asset/0164/5256_11d6_500.jpeg :D
Fuszix 3M / 2008-11-12 12:13:10 /
Idzie facet ulicą, patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr
Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam
za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej. Zapłacił i poszedł.
A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy
zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chiałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej. Zapłacił, poszedł. I na
końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chiałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną ok, zapłacił, już tyle wydał,
to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na
dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... Rozgląda
się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry Urszulanki"
rybagosc / 2008-11-12 15:35:40 /
hehe
caaaała prawda :P
sołtys / 2008-11-12 15:42:35 /
> > > W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
> > > kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta -a co robicie z
> > > niedopalonymi resztkami świec? -wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy
> >
> > > do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
> > > -aha..
> > > po chwili namysłu
> > > - a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
> > > -wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w
> > roku
> > > dostajemy bochenek chleba za darmo -aha..
> > > myśli, myśli i w końcu
> > > - a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
> > > -wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w
> > roku
> > > przysyłają nam chuja na kontrole.
> >
> >
rybagosc / 2008-11-13 08:55:14 /
Za śmieciarką jedzie rodzinka samochodem, nagle ze śmieciarki wypada wibrator i... jeb w szybę.
Matka, żeby nie było głupio mówi "to musiała być naprawdę wielka mucha"
na co najmłodsza córka: "aż dziwne że z takim chujem latać potrafi"
JoKo 3M_U / 2008-11-13 12:04:50 /
<W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne...
<Neo> hahaha, swietny wzor :D czekaj, policze sobie...
<W!tcher> ;)
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"
Kohito_PS / 2008-11-13 12:39:57 /
samochod od kobiety oczywiscie bezwypadkowy i wlasciciel nie palący :D
Main(misiek) / 2008-11-13 13:31:16 /
> Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni
> a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
> Pyta się go:
> - Gdzie moja żona?
> A on odpowiada przerażony:
> - W łazience, bierze prysznic.
> Mąż na to:
> - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
> Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
> - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
> A gość:
> - Otwórz szafę, to się posrasz...
Kohito_PS / 2008-11-13 14:40:24 /
;p
lakukaracza / 2008-11-13 20:38:59 /
wykop.pl??
bon / 2008-11-13 20:57:16 /
nasunal mi sie dowcip moze dretwy moze nie...ja sie nie znam
ale nawiazuje do naszego NFZ-u i nicka jednego z klubowiczow jednak nie ma z nim nic wspolnego
-przychodzi amator do lekarza...a lekarz tez amator :)
Zakrzak! / 2008-11-13 22:13:27 /
<ElGarlic> Czekanie całe życie aż nadejdzie mesjasz aby zbawić świat to jak czekanie na właściwy klocek w Tetrisie.
<ElGarlic> Nawet jeśli w końcu się pojawi, do tego czasu nazbierałeś już taki stos gówna, że i tak masz przejebane cokolwiek byś zrobił..
Kohito_PS / 2008-11-14 11:07:00 /
popsuty pies
http://www.youtube.com/watch?v=itNPNb6DGiU
Kohito_PS / 2008-11-14 13:06:19 /
Boże litości nie miałes takie coś stworzyć...
PS> Ja w sumie też nie jestem idealna, ale to juz jest przegięcie....
Tekla / 2008-11-14 14:42:20 /
Może się da jeszcze naprawić... :)
Branek / 2008-11-14 20:58:25 /
- Jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?
...przez rozporek.
Branek / 2008-11-14 20:59:47 /
suchar :P
Main(misiek) / 2008-11-14 22:57:29 /
Jak zwykle, po ślubie kończy się sielanka, a zaczynają się problemy. Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:
- Może byś naprawił kran?
Mąż mówi:
- A co ja, hydraulik?
Na drugi dzień ogródek jest nie skopany. Żona znowu się pyta:
- Może byś skopał ogródek?
- A co ja, ogrodnik?
Na trzeci dzień mąż przychodzi i krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż się pyta żony:
- Kto wszystko zrobił?
A żona:
- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.
- No i co mu upiekłaś?
A żona:
- A co ja, cukiernik?
Zimne S. 3M_U(ć) / 2008-11-15 19:17:48 /
http://pl.youtube.com/watch?v=jvjDr8KKtsE&feature=channel :P
Zakrzak! / 2008-11-15 21:42:24 /
to jest najlepsze:)
http://pl.youtube.com/watch?v=15S0g8pG6HU&feature=channel
Marek F / 2008-11-15 22:04:30 /
Filip, to ostatnie powinieneś wrzucić do swego wątku :)
MILO / 2008-11-16 00:22:15 /
ale to ten sam koleś co u Zakrzaka w poście, co więcej to ja na to natrafiłem przez Zakrzaka post. To nie moje wina to on :P
Marek F / 2008-11-16 00:29:49 /
buhahaha filip ale sie usmialem...nie z linka oczywiscie :)))
Zakrzak! / 2008-11-16 10:29:15 /
:D
Marek F / 2008-11-16 11:26:20 /
jakbyście chcieli zrobic komuś głupi dowcip to... http://www.cwaniak.rembertow.net/
Krzysiek_Poznań / 2008-11-16 22:05:45 /
http://kapitanpolska.mp3.wp.pl/?tg=L3Avc3RyZWZhL2FydHlzdGEvMzExMyx1dHdvciwyMjQ5My5odG1s
Ten sam wykonawca, również polecam :)
Arek 3M / 2008-11-16 22:12:00 /
http://www.10pix.ru/img1/203225/2234.jpg myslicie ze jest szansa zeby dolar spadł ?? :D :D
Main(misiek) / 2008-11-17 12:47:11 /
słowo "wegetarianin" pochodzi z jednego z narzeczy indiańskich i oznacza "za głupi, by polować"
Kohito_PS / 2008-11-17 17:38:03 /
Z tego miejsca w jakim się znajdował i oceniając To miejsce sądzę że.... nie ma szans:)
Szafa !G.O.P! / 2008-11-17 18:17:23 /
100 baksów? Nigdy ich nie odda!
a_patch / 2008-11-17 21:03:18 /
odda odda:) predzej niz sie spodziewasz:)
Atom / 2008-11-17 23:05:49 /
Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi: -Kurwa chuju, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!
JoKo 3M_U / 2008-11-19 09:11:20 /
http://www.joemonster.org/filmy/12225/Jurek_Bozyk_Zeby_w_dupie
http://www.wrzuta.pl/audio/53Hk5rt3Pk/mr._zoob-zeby
Rafał L. / 2008-11-19 21:01:43 /
ciekawe, co sie dzieje, jak koń strąci poprzeczkę :P
zgoniok / 2008-11-20 10:55:03 /
To się nazywa sport ekstremalny :)
MILO / 2008-11-20 14:59:05 /
Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu.
- Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin.
- Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami...
- Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg.
Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.
JoKo 3M_U / 2008-11-21 13:49:46 /
Sprostowanie, na kubie już znaleźli duże złoża :)
Młody_wFe / 2008-11-21 15:35:10 /
http://www.hcfor.pl/mieszne-zdj-cia/2121-str-j-mi-o-ci.html
Grzesiek_Rudy / 2008-11-21 20:23:32 /
oślepłem
bon / 2008-11-21 20:28:49 /
k***a, moje oczy
brzezin / 2008-11-21 20:38:47 /
hahah
Kohito_PS / 2008-11-21 20:56:50 /
Paryż.
W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- A co, kolega się spieszy???....
*****
- Kochanie! Chciałbym dziś pójść z kolegami na mecz, potem na kręgle, a później wpadlibyśmy do knajpki...
- A idź, idź... Czy ja cię za rogi trzymam...?
*****
Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet jeśli sa małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyć się tańcem!
Rafał L. / 2008-11-21 23:33:22 /
Carlos Mencia o Bogu (napisy PL)
http://www.youtube.com/watch?v=CFx4Y1SrH-s
Kohito_PS / 2008-11-22 20:27:09 /
Nie rozumiem, dlaczego w środowisku muzycznym wyśmiewają flecistów. Przecież grać na flecie, to nie w kij dmuchał!
Kohito_PS / 2008-11-22 21:33:51 /
Nad rzeczką był camping. Taki sobie zwyczajny - kilka domków, parę namiotów i kibelki nad wodą. Poniżej rzeczka wpływała do lasu. W lesie, na pochylonym tuż nad wodą pniu siedziały dwie wiewiórki i majtały nóżkami. Duża i mała. Duża - ojciec wiewiórka mówi do mniejszej:
- Synu, nauczony doświadczeniem wielu pokoleń, wieloma rozczarowaniami i upokorzeniami, chcąc oszczędzić ci ewentualnych przykrych chwil, oto przekazuję ci jedną z ważniejszych wskazówek. Popatrz tam - Pokazuje łapką coś płynącego wodą. - Widzisz, to brązowe?
- Widzę
- To NIE jest szyszka...
JoKo 3M_U / 2008-11-22 23:22:13 /
ciekawe reklama na allegro :)
Kohito_PS / 2008-11-23 21:52:53 /
cos w tym temacie
Capri1974 / 2008-11-23 21:58:24 /
buehehehehe
kozi / 2008-11-23 22:02:47 /
Moja mama chodzi w takiej koszulce:) Tylko, że w wersji bardziej przypominającej genitalia.
dred / 2008-11-23 22:21:44 /
NAJODWAŻNIEJSZY PIES ŚWIATA
marian212 / 2008-11-25 13:19:53 /
bestia ;)
zgoniok / 2008-11-25 13:36:02 /
Wyobraziłem sobie jak, truposzek puszcza przednie koło i zasłania oczodoły przed słońcem.
Jac / 2008-11-25 13:59:47 /
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie
nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!
Kohito_PS / 2008-11-25 15:38:52 /
Ciekawe ile nam jeszcze pozostało do osiągnięcia pełnego upadku...
gryziu liil (EM) / 2008-11-25 17:46:44 /
http://moto.allegro.pl/item490257756_ford_capri.html :D dla mnie cena to niezły dowcip
BirdDog / 2008-11-25 17:57:38 /
chodzi mi o to że wątpliwym jest ze się sprzeda, widać sporo pracy ktoś włożył ale jak za 10k trudno u nas sprzedać to co powiedzieć w tej sprawie?
BirdDog / 2008-11-25 17:58:55 /
To "klubowy" pojazd ...
http://www.capri.pl/car/1104
Kornik / 2008-11-25 18:12:11 /
Przecież wiadomo, że cichy nie chce sprzedać tylko robi badanie rynku.
dred / 2008-11-25 18:33:11 /
Mężczyzna lecący balonem na gorące powietrze niespodziewanie odkrył, że się zgubił. Zmniejszył wysokość i zauważył na dole człowieka. Zleciał jeszcze niżej i zawołał, aby zapytać się o kierunek: “Przepraszam, możesz mi powiedzieć gdzie jestem?”
Człowiek na dole powiedział: “Tak, jesteś w balonie na gorące powietrze i znajdujesz się 9 metrów nad tym polem.”
“Musisz pracować w Informatyce,” powiedział balonista.
“Zgadza się” odpowiedział mężczyzna. “Skąd wiedziałeś?”
“No cóż,” powiedział balonista, “wszystko co powiedziałeś mi jest ok technicznie, ale nie ma żadnego użytku dla nikogo.”
Mężczyzna poniżej odpowiedział, “Musisz pracować w zarządzie.”
“Zgadza się” odpowiedział balonista, “Ale skąd wiesz?”
“No cóż,” powiedział mężczyzna, “nie wiesz gdzie jesteś, ani gdzie lecisz, oczekujesz że będę w stanie Ci pomóc. Jesteś w tym samym położeniu nim się spotkaliśmy, ale teraz to moja wina.”.
Kohito_PS / 2008-11-25 21:44:48 /
W wywiadzie dla TVN 24, Radosław Sikorski zapewnił, że prezydent będzie wysyłany na Kaukaz aż do skutku...
Kohito_PS / 2008-11-26 08:20:18 /
zestaw awaryjny do japończyka
zgoniok / 2008-11-26 10:21:07 /
kolejny, z serii odważne psy ;)
zgoniok / 2008-11-26 10:33:38 /
fajny korek we Wrocławiu :)
Kohito_PS / 2008-11-28 12:35:01 /
Piękny. Przestaję narzekac na Warszawę.
Tekla / 2008-11-28 14:01:39 /
Ty, we nie strasz, bo we wtorek śmigam do Breslau właśnie :/
gryziu liil (EM) / 2008-11-28 15:30:28 /
sensacja! nic tylko pędzić do kiosku :D
Kohito_PS / 2008-11-28 15:44:46 /
a ja mało krzesła nie połamałem !
nebel / 2008-11-28 16:49:38 /
Czy ktoś ma może link do filmiku: kierowca rajdowy przewozi panienkę. Im bardziej on w gaz tym ona głośniejszą syrenę odpala. Niedawno pokazywane w TVN Turbo chyba.
dirk / 2008-11-29 11:47:50 /
było gdzieś. Szukaj Dirk. Było kilka linków do różnych jazd, bo chłopacy wrzucili ich chyba z 10. Godzinę umierałem ze śmiechu :) Babki krzyczą nawet jak mają zamknięte oczy! ;)
MILO / 2008-12-01 15:38:10 /
Ok, będę szukał. Chciałem na predce pokazać żonie, myślałem, że ktoś ewen. pamięta i ma od ręki, że tak powiem.
dirk / 2008-12-01 16:06:30 /
Coś ciekawego, przede wszystkim zestawienie branży :-D
http://www.dispol.pl/
dirk / 2008-12-01 16:12:48 /
tu szpachla, tam szpachla - mogą jeszcze rozszerzyć wachlarz usług o łodzie i inne bajery z laminatu/akrylu :P
Fuszix 3M / 2008-12-01 20:13:32 /
tak to było...
Galoos / 2008-12-02 05:09:54 /
Rozmowa dziewczyny z jej byłym chłopakiem.
- <ONA>Wiesz co myślałam że twoja obecna dziewczyna jest ładniejsza. Ehh rozczarowałam się.
- <ON>Oj przestań, przecież wiesz jaki ja mam gust.
Grzesiek_Rudy / 2008-12-04 14:42:40 /
Klientka: Mam problem z zainstalowaniem Worda.
Technik: A co pani zrobiła?
Klientka: Wpisałam A:SETUP.
Technik: Proszę wyjąć dyskietkę i przeczytać mi, co na niej jest.
Klientka: Dyskietka awaryjna.
Technik: Proszę zamiast tego włożyć dyskietkę instalacyjną Worda.
Klientka: Co?
Technik: Kupiła pani Worda?
Klientka: Nie...
zgoniok / 2008-12-04 15:35:21 /
Mąż pyta żonę:
Kochanie co byś zrobiła jakbyśmy wygrali w totka? Tylko szczerze!
Szczerze to wzięłabym połowę i odeszła.
Tak? To masz tu 8 zł i wypierdalaj.
Skrapi / 2008-12-04 16:30:16 /
Ten ostatni jest suuuper!!!!
mario75 / 2008-12-04 20:10:59 /
Świetna historia zżycia wzięta!!!! ;-))))) Oto cytat z listu klienta, który wysłał go do swojego banku (BPH) w pewnej sprawie ;-)
Witam Serdecznie,
Jako Klient Państwa banku jestem głęboko poruszony troską i dbałością o mnie w tych ciężkich dla bankowości czasach. Zogromną radością przywitałem zaproszeniedo grona WYSELEKCJONOWANYCH, WYBITNYCH i SPECJALNYCH klientów państwa banku. Przepustka do tego świataVIP-ow w formie SREBRNEJ karty kredytowejdotarła do mnie bezpośrednio za pośrednictwem niezawodnej Poczty Polskiej. Bycie VIP-em, osobą nagrodzoną lubwyróżnioną niesie ze sobą wiele korzyści.Taka nobilitacja sama w sobie powinna byćpowodem do dumy i radości. Pewnie by i była...
Jak na razie jedyna korzyść to korzyść BANKU BPH w postaci 4,50 zet za "obsługę karty". Czymże jest jednak taka symboliczna opłata dzięki której można stać się VIP-em!! Osobowościąwybitną, ze zdaniem której wszyscy sięliczą. No bo jak nie liczyć się ze zdaniem VIP-a!!! Otóż okazuje się, iżgłownie BANK BPH-a VIP-a w DUPIE ma!!! WIELOKROTNIEinformowałem, iż NIE JESTEM ZAINTERESOWANY żadna kartakredytową!!! ŻADNĄoznacza ŻADNA ani dla siebie, mojej firmy, mojego kota ani chomika!!! Po prostu żadną!!!
Osoby nadal nie rozumiejące określenia ŻADNA odsyłam do encyklopedii lub słownika języka polskiego!!! Jakież było mojezdumienie gdy pewnego pięknego porankaotrzymałem Poczta Polska ten /dla niektórych/plastikowy przedmiot pożądania!!!W liście podpisanym przez samego prezesa/sratatata/ było stwierdzenie, iż teraz wystarczy tylko abym udał się do oddziału i AKTYWOWAŁ kartę. Do żadnegooddziału się nie udałem, a aktywacjakarty polegała na przecięciu jej na pół nożyczkami i wywaleniu do kosza. Notabene wywalam tam wszystko czego nie chce, nie chciałem i o co nie prosiłem. Jakież było mojezdumienie, gdy logując się w
niedziele do systemu SEZAM, zauważyłem otwarte subkonto kartowe z limitem10tysdo karty,której NIE AKTYWOWALEM i o która NIE PROSILEM i której NIE CHCIALEM!! Co wiecej z kontaosobistego zapewne "zgodnie z tabelaopłat i prowizji" ściągnięto mi 4,50 zl tytułem "obługa karty " tak, tak, tak dokladnie tej samej kartyktórej nie chciałem ani o nia nieprosilem!!!
Sytuacja ta jest BULWERSUJACA i wybitnie NAGANNA!! W dupie /bez przeproszenia/mam 4,50 zeta natomiast nie zgadzam się natraktowanie mnie jak IDIOTY i IMBECYLA. Niewnikam czyja to WINA. PODKRESLAM, iż z obsługi PERSONELU bankowego do dnia dzisiejszego byłem WYBITNIEzadowolony. Cała tę sytuację odbieramjako złodziejska praktykę banku, której to mowie ZDECYDOWANE NIE!
NINIEJSZYM ŻĄDAM i DOMAGAM SIĘ!!! / nie proszę/ natychmiastowegozamkniecia subkonta kartowego ORAZBezzwłocznego ZWROTU kwoty w wysokości 4,50na moje konto bankowe!!! Domagam się również:
a) PISEMNYCH PRZEPROSIN !
b) usuniecia mojej zgody na otrzymywanie materiałów REKLAMOWYCH z banku BPH.
Sugeruję SZCZEGÓLNE zajecie się moim postulatem nr B, gdyz mail tenzostanieprzeze mnie wydrukowany i zachowany a w sytuacji gdy otrzymamjakakolwiekprzesyłke reklamową od BANKU BPH, poinformuje o tym fakcie GIODO(GłównyInspektorat Ochrony Danych Osobowych)
Pozdrawiam Serdecznie
Michał Owsiewski
PS
We wtorek podstawie pod siedzibe banku mojego Jeepa wraz z kluczykami i faktura za wynajem tego auta na miesiąc! Fakturabędzie wystawiona na2000zlotych +VAT tytułem "Promocyjne WYPOZYCZENIESAMOCHODU". Ja wiem ze Panstwo nie zamawialiście tej usługi. Jeepa niechcecie i nie potrzebujeciewynajmowac. Ale dla Mnie jesteście prawdziwymimistrzami w sztuce wyłudzania kasy zaniechciane usługi, A każdy mistrz to prawdziwy VIP!!! I jakoVIP-yzałapaliście się na specjalna oferte promocyjna mojej firmy: "JEEP namiesiąc za jedyne 2 tysie". Wkrotce planuje szereg nowych promocji, w których wezmiecie jako bank udzial wbrew swejwoli.No bo przeciez w BPH to normalne prawda????
sołtys / 2008-12-05 09:33:55 /
sorry za zmuszanie was do czytania tak długich postów ale mam następny... :P
sołtys / 2008-12-05 14:03:43 /
Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podróży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy... Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyla mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd.
Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, że elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł więc po szczotkę, ale okazało się, że myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką.
Aniołek radośnie zawołał:
- Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień? Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
...
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki...
sołtys / 2008-12-05 14:03:52 /
Szefowie największych banków na świecie zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejno: Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Józek kurwa... mamy tyle kasy, na chuj ci jeszcze ta żarówka ?!
dirk / 2008-12-05 15:30:43 /
http://www.mango.pl/hobby/mini_webs
Kohito_PS / 2008-12-06 17:56:07 /
nawiązując do linka wyżej, jakby co to mogę sprzedać troche nadmorskie powietrza - dla kolegów z klubu taniej haha
Kohito_PS / 2008-12-06 17:59:54 /
nadmorskiego * - miało być
Kohito_PS / 2008-12-06 18:00:18 /
Historia z dzisiaj, budzi mnie rano telefon, dzwoni kierownik i sie pyta czy mam numer do jednego z naszych pracowników, podałem mu telefon, za 5 minut znowu dzwoni i się pyta czy nie mógłbym wpaść do roboty bo koles którego numer mu wcześniej podałem dał dupu i nie przyszedł i ma wyłączony telefon :D Że mam blisko i w sumie nawet mi to na ręke było to wsiadłem w samochód , przyjechalem do roboty i zastałem taki widok :D
Okazało sie ze ziomek spał w najlepsze
Kohito_PS / 2008-12-07 11:57:30 /
atak serca??:)
bon / 2008-12-07 14:00:40 /
http://pl.youtube.com/watch?v=rNyX4urS_Qc
http://pl.youtube.com/watch?v=ZcLpqzBVdr8
nowa rewsja starego skeczu neonówki polecam
fordofil / 2008-12-07 15:45:18 /
http://wiadomosci.onet.pl/1876146,12,w_libanie_wyhodowano_11_kilogramowego_ziemniaka,item.html
white_wolf / 2008-12-07 17:33:23 /
no i sie zmiesciło :)
Kohito_PS / 2008-12-08 17:23:38 /
jeszcze raz to samo :)
Kohito_PS / 2008-12-08 17:26:56 /
http://pl.youtube.com/watch?v=V55Zq5whVCI&feature=rec-HM-fresh+div
Biały ford orion:P
bon / 2008-12-08 18:45:06 /
po pierwsze - durniejszego filmu nie widziałem ( i to raczej lekko powiedziane )
po drugie - gdzie ty widzisz białego Oriona?
ja tam tylko widzę escorta
wąski77 / 2008-12-08 19:10:51 /
ten ziom co "tanczy" to biały orion hehe
Kohito_PS / 2008-12-08 19:12:49 /
durne to to jest
bon / 2008-12-08 19:17:05 /
I to jest w tym najlepsze :)
Arek 3M / 2008-12-08 19:31:02 /
No durne, durne. Bo poczucie humoru to wielki dar...
Tekla / 2008-12-09 06:32:32 /
Ryszard Kalisz powiedział, że myje zęby ponad 30 razy dziennie.
Po każdym posiłku.
Kohito_PS / 2008-12-09 06:44:29 /
:)
Kohito_PS / 2008-12-09 11:31:42 /
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż seks... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
-Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
-Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
-Toś kurwa wydumał....
Kohito_PS / 2008-12-09 12:57:33 /
http://www.youtube.com/watch?v=A__PgVDvVB8&NR=1
metoda na głoda xD
bon / 2008-12-09 14:49:31 /
Szopka świąteczna:
1) Szopka tradycyjna - 5.39zł
2) Szopka nowoczesna otwarta na potrzeby świata (dwa Józefy) - 11.99zł
Promocja made in Auchan
zgoniok / 2008-12-10 11:07:00 /
:)
zgoniok / 2008-12-10 15:11:13 /
łoj załamka ;P
musiala byc jakas wada materialowa, bo "moja" 30tka mimo 40lat pracy ma sie dobrze.
Leszek "QSi" / 2008-12-10 15:39:50 /
Chyba raczej brakowało połowy srubek....
bobik liil / 2008-12-10 15:44:24 /
wygląda to jakby się kupy trzymało tylko na wałku sprzęgłowym :P
sołtys / 2008-12-10 15:46:57 /
Hmm takie przełamanie Ursusa wcale nie jest jakąś rzeczą niespotykaną, szczególnie (po okolicznościach wnioskując) po jakimś poważnym dzwonie. Tak więc nie wiem, czy to dobry wątek...
gryziu liil (EM) / 2008-12-10 15:58:09 /
Tylko że nie widać żadnych mechanicznych uszkodzeń oblachowania traktorka więc skłaniałbym się jednak do opcji nieskręcenia silnika ze skrzynią biegów:)
Maroo / 2008-12-10 17:03:56 /
w pełni zgadzam się z Gryziem, "trzydziestki" czy "sześćdziesiątki" łamią się w ten sposób przy nie wielkim nawet uderzeniu, a śladów może nie być bo uderzenie w tylne koło by wystarczyło...
i też mi wątek raczej nie pasuje...
rozjechany liil / 2008-12-11 11:04:14 /
Pewnie stawiał na tylne koła, i to miało być śmieszne. Nie wyczuł gazu, wcisnął sprzęgło i opadając popsuło się ……...
Nie macie wyobraźni?
Koleś wyciągając innego kolesia z grząskiego pola, zaczepił linkę za górny zaczep , przytrzymał za długo sprzęgło i postawił C-4011 na błotnikach i tylnych lampach. Do dziś się uśmiecham jak sobie przypominam czterdziestka pionowego startu.
Jac / 2008-12-11 14:15:29 /
ojjj "trzydziestki" i "szesciesiatki" zadziwiły juz nie jednego wyciągającego je z opresji :) bo albo się rozpołowiają jak ciągniemy za przód ... albo ladują na plecach jak wyciągamy do przodu za tył i pod ciągnikiem przeciągamy linę :)
najlepiej zapinać za tył + przepleść linę nad osią przednią by ta nie pozwoliła właśnie na plecki traktorowi
Mirek K. / 2008-12-11 16:33:44 /
też kiedyś śmigałem "60" na goomie :) - podczas pracy w lesie
fordofil / 2008-12-11 20:04:10 /
kiedys z kuzynem (jak jeszcze dzieciakami bylismy) szalelismy Tarpanem po polu i sie wzial i zakopal, wiec skoczylismy po szescdziesiatke podpielismy line, kuzyn dal w gaz, szarpnelo i sie Tarpan wydluzyl pare cm... :))))
te ciagniki zawsze dostarczały rozrywki :D tarpany zreszta tez.. :D
Mac13k / 2008-12-11 21:04:19 /
a ja z kumplem w zeszłym roku zaparkowałem 60 w stawie, tak żeśmy wracali z ogniska. koło tylko 10 cm ponad wodę wystawało :) opona znaczy się bo zrobił kickflipa do połowy
Marek F / 2008-12-11 21:27:57 /
A ja obstawiam że ktoś przy remoncie pogubił oryginalne śruby spinające silnik ze skrzynią i zastąpił je śrubami z gs-u o twardości 5.6 lub nawet 4.8 . Dodatkowo poprzeciagane poprzez użycie metrowej rurki w roli klucza dynamometrycznego.
Trójkąt / 2008-12-11 23:25:54 /
No ba, stara szkoła rapu polskiej motoryzacji.
dirk / 2008-12-11 23:36:54 /
Nie wiem dlaczego piszecie, że nie ten wątek.. Ja się tam uśmiałem :) Nie wiedziałem, że się tak Ursusy łamią :)
MILO / 2008-12-12 01:43:27 /
Kiedyś powoziłem 60tką z przyczepą i wziąłem za ciasny łuk. Dyszel zahaczył o bieżnik i poderwało przód do góry :). Powoli było, więc na strachu się skończyło.
Młody_wFe / 2008-12-12 09:22:16 /
Jak jeden kolega żyrandol wieszał - historia prawdziwa w relacji jego Żony.
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża, aby kupić abażur z kryształów(to,co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur,na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ...tego tamtego, no obmyć).
Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
a może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się.
Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej,i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku.
Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... myślałam, że zabije mnie, a on mówi:
Kuurwa, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze że nie na śmierć!
cortinas !G.O.P! / 2008-12-14 13:24:01 /
Osz cholera jasne... ale sie uśmiałem... aż z krzesła spadłem:) Dobrze że go nie zabiło xD
Szafa !G.O.P! / 2008-12-14 14:14:16 /
Ciekawe, że ja to na joemonsterze czytałem zdaje się w dowcipach, a nie w autentykach...
m.kozlowski / 2008-12-14 15:14:47 /
przecież ja też to dostałem od kogoś .. to dowcipy są...
cortinas !G.O.P! / 2008-12-14 15:41:21 /
http://www.wykop.pl/link/122280/jak-pozdrowic-policjanta
bon / 2008-12-15 01:36:46 /
http://www.wykop.pl/ramka/90185/wszystkie-kody-pin-do-kart-platniczych-ujawnione-przez-hakerow-afera
Rafał L. / 2008-12-18 00:17:12 /
Wysoka pozycja Watykanu ;)
http://pl.wikipedia.org/wiki/Wiek_uprawniający_do_współżycia_seksualnego
pmx (wiewior;) / 2008-12-18 02:48:41 /
wczoraj na wykładzie prof. opowiedział nam takie dowcipy :
1)
Rzecz dzieje się na wsi ,proboszcz został pilnie wezwany do biskupa i na parafii został tylko młody i nie doświadczony wikary.Wikary dostał liste zadań od proboszcza aby wszystko przebiegało jak należy. Piątek ,spowiedź w kościele, wikary przejęty wchodzi do konfesjonału i zaczyna spowiadać ,podchodzą kolejne "babcie" i dostają pokutę z "taryfikatora" zostawionego przez proboszcza ,wkońcu podchodzi ładna zgrabna i powabna kobieta i mówi -proszę księdza zgrzeszyłam, prosiłam szefa o podwyżkę ,wikary zdumiał się bo co w tym złego że chce więcej pieniędzy i pyta ale jak zgrzeszyłaś?
-bo zrobiłam szefowi lodzika ,wikary wyraźnie zakłopotany ,bo nie ma "lodzika" w taryfikatorze proboszcza nie wie co zrobić ,sutanne podwinął i leci do zakrystii (bo ministranci przecież wiedzą wszystko) ,na twarzy wikarego kropelki potu ,zarumieniony ,sutanna podwinięta w rękach i pyta ministrantów -co daje proboszcz za zrobienie loda.
ministranci na to -nam po snikersie a księdzu to niewiemy .
2)
Egzamin ,wszyscy spięci bo nie wiedzą jak profesor prowadzi egzaminy bo z nim mają pierwszy raz.
Wchodzi pierwszy chłopak i dostaje odrazu pytanie -jedzie pan autobusem jest straszny upał co pan robi?
otwieram okno --odpowiada student . Bardzo dobrze ,a jak wpływa otwarte okno na aerodynamikę pojazdu? pyta dalej prof.
chłopak spuszcza głowę i mówi nie wiem. nie zaliczone
wchodzi następny to samo pytanie taka sama reakcja "nie wiem"
przed drzwiami tłum studentów się wypytuje jakie te pytania ciężkie ,itp. wchodzi wkońcu piękna dziewczyna i prof. zadaje te standardowe pytanie
dziewczyna odpowiada -zdejmę sweterek
prof zaskoczony odpowiedzią pyta dalej ,a jak jest tak strasznie gorąco , zdejmę bluzeczkę -pada odpowiedź
no ale jest tak strasznie gorąco w autobusie mnóstwo ludzi -pyta dalej prof.
zdejmę staniczek -odpowiada dziewczyna
no ale niech pani zrozumie jest lipiec ,31 stopni za oknem ,skwar straszny
to zdejmę spudniczkę ,i niech mnie cały autobus przeleci ale okna nie otworzę -odpowiada
Seba vel Pitcarn / 2008-12-18 11:44:30 /
Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma
łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:- Co ty niemożliwe
- No choć zobacz
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko
neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- no przecież normalna
Ginekolog:
- No, ale spróbuj.......
dirk / 2008-12-18 14:38:39 /
Pitcarn - nie dodałeś super motywu jak Profesor mówi: "kler zakłopotany, zrobił się czerwoniutki jak ja po orgazmie" :-P
Czy my chodzimy na ten sam wykład? ;-P
Koniu / 2008-12-18 17:34:24 /
Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.
pmx (wiewior;) / 2008-12-18 19:03:25 /
http://www.youtube.com/watch?v=MF-p8BrSkgA
oto jakie spustoszenie czyni marichuana ;]
Leszek "QSi" / 2008-12-20 09:24:30 /
Rzęchy, nazwy, napisy i naklejki
Wybrane fragmenty z list dyskusyjnych na temat samochodów:
*****
Ten samochód jest obiektem badań odporności na brud NIE MYĆ!
*****
(na Trabancie) Z pewnością masz lepszy wóz, ale to ja pierdzę na ciebie!
*****
Określenia na Fiata 126p:
- Sprężarka
- Kompresor
- Sraaluch
- Kaszel
- Kaszlący pierdziel
- Unit
- Parch
- Pojazd poruszający się po drogach
- Chwast
- beret
- sztrucel
- bolid
- zapalniczka
- matchbox
Inne:
- CC: Żelazko
- Tico: Lodówka
- Unomat
- Wartburg: Warczyburg, wartgolf, wartburghini
- Trabant: Trampek, trampolo, trabiszon, Zemsta Honeckera, Ford Cartoon, Helmut, gut autopanzer - zwei cylinder, zwei motortakt, Zwei Zylinder Deutsche Plastik Auto
- Polonez: Poldek, poldolot, majonez, poldica, krasula
- Zaporożec: Nosorożec
- Syrena: Skarpeta, Adela, Postrach szos, Łapacz kur, ryczy-pipa, galopicha, Królowa Pobocza, Dymisnierusos, Sy-reno (można pisać Sy-renault)
- Fiat 125p - kredens, kanciok, cegła, byk, dodge, ogier
- No to fajnie - Daj Ewo Esperal
- Zaporożec: T-34 Sport. (Bardzo dowcipne ogrzewanie benzynowe, działające
bardzo skutecznie)
*****
Widzialem na MAN-ie (TIR) napis:"Tu pracuje 360 koni i 1 osioł"
*****
Ja widziałem napis na Syrenie 105 L: "Podaruj sobie odrobinę luksusu"
*****
Na "kancioku" (FIUT 125p) kombi na tylnej szybie naklejki w kształcie dłoni i napis "Tu pchać!"
*****
Stary Opel Kadet (w stanie przedzawałowym) i bardzo elegancka nalepka na tylnej klapie: "Recycled Ferrari"
*****
Wartburg 353 (dwutakt) na oko ok.25 lat z przodu na masce nalepka: "Ciągnąć" z tyłu nalepka "Pchać"
*****
Stare MITSUBISHI COLT. Napis na bagażniku: "Wal śmiało. Zbieram na nowy"
*****
Na rdzawym 125p: "Może jestem stary i brzydki ale nie na raty"
*****
Maluch - Fiat K-Shell 3.6 16V B6 Twin(czy bi?)Turbo Intercooler Jakiś czas temu widziałem na parkingu maluszka, który miał coś mniej więcej takiego napisane czarnym markerem z tyłu koło znaczka 126p, tylko, że wtedy to nie było ":)", wręcz przeciwnie - chamstwo! (zakładam, że właściciel nie napisał sobie tego sam).
*****
Na stareńkim maluchu (na klapie od silnika): "Ty jesteś szybszy, ale to JA jestem z przodu"
*****
Ja widziałem na maluchu naklejkę TIRową z jamnikiem i napisem "Long vehicle"
*****
Mój kolega z Grochowa ma napis Wartburgini. Zastanawiał się jeszcze nad Ferrarburg, ale zabrakło mu "r". Poza tym na desce rozdzielczej ma żarówiasto-zieloną folię...
*****
Ostatnio trafiłem na ulicach W-wy na duży amerykański samochód. Numery rej. miał przymocowane jakoś w niewłaściwym miejscu, a tam gdzie było miejsce na numery miał duże tabliczki : This car is protected by Smith & Wesson
*****
Duży Fiat - z tyłu auta: "TEŚCIOWA W BAGAŻNIKU"
*****
Natomiast na zdezelowanym maluchu: "Przed wsiadaniem sprawdź czy po drugiej stronie znajduje się kabina."
*****
Naklejka na maluchu - obowiązkowe gwiazdki na niebieskim tle i napis: "TYM DO EUROPY???"
*****
Jadąc do tyrki na jednym fiaciku 126p widziałem napis "UWAGA BESTIA" Ciekawe czy określał brykę, czy też kobitę która go prowadziła.
*****
Ostatnio widzialem kaszlaka z naklejką: "UWAGA! Mafia - Pojazd służbowy"
*****
Widziałem kiedyś zdezelowaną Syrenkę z napisem z boku wykonanym zielonym sprayem : "Full ecologic car" :)) I żeby było śmieszniej to miała ona szyberdach zrobiony z okrągłej klapy od śmietnika zamknięty jakimś łańcuchem.
*****
Po mojej wiosce jezdziły kiedyś dwie syrenki: jedna miała wielki napis: "ZA OSTATNI GROSZ" a druga z boku logo i napis: "TERAZ POLSKA"
*****
Fiat 126p dostal certyfikat bezpieczeństwa od firmy SAAB bo jako jedyny przy czołowym zderzeniu ma strefę kontrolowanego zgniotu do połowy silnika i nie
przemieszcza go do przedziału pasażerskiego.
*****
- Co to za samochód: polska odmiana Porshe?
- Fiat 126.
- Dlaczego?
- Bo:
- jest tak samo niepraktyczny
- jest tak samo mały w środku
- ma tak samo mały bagażnik
- bagażnik ma również z przodu
- ma tak samo sportowy silnik (też bardzo głośno pracuje)
- jest proporcjonalnie tak samo drogi (przy tym co oferuje za swoją cenę).
Jedyną różnicą jest niewiele mniejsza moc silnika w wersji polskiej.
*****
Jadąc w maluchu nie słychać prawie wogóle pracy silnika - uszy mamy między kolanami. Maluszek jako jedyne auto ma błogosławieństwo Watykanu - praktycznie nie można w nim zgrzeszyć. (Mówię o normalnych a nie artystach). Wpływa również na poprawę kultury w narodzie - wsiadając do malucha koniecznie trzeba ściągnać kapelusz. Producent, dbjąc o klienta, od dłuższego już czasu produkuje modele z ogrzewaną tylną szybą - aby ludziom ręce nie marzły, pchając auto w zimie. Jak chyba w żadnym innym samochodzie możemy w maluchu przeczyścić sobie ręką reflektory nie wysiadając z samochodu. A tak wogóle jak Ci się zepsuje to możesz go wziąć pod pachę i spokojnie pomaszerować do najbliższego kowala (z tym jakby trudniej ostatnio) który Ci go naprawi (to naprawdę DUŻY plus).
*****
Mój 126p nazywał się "Killer" o to na cześć wypadku jaki się zdarzył mojej siostrze kiedy jadąc odpadło koło. Siostra żyje ale koledzy którzy z nią jechali posprzedawali swoje 126p. Było całkiem efektowne widowisko bo jechały dwa TIR’y a ona zrobiła kilka obrotów na szosie.
*****
FIAT 126p One-Hundred Twenty-Six Problems
*****
Kiedyś próbowano dodać do F 126p system zgłaszania usterek głosem. Tak na wzór japońskich samochodów co to mówią, że masz za mało powietrza w prawym kole, lub że masz wymienić świecę. Urządzenie udało się co prawda zaimplementowac w F 126p, ale niestety tak twarz non stop piłowało, że jeździć się tym samochodem nie dało.
*****
A ja słyszałem inny podział. Mianowicie kierowcy dzielą się na trzy kategorie:
1. Kretynów jeżdżących wolniej niż ja
2. Idiotów jeżdżących szybciej niż ja
3. Ja
*****
Do czego w samochodzie Łada służy trzeci pedał?
- Do pompowania poduszki.
Dlaczego Łada ma podgrzewaną tylną szybę?
- Żeby ogrzewać ręce tych, co ją pchają.
Jak można szybko podwoić cenę łady?
- Zatankować.
Jak można szybko załatwić części zamienne do Łady?
- Biegnąć za Ładą.
*****
Maluch i porshe mają wiele wspólnych cech, m. in.
- Oba mają po cztery koła
- Maluch od ziemi do dachu ma 135 cm a porshe tylko 129 czyli maluch nawet go przewyższa
- W obu cholernie niewygodnie się siedzi na tylnych siedzeniach
*****
Mi się podobało, że maluch i czołg mają wiele wspólnego - jeszcze nie widać, a już słychać ;)
Kohito_PS / 2008-12-20 11:46:32 /
podczas projektowania malucha w latach 70tych padła w Bielsku propozycja żeby zwęzić malucha do granic możiwości.
Dlaczego?
Żeby możnabyło wystawić dwa łokcie za okno.
Pomysł jednak szybko upadł.
Dlaczego?
Bo na tylnej szybie nie zmieściłby się napis PIONEER.
szymal / 2008-12-20 12:55:46 /
To miał być Golf! nie maluch i ten projekt miał być super wypasem dla najchętniej Tiuningowanego modelu:)
Szafa !G.O.P! / 2008-12-20 14:35:45 /
<filip>Cześć madziu,podobno kupiłaś sobie samochód, to prawda?
<magda> no tak ;)
<filip>jaki?
<magda>srebrny
<filip>marka jaka
<magda>yariska
<filip>aaa czyli toyota
<magda>być może, od rodziców dostałam więc nie wiem
<filip>a wiesz chociaż jaka pojemność?
<magda>4 osoby
<filip>lol...
Kohito_PS / 2008-12-20 17:01:50 /
Koniu o rzesz ty w pizdu :) zgadza się tak było
Seba vel Pitcarn / 2008-12-20 17:32:28 /
Napis na Fiacie 126p: "Jak dorosnę będe Mercedesem".
Branek / 2008-12-20 22:03:17 /
Wy się śmiejecie, ale ja robię właśnie takie naklejki! :) Ostatnio babka zamówiła sobie naklejkę "Albo Suzuki albo nic" a ja zrobiłem kumplowi kawał i nakleiłem mu na auto: "Narkotykom powiedziałem NIE ale nie posłuchały". :D
Co do innych napisów na autach to widziałem na bardzo brudnym Vito: "Ja chcę do Niemiec". Ja miałem na prosiaku: "Ubezpieczony przez mafię. Stuknij mnie a my stukniemy ciebie" ale teraz zrobiłem sobie nową: "Nie trąb, poruszam się jak na klasyka przystało - majestatycznie" Jak jestem zapakowany to się strasznie długo rozpędzam a zmiany pomiędzy światłami u nas krótkie, więc czasem się zdarza co gorliwszym trąbnąć. Niedługo ją nakleję na Prosiaka i zobaczymy reakcję :)
MILO / 2008-12-21 10:21:48 /
Jeszcze mi się przypomniało a propos maluszka: jeden koleś (jak miałem aukcję naklejek wystawioną na alledrogo, zamówił naklejkę: "126 P Power" :D
A dla kumpla zrobiłem "wal, auto teściowej" i ktoś mu autentycznie wjechał w kuper :D Ja miałem z tej historii niezły polew, on nie. :))
MILO / 2008-12-21 10:25:14 /
kumpel naklejał : "jestem gupi" i "naklejka prezent"
fordofil / 2008-12-21 10:27:12 /
ja mam pekniecie na desce nad schowkiem i poprzedni wlasciciel celem zamaskowania nakleil tam-testament lezy w schowku:)
Capri1974 / 2008-12-21 11:06:51 /
http://www.youtube.com/watch?v=Nn1pLa6dLJI
capriman / 2008-12-21 21:21:33 /
Dowcip może urazić katolików i praktykujących chrześcijan ( tych z rybką na samochodzie też :P)
Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym nie ma być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...
Ja poległem:)
sołtys / 2008-12-23 12:24:49 /
No to podobne :)
Umarł pedofil i przychodzi do wrót raju. Otwiera św Piotr i aż oczy przeciera z niedowierzania.
- A Ty czego tu ..ty... ty... pedofilu!?
- A ja do dzieciątka jezus.
UglyKid / 2008-12-23 12:46:09 /
nowsze owale też gniją
zgoniok / 2008-12-23 13:58:41 /
:)
Kohito_PS / 2008-12-23 15:56:25 /
Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
- Mamo, mamo, co to jest?
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada:
- To jest ogon słonia.
Syn jednak wykrzykuje dalej:
- Nie! Pod spodem.
Zakłopotana mama odpowiada:
- Tooo... nic takiego.
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
- Tato, tato, co to jest?
- To jest ogon, synu.
- Nie, pod spodem.
- To jest siusiak słonia.
Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
- A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.
JaMan / 2008-12-23 17:42:44 /
http://biznes.onet.pl/0,1885822,wiadomosci.html
oraz drogowcy zaskakują zimę :D
http://www.youtube.com/watch?v=N7hRIHuB_Gk
Kohito_PS / 2008-12-23 19:05:35 /
http://otomoto.pl/volkswagen-passat-nie-dla-idiotow-C7334820.html
Skrapi / 2008-12-24 00:21:36 /
:)
Kohito_PS / 2008-12-24 00:45:07 /
W opuszczonym domu we Władywostoku znaleziono japoński miecz do harakiri z czasów I Wojny Światowej .
Przybyły na miejsce oddział saperów ostrożnie wywiózł miecz i dokonał harakiri na poligonie za miastem.
http://www.youtube.com/watch?v=yiH6xVgW9xI
Kohito_PS / 2008-12-27 06:46:40 /
http://pl.youtube.com/watch?v=h1hzJNhmlPg&feature=related
MILO / 2008-12-29 01:58:37 /
http://www.youtube.com/watch?v=-6o1QmGQs5Y&feature=related
Deska typu didżital:D
bon / 2008-12-31 23:02:24 /
http://pl.youtube.com/watch?v=X0pKmwzreV0&feature=related
Fordy muszą sobie pomagać:D
bon / 2009-01-01 22:00:43 /
http://www.wykop.pl/ramka/127596/najlepszye-na-joe-monster-w-2008-roku
mówi samo za siebie:D
bon / 2009-01-02 23:16:49 /
http://www.joemonster.org/filmy/12983/Drift_Golfem
Kohito_PS / 2009-01-03 04:11:44 /
Piękne jest życie dzieciaka, już 5 raz to oglądam i jak dla mnie jest bardzo wymowne.Dzieciństwo było piękne!!
http://pl.youtube.com/watch?v=b4BtTFRFwhc
ste-fun / 2009-01-04 14:47:38 /
Dwie blondynki czytają gazetę i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, że w Ameryce co 3 minuty jest potrącana jedna kobieta?
- Biedaczka, ale się na nią uwzięli.
dirk / 2009-01-05 14:00:58 /
znajoma ktora pracuje w aptece mowila ze przyszla kiedys babka i pyta sie czy nie ma czegos innego zamiast globułek bo one jej nie pomagaja i jeszcze sie pienią i sa nie dobre w smaku :)
michałP / 2009-01-06 09:34:04 /
A widzieliście kiedyś samochód z drzewa? Nie?
To wejdźcie na drzewo i sobie jakiś zobaczcie!
Skrapi / 2009-01-06 11:12:32 /
:D
Kohito_PS / 2009-01-06 11:14:45 /
w sumie nie wiem czy to śmieszne bo 2 miesiąc objazdy mam...
http://uk.youtube.com/watch?v=8DyeGTJuRZ0
nmd / 2009-01-07 10:44:38 /
miszcz widlaka :)
http://www.joemonster.org/filmy/13103/Dlaczego_zwolnili_mnie_z_pracy
kozi / 2009-01-07 10:50:31 /
Też tamtędy jeżdżę i objazdy nie zniknęły w czasie gdy słupy stały w jezdni. Droga była zamknięta. Odstawienie szlabanów, przekręcanie znaków tak by były niewidoczne to inwencja twórcza kierowców. Ale telewizja potrafi ze wszystkiego zrobić sensację :)
Pablo / 2009-01-07 11:04:39 /
- Dzieci moje, ja umieram! Przynieście mi szklankę wody!
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś!
nebel / 2009-01-07 11:07:54 /
:)
zgoniok / 2009-01-07 13:13:04 /
spaf_x / 2009-01-07 13:39:05 /
http://partnerstwo.onet.pl/1519393,4838,,nastolatki_maja_ciag_na_penisa,artykul.html
Mistrzowski tytuł artykułu :D
UglyKid / 2009-01-07 18:34:49 /
http://www.smog.pl/wideo/23233/psy_tadeusza_bombowe/ polecam
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2009-01-07 21:55:05 /
http://fakty.interia.pl/felietony/news/apel-olewajmy-idiotyzmy,1233871
Kohito_PS / 2009-01-08 11:23:07 /
uważaj gdzie parkujesz :)
kozi / 2009-01-08 11:55:17 /
http://pl.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU
Arek 3M / 2009-01-09 19:10:06 /
Ja pierdziele :D. Zajebiste :D :D
UglyKid / 2009-01-09 20:04:08 /
Niezły bit :)
Zawada1 / 2009-01-09 21:11:18 /
Hahhahahahahahahahaha no nie moge ;p
lakukaracza / 2009-01-11 08:43:30 /
.
cypis / 2009-01-11 23:01:46 /
znalezione na naszym osiedlowym parkingu.. za wycieraczką pewnego forda.. który odrazu widac że raczej nie jeździ..;)..
się talenty plastyczne marnują...
Eddie / 2009-01-12 00:23:52 /
Koala? :)
gryziu liil (EM) / 2009-01-12 08:45:28 /
Idą dwa koty przez pustynie. Mija godzina, dwie trzy...
Nagle jeden mówi do drugiego:
- Kurwa staaaaary, nie ogarniam tej kuwety!
SzooGun / 2009-01-13 01:35:36 /
Genialne!
Tekla / 2009-01-13 10:01:40 /
potwierdzam!! Popłakałem się :)))))))))
sołtys / 2009-01-13 10:45:05 /
A ja też mam konto na Joe Monster :p
UglyKid / 2009-01-13 11:58:39 /
Nie wiem skąd to ale biorąc pod uwage ile mój kot Czesio :) poświęca uwagi "piaskownicy" to do dziś mam banana na twarzy jak sobie przypomne.
SzooGun / 2009-01-13 12:47:21 /
a ja ten dowcip wrzuciłem kilka dni temu :P i też mam konto na joemonster hehe
Kohito_PS / 2009-01-13 13:07:30 /
http://www.bbc.co.uk/wiltshire/content/images/2007/10/22/msn_magic_roundabout_470x350.jpg
Czy ludzie zostają inżynierami dla jaj?!
Tekla / 2009-01-13 15:04:58 /
fakt,pojechał ktoś z tym skrzyzowaniem ;(
mario75 / 2009-01-13 17:49:45 /
przed wjazdem na to multirondo powinni dawać instrukcje obsługi lub mapę
zygzak_wFe / 2009-01-14 09:20:10 /
http://www.metacafe.com/watch/2231262/boooooob_edddddddd/
Kohito_PS / 2009-01-14 10:25:18 /
http://uk.youtube.com/watch?v=x0S5zS8jSE4 tez dobra
Kohito_PS / 2009-01-14 10:27:45 /
Nieładnie sie śmiać z cudzej choroby, ale...
http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk&feature=related
Tekla / 2009-01-14 10:58:59 /
1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych 2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB 3. W jednym ml nasienia jest 100 milionów plemników 4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml nasienia 5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi
(37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę!
6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Petabajtów na sekundę, a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware\´owy firewall na świecie 7. Jedna wada... Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.
nebel / 2009-01-14 14:01:24 /
Prezydent witając delegację z obcego kraju na helu:
"Welcome to hell"
nebel / 2009-01-14 14:05:04 /
MonaLech
zgoniok / 2009-01-14 14:16:55 /
http://uk.youtube.com/watch?v=PfBStD6_4tY
Arek 3M / 2009-01-14 18:30:00 /
http://pl.youtube.com/watch?v=h4I2vA9tzsQ&feature=related jak dlaszy ciąg pandy :
)
Skrapi / 2009-01-14 18:50:42 /
szkola driftu bmw
http://www.smog.pl/wideo/23382/chcial_przyszpanowac_predkoscia/
ٶٹڢڶ Ptasiek 3M ڄژښڭ / 2009-01-14 19:37:22 /
Mistrz. Popis na szosie najwyższej wagi państwowej. Mój faworyt od dziś.
dirk / 2009-01-14 22:33:56 /
http://njz.pl/or/kurioza/UBLR/a.html
pmx (wiewior;) / 2009-01-15 00:58:24 /
znalezione...
<xerathin> jak widzę na allegro auto z silnikiem V8 i gazem, to zastanawiam się, czemu nie jest w kategorii "uszkodzone"
cypis / 2009-01-15 23:51:54 /
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął sie w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutka, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..
dirk / 2009-01-17 13:16:59 /
Ewolucja programu matematyki na podstawie jednego zadania
1960 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów.
Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.
1970 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów.
Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 80 dolarów, oblicz zysk drwala.
1990 : Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 100 dolarów.
Koszt produkcji drewna wyniósł 80 dolarów, a zysk drwala 20 dolarów. Zakreśl liczbę 20.
2006 : (tylko dla chętnych) Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, drwal zarobił 20 dolarów.
Co myślisz o takim sposobie na życie? W podgrupach postarajcie się przygotować teatrzyk przedstawiający, jak czują się leśne ptaszki i dzika zwierzyna.
gryziu liil (EM) / 2009-01-17 13:22:44 /
Niemcy. Rok 2029. Patrol policyjny napotyka idącego samotnie, biednie odzianego mężczyznę. Postanawiają go wylegitymować. Mężczyzna podaje im dokumenty. Jeden z gliniarzy czyta, nagle pokazuje drugiemu:
- Patrz, Achmed, jakie śmieszne nazwisko - Mueller!
pmx (wiewior;) / 2009-01-19 02:02:41 /
oj ten ostatni to mi tatuś musiał wytłumaczy :) dobre:)
RAV :) / 2009-01-20 18:43:19 /
http://allegro.pl/item534683791_opijemy_dowolna_okazje.html
Kohito_PS / 2009-01-20 18:44:00 /
http://wp.tv/i,Masowy-zgon-w-restauracji,mid,234056,klip.html?ticaid=675bf
Arek 3M / 2009-01-20 23:11:29 /
dobre!
nebel / 2009-01-21 12:01:58 /
http://wyborcza.pl/1,75480,6177149,Krolowa_PRL.html
Jak to dobrze, ze to juz za nami :)
bartek nowakowski / 2009-01-21 15:18:49 /
http://www.joemonster.org/filmy/13409/Kobiety_za_kierownica
dred / 2009-01-21 22:48:08 /
Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i
wzbraniał się zapłacić pełną należność.
Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do
ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "
Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali
wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież,
o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a
mieszkaniowy.
Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią
sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się
przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za
wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom
wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym
budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna
"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.
Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się
już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to
czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!.
Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!
zgoniok / 2009-01-22 08:22:14 /
Żona się uparła, żeby ją Heniu zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...- Dzień dobry, panie Heniu! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.W sali podbiega natychmiast kelner.- Dla pana ten stolik co zwykle?Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner. - Dla pana to co zwykle? A dla pani? Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym. - He-niu! He-niu! - skanduje sala. Tego już żonie było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. On za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Ona całą drogę robi mu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:- Co, panie Heniu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki tośmy jeszcze nie wieźli.
dred / 2009-01-22 10:42:42 /
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, zeby pić wodke.
Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
Spodnie są wazniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do ktorych można
isc
bez żony i niewiele, dokad mozna iść bez spodni...
Nie ma co plakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo!
Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszke to przyniesie jedną..
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
smaczne.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Syn do ojca: - Tato, ile ty juz lat służysz u mamy?
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona odwraca
sie do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz dzieci i
jedziesz
do swojego ojca.
Jaka jest roznica pomiedzy Afrodyta a polskim rzadem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rzad z balwanow.
Co wspolnego maja nekrofile z alkoholikami? - Jedni i drudzy uwielbiaja
zimne, prosto z lodówki...
Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szczęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij....
Kohito_PS / 2009-01-22 10:49:35 /
Branek / 2009-01-22 20:02:08 /
"Czerwone wino jest dobre dla zdrowia,
a zdrowie jest potrzebne, zeby pić wodke."
ja to znam troche inna wersje:D
Sen wzmacnia, wódka usypia.
Wniosek: wódka wzmacnia.
Tatko rano wybierał sie do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż
chciało jej sie bardzo seksu.
Zaczeli w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w
drzwiach stanal Jasio.
"Kurde, musze wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknał tatko i zaczął walic mamcie w pupe. -
Nie bedziesz już Jasia wiecej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wydymaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapal!
Havel aka Gaweł / 2009-01-23 09:12:47 /
Przychodzi Jasiu do domu cały obdrapany, przerażona mama pyta:
-Jasiu! co się stało?!
-Aa jeździłem na rowerku koło domu i się przewróciłem
-Jak to? przecież byłam przed chwilą w piwnicy i tam stoi Twój zepsuty rowerek...
-Noo taak, ale jeździłem na rowerku kolegi, wjechałem na piasek i się przewróciłem
-Ale koło naszego domu nie ma żadnego piasku...
-...No.. no tak na prawdę.. wjechałem w krzaki i się przewróciłem
-Ale wszystkie krzaki koło domu zostały wycięte przedwczoraj!
-..y.y.y..... KOT JEST MÓJ I BĘDĘ GO PIER**LIŁ KIEDY MI SIĘ PODOBA!
Arek 3M / 2009-01-24 00:01:36 /
http://www.joemonster.org/filmy/13397/Rozmowa_przedstawiciela_Netii_z_klientem
capriman / 2009-01-26 14:31:06 /
hehe chyba przestane płacić i sprawdze czy to działa... :)
Grzesiek_Rudy / 2009-01-26 15:55:20 /
Jaki wniosek? kto myśli ten nie płaci :D
Arek 3M / 2009-01-26 16:59:31 /
Hardcore :-D
dirk / 2009-01-26 17:23:37 /
znalezione na wykopie :)
" Nigdy bym się nie spodziewał, że to zrobię, ale:
Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be nationalized and State will have to take the road which will eventually lead to communism.
[Karl Marx, 1867].
tak — zacytowałem Marksa. "
Kohito_PS / 2009-01-27 00:33:39 /
no raczej to dowcip nie jest tylko opis rzeczywistosci.
Leszek "QSi" / 2009-01-27 00:37:04 /
dla mnie zabawne jest to kto to przewidział :D
Kohito_PS / 2009-01-27 00:46:22 /
obawiam się , ze ewentualna nacjonalizacja banków nie doprowadzi do równości klasowej, tylko kredyt będą ci przyznawać według innego "klucza" :)
.STICH. / 2009-01-27 01:00:46 /
:)
zgoniok / 2009-01-27 08:18:54 /
http://www.funiaste.net/2009/styczen/28/ - polecam odcinek, szczegolnie ostatnie foto;)
PieM / 2009-01-28 00:17:00 /
Hurraaaaa , nasi są wszędzie!!!!!
Tekla / 2009-01-28 10:27:21 /
W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę. - Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie. - Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych? Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki. - Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu. - OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor. - Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
dirk / 2009-01-29 12:05:59 /
polak potrafi
http://poboczem.pl/naszym-zdaniem/news/kradli-prad-z-fotoradaru,1250851,4259
zgoniok / 2009-01-29 15:23:53 /
http://www.wykop.pl/ramka/137546/prawdziwe-porno
Prawdziwe Porno .....końcówka mocna!!!
bon / 2009-01-29 15:40:12 /
- Jak dać dziecku na imię? Schabowy Ziemowit czy Ziemowit Schabowy?
- Oczywiście Ziemowit Schabowy. Schabowy jest lepszy na drugie...
Kohito_PS / 2009-01-29 22:07:35 /
http://www.smog.pl/wideo/11505/szop_pracz_kradnie_wycieraczke/
.STICH. / 2009-01-30 20:51:31 /
a ja upolowałem ostrzeżenie...
wąski77 / 2009-01-31 17:33:21 /
przypadkiem
capriman / 2009-01-31 18:36:58 /
http://www.youtube.com/watch?v=RwqjFmlYdNg&feature=related
szymal / 2009-01-31 20:43:41 /
Bazeiste, wspaniale operuje oktawami!
Arek 3M / 2009-01-31 23:59:56 /
http://www.joemonster.org/filmy/13669/Wpadka_kierowcy_Punto
Kohito_PS / 2009-02-01 21:26:22 /
dlaczego ksiądz jest w pewnym stopniu upośledzony?
bo ma dupe na boku:)
PiEcUr / 2009-02-01 21:44:01 /
komentarze jednego sprzedawcy z allegro:) niektore masakra:D
http://moto.allegro.pl/show_user.php?uid=1732525&type=fb_given_all&p=0&p=1
Wprost cudowna ostrzałka.Naostrzyłem kosę,scyzoryk,nożyczki,wykałaczki i haki na miecznika!Teraz ostrzę zęby. Psu wyostrzył się węch,a kobicie mojej wyostrzył się słuch. Miesiąc styczeń,miesiącem cudów! Dobra,lecę,bo krowa sie cieli
Te 8 akumulatorów jest dopełnieniem ładowarki, którą kupiłem u tego sprzedawcy. Zainstalowałem te kosmiczne ogniwa do mojego miecza świetlnego i jestem w pełni usatysfakcjonowany
Capri1974 / 2009-02-02 13:07:10 /
powalił mnie na ziemie :DDDDD
tachu / 2009-02-02 13:20:44 /
Znamy tego pana :P
nebel / 2009-02-02 14:41:36 /
japoński stetoskop dla chomikuf mnie rozwalił.
Tekla / 2009-02-03 21:48:06 /
teksty z wiejskiej dyskoteki
Pi**dolniem w ślinę?
- Zak*rwim dęsa?
>
> - Podobasz mi się, nie spie*dol tego.
>
> - Aniołku bardzo się potłukłaś jak spadałaś z nieba?
>
> - Za*ebista jesteś d*pa z ryja.
>
> - Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów
> wyrywam.
>
> - Za*ebalem sie w tobie na ch*j!
>
> - Za*ebałem się w tobie w ch*j, będziesz moją szmatą?
>
> - Kochom cie z coły pydy i chciołbym sie z tobom prowodzać
>
> - Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
>
> - Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
>
> - Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego
>
> - Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
>
> - Nawet nie wiem jakie masz IQ, ale juz mi sie podobasz!
>
> - Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
>
> - Ładne buty... Połykasz?
>
> - Studiuję lotnictwo i kosmonautykę... Za chwile cię pr*zelecę
>
>
> - Hej, nie bolą cię nogi?
> - Nie, a dlaczego?
> - Bo cały czas chodzisz mi po głowie!
>
>
> - Zatanczymy malenka?
> - Tera nie, ale sie dowiaduj.
Kohito_PS / 2009-02-04 15:18:25 /
Ola: Jestem w ciąży!
Daleki: Oooooo! Z kim? Pozdrów tatusia :P
Ola: Masz pozdrowienia...
Daleki: O! Od kogo?
Ola: ...
Daleki: O! k*rwa...
zgoniok / 2009-02-05 13:37:36 /
nasi tu byli...
zgoniok / 2009-02-06 12:13:57 /
:)
zgoniok / 2009-02-06 12:20:36 /
ja chyba sobie tez tak napiszę
Marek F / 2009-02-06 12:59:49 /
http://wiadomosci.mediarun.pl/spoty/szczegoly/id267,Double_Take
cypis / 2009-02-06 13:09:08 /
dobrze że nie ford
szymal / 2009-02-06 15:35:23 /
http://www.youtube.com/watch?v=RxXRKWeGF4Q
Kohito_PS / 2009-02-07 09:45:44 /
Pytanie w ostatniej ankiecie opublikowanej przez ONZ brzmiało :
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak zdaniem pani/pana należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie"
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ :
- w Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność
- w Niemczech nikt nie wiedział, co znaczy szczerze
- w Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek
- w Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie
- na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązywanie problemu
- w Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co znaczy proszę
- w Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
- w Europie Wschodniej powiedzieli, że nie będą wypełniali , dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał im na Żyda.
--------------------------------------------
- Jednego
- Ilu jasnowidzów potrzeba do wymiany żarówki?
--------------------------------------------
dzień z życia studenta politechniki i medycyny
Porównanie jednej doby studenta Akademii Medycznej (AM) i Politechniki (PW) mieszkających razem.
18:00
AM: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
PW: Początek pierwszej skrzynki piwa.
20:00
AM: Wracam tramwajem na stancję.
PW: W stanie "naturalnym" jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że pada śnieg i jest zimno.
21:00
AM: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
PW: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień.
22:00
AM: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
PW: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.
23:30
AM: Nadal czytam.
PW: Nadal uciekam.
24:00
AM: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
PW: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.
2:00
AM: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
PW: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.
3:00
AM: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
PW: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w podróż rowerem do najbliższego nocnego
4:00
AM: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
PW: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję...
4:30
AM: Piję, nie wiem którą kawę.
PW: Nie wiem, gdzie jadę.
4:45
AM: Urządzamy z kolegami konkurs "1 z 10-ciu" z wiedzy o Panoramie Firm.
PW: Urządzamy konkurs "kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu".
5:15
AM: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali...
PW: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!
6:00
AM: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
PW: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi "STOP", że już nigdy nie będę pił.
6:15-7:30
AM: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
PW: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.
7:30
AM: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
PW: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?
7:45
AM: Idę się umyć... Gdzie jest wanna? I ten jełop z PW?
PW: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Medyka
7:50
AM: ...znowu wypił Domestosa...
PW: ...ale zgaga... to po tym likierze pewnie...
8:00
AM: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - "co to za życie..."
PW: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach. Czas wracać do domu...
9:00
AM: chce mi się spać, idę po kawę
PW: chce mi się spać, idę spać
12:00
AM: Przewracam się ze zmęczenia
PW: Przewracam się na drugi boczek
13:00
AM: Za twarde siedzenia na tych salach
PW: Mama kupiła mi za miękką poduszkę...
15:00
AM: Znowu zapomniałem zjeść
PW: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia
15:05
AM: Trudno, napiję się kawy
PW: Trudno, zrobię ksero
16:00-17:30
AM: Oglądam preparaty i notuję wykłady
PW: Oglądam telewizję i gram w Tekkena
18:00
AM: Ledwo żyję, chcę do domu!
PW: Ale mam kaca! Chcę do mamy!
20:15
AM: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień...
PW: Cześć, Medyk! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień.
Ananiasz / 2009-02-07 21:08:36 /
http://www.rly.pl/wp-content/uploads/2007/11/sinx.png
Grzesiek_Rudy / 2009-02-07 21:36:33 /
Buhahahahahaha
http://www.autokrata.pl/ogien/5561/chevrolet_spark_z_fourdin_auto_sport/
Palio / 2009-02-07 22:58:59 /
Kohito_PS / 2009-02-07 23:18:27 /
Mistrzunio.
dirk / 2009-02-10 13:26:43 /
pakistańskie party
http://www.youtube.com/watch?v=_F0YngDHhnY
Kohito_PS / 2009-02-10 23:51:51 /
co oni tam łykają??
mario75 / 2009-02-11 07:44:11 /
Smacznego!
(pod Szczelincem)
pmx (wiewior;) / 2009-02-11 18:27:10 /
Naczelna zasada obrazowania kobiet w fotografii cyfrowej:
im mniej odziezy, tym wiecej megapixeli
pmx (wiewior;) / 2009-02-12 01:24:55 /
Matka miala trzy córki i za kazdym razem na slubie prosila kazda z nich, zeby napisaly do niej o zyciu plciowym.
Pierwsza z córek napisala list na drugi dzien po slubie. W liscie bylo tylko jedno slowo: Nescafe.
Zdziwiona matka w koncu znalazla reklame w gazecie: Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli. Byla bardzo szczesliwa, ze córka tak wspaniale trafila.
Druga z córek napisala list dopiero tydzien po slubie. W liscie bylo slowo: Marlboro.
Matka nauczona doswiadczeniem poszukala reklamyw gazecie. Znalazla zdanie: Marlboro - Extra Long, King Size i znowu byla szczesliwa.
Trzeciej córce zabralo cztery tygodnie by napisac do domu. W liscie bylo: British Airways.
Matka przegladala gazety nie mogac sie doczekac poznania prawdziwej tresci listu, az w koncu znalazla. W reklamie bylo napisane: British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.
zgoniok / 2009-02-12 08:20:58 /
<policja> wie pan za co pana zatrzymujemy?
<zatrzymany> za pieniądze podatników?
Kohito_PS / 2009-02-13 06:44:32 /
jakby ktos potrzebował półoś do citroena to jest do wzięcia :) Jestem właśnie na etapie poszukiwań takowej ale moja używka nadgryziona zębem czasu nie podobna do tej ni hu hu.
http://www.allegro.pl/item537418772_polos_lewa_1_4_citroen_xsara_99_okazja.html
szymal / 2009-02-15 16:45:30 /
a co wtym śmiesznego że do dowcipów wrzuciłeś?
czyżbyś był po integracji GOP-3M ?
wąski77 / 2009-02-15 16:51:22 /
w sumie to nic śmiesznego, chyba moja jest jakaś lipna
szymal / 2009-02-15 17:02:38 /
Moja rozmowa na gg z innym "miłośnikiem starych fordów" z capri.pl Bosze skąd tacy ludzie się biorą?? Po prostu poziom intelektualny niektórych ludzi jest dla mnie zbyt wysoki chyba - nie dorastam niektórym do pięt.
23:22:13 (3182517)
jak nie wiesz to faktycznie sie nie wypowiadaj. gosc mial kupic ale po zobaczeniu zdjec. jako ze niebardzo mialem czas jechac na 2 koniec wroclawia zeby je zrobic a w miedzyczasie sie zjawil konkretny wydawaloby sie koles to sprzedalem. sam jestes dziwka pedale zreszta to juz widac po twoim nicku.
23:24:13 (3182517)
mialem to zamiescic w ogloszeniach ale chce sprzedac manele a nie bluzgac sie z takimi brudasami jak ty
23:24:35 dredzioch1 (2672116)
no i własnie tak sie nie robi, zachowałes sie jak zwykły pospolity handlarzyk. A jak jestes taki kozak to zapraszam na spring open
23:25:03 (3182517)
po co zebym ci dredy spalil
23:25:57 dredzioch1 (2672116)
dready sie nie palą, ale skąd to możesz wiedzieć dresiarzu
23:26:43 (3182517)
sam jestes dresiarzem skrzywdzony przez los frajerze
23:27:02 dredzioch1 (2672116)
nie gadam z debilami gdyż najpierw sprowadzają mnie do swego poziomu, a potem pokonują doświadczeniem.
23:27:20 dredzioch1 (2672116)
dlaczego twierdzisz ze jestem skrzywdzony przez los?
23:27:56 (3182517)
a dlaczego twierdzisz ze jestem dziwka jak chuj masz pojecie a sie wpierdalasz
23:28:22 (3182517)
bo takie pedalstwo noszace dredy jest wlasnie skrzywdzone przez los
23:29:05 dredzioch1 (2672116)
tez kurwa nie napisałem ze jestes dziwka, i napisalem ze nie wiem jaka jest sytuacja, ale sprzedawanie komuś innemu sprzedanego wcześniej towaru bo daje wiecej kasy to jest prostytucja
23:29:29 (3182517)
to ci kurwa nawet (nie wiem po co) napisalem
23:29:39 (3182517)
jak dalej tak twierdzosz to znaczy ze jestes ciemny
23:29:49 (3182517)
nie potrafisz czytac ze zrozumieniem
23:30:17 dredzioch1 (2672116)
sam nie potrafisz czytac ze zrozumieniem
23:30:17 (3182517)
koncze temat bo chuj masz pojecie i nie mam zamiaru prowadzic rozmowy
23:30:25 dredzioch1 (2672116)
w zawodówce nie nauczyli?
23:30:31 (3182517)
umyj swoje zawszone dredy brudasie
23:30:55 dredzioch1 (2672116)
wczoraj myłem
wiec spoko
sa czyste
23:31:09 dredzioch1 (2672116)
i sie nie podniecaj bo ci żyłka pęknie
23:32:30 dredzioch1 (2672116)
poza tym nie czuje sie pokrzywdzony przez los, mam dobra prace, 2 stare fordy, 100 przyjaciół itd. No i nie musze sprzedawac na allego za 8 stów samochodów o mam je za co utrzymywać.
23:33:05 (3182517)
jestes bo jestes brudasem lewakiem pedalem
23:33:11 (3182517)
masz 2 stare zlomy
23:33:17 (3182517)
100 brudasow
23:33:33 (3182517)
poza tym takie gowno wiecej jak 800 zl nie kosztuje
23:33:51 (3182517)
kompleksy masz? jestes jednym z tych frajerow co kupili stary zlom igle za 4000tys
haha
23:34:29 (3182517)
a prace jaka masz? moze jestes meska dziwka skoro tak lubisz to slowo
23:35:29 dredzioch1 (2672116)
chłopcze moze i jestem męska dziwka, ale mam do siebie i do świata dystans i nie rzucam się jak ktoś mi pociśnie
23:35:51 (3182517)
do pocisku z twojej strony to bylo daleko
23:36:01 (3182517)
nie lubie jak ktos mi sie wpierdala
jak nie ma pojecia
23:37:59 dredzioch1 (2672116)
1. Nie wiem jaka była sytuacja
2. Nie napisałem ze jesteś dziwnką tylko, że sprzedawanie sprzedanego towaru komuś innemu bo dał więcej kasy to kurestwo i tak na capri.pl sie nie robi.
23:38:23 dredzioch1 (2672116)
3. Nie wiem czy tak zrobiłes czy nie, ale chodzi mi o samą zasadę
23:38:29 (3182517)
nie sprzedawalem mu tego szajsu przez capri
23:38:59 dredzioch1 (2672116)
Poza tym akurat z kristoffem handlowałem i jakos nigdy nie było problemu
23:40:13 (3182517)
ja tez nie mialem problemu az do momentu jak sie rozplakal na forum
dred / 2009-02-15 23:48:13 /
Dred, spójrz na rok urodzenia typka :)
Generalnie dresiarzyk się zapienił bo coś poszło nie po jego myśli - bywa....
Najpierw nabluzgał a sekunde później usunął ogłoszenie. Żenada. :)
Konar / 2009-02-15 23:54:46 /
No to Dredzioch miałeś fajną rozmowę:)
Szafa !G.O.P! / 2009-02-15 23:58:33 /
Konar a co do wieku, to co że tyle lat? ja mam mniej, to też się do tego zaliczam??:(
Szafa !G.O.P! / 2009-02-16 00:02:24 /
Oj Szafa, wcale nie :)
Chodzi o to, że im niższy wiek tym takie akcje częściej można zauważyć... Niestety...
Konar / 2009-02-16 00:09:31 /
:) No są, nie da się tego ukryć...
Szafa !G.O.P! / 2009-02-16 00:11:36 /
Nie wiem kto rozmawiał z Dredziochem, ale po pierwszych zdaniach typa zakończyłbym dyskusję epitetem którego po pierwsze - nie mogę tu umieścić, a po drugie wszyscy uznaliby moją osobę za niezrównoważoną psychicznie, oraz posiadającą "nerwicę na tle społecznym bez rokowań na poprawę". Żałosne jest to, ze ludzie którzy powinni się szanować za swoje zainteresowania zachowują się jak skończeni idioci.
Zawada1 / 2009-02-16 00:24:28 /
skoro to ktoś z Wrocławia, to stawiam na Milo, poznaję jego styl prowadzenia dyskusji ;)
Młody_wFe / 2009-02-16 08:46:25 /
Weź - ten ktoś to Taunusa miał / ma ... i to napewno nie Milo :-)
MikeB4 / 2009-02-16 09:14:45 /
rozmowa toczyłaby sie dalej w ogłoszeniach, ale kolega z Wrocławia z resztą, jakoś bardzo szybko usunął ogłoszenie, czyżby nie wierzył w to co pisze? może nam to wyjaśni?
ton i sposób wypowiedzi bez komentarza.
Młody wiemy że lubisz prowokować ;) nie był to Milo.
Daniel vel Treetop liil (EM) / 2009-02-16 10:08:29 /
dredzioch , no to pojechał koleś po tobie !
Jac / 2009-02-16 10:29:38 /
Ale po mnie takie rzeczy spływają:) Kozak jest na gg i w necie, a na zlot nie przyjedzie.
dred / 2009-02-16 10:44:11 /
ale kto to jest?
Classmobile / 2009-02-16 10:51:07 /
Dobra, żeby co mniej doświadczeni się nie zrazili do Milo, TO NA PEWNO NIE MILO :D
Młody_wFe / 2009-02-16 12:06:39 /
chyba każdy "tempy" ch*j dresiarz ma odwieczny problem do brudasów i dziwek. Widać problem wynosi się z domu... :D
Kohito_PS / 2009-02-16 13:33:41 /
http://www.youtube.com/watch?v=3pffeMdDSoY
Kohito_PS / 2009-02-16 13:39:41 /
ale cymbał ;)
A dredzioch brudas nie jest ;) kąpał się na PC w wodzie o temp. +3 'c ;)
Sam słyszałem...
michalch83 / 2009-02-16 21:25:37 /
http://www.youtube.com/watch?v=0i4GZzNj4Rk&feature=PlayList&p=FFC948903365C975&index=4
;-)
I polecam ogólnie Whose line is it anyway ;)
http://www.youtube.com/watch?v=7sR47fPkiUU&feature=PlayList&p=FFC948903365C975&index=2
MikeB4 / 2009-02-17 00:45:18 /
taki to, nieco śmieszny twór :)
Ciekawe jak się tym jeździ, czy sie wogóle da...
zgoniok / 2009-02-17 08:01:07 /
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
* * *
Nelly Rokita - kolejna po Erice Steinbach Niemka protestująca przeciwko wypędzeniom.
* * *
Niemcy napadli na kolejne państwo: państwo Rokitów.
* * *
Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają.
* * *
Mówienie, że Java jest dobra, bo działa na wszystkich systemach jest jak mówienie, że seks analny jest dobry, bo działa u obu płci.
Kohito_PS / 2009-02-17 08:26:14 /
Kolezanki to cos dla was :)
pmx (wiewior;) / 2009-02-17 12:53:10 /
http://www.youtube.com/watch?v=67rc96joOz8&feature=related
Medy / 2009-02-17 20:43:12 /
No wypisz, wymaluj kohaś za kilkanaście lat! :-D
dirk / 2009-02-17 20:53:26 /
Hahaha wymiękłem :P:P
Szyja_3M / 2009-02-17 21:41:33 /
hehehe, uważam że jestem znacznie przystojniejszy, szczuplejszy, mam lepszy głos itp ale śmieszne to było :D
a to tez smieszne :)
http://www.youtube.com/watch?v=Esr_okP5Qmo
Kohito_PS / 2009-02-17 22:11:26 /
ku przeztrodze http://www.dinky.scene.pl/~hv/dowcip.html
rybagosc / 2009-02-18 18:08:55 /
dred / 2009-02-18 18:33:23 /
rybagosc - ja cie zabiję...
po raz kolejny dałem się zrobić...
wąski77 / 2009-02-18 20:00:48 /
http://www.joemonster.org/art/10820/Harley_Davidson_made_in_Mongolia
marian212 / 2009-02-18 20:20:09 /
Fajny! :) Lepszy jak te chińskie krosy! :)
granadabus / 2009-02-18 22:03:23 /
Każdy widział jak ktoś pali laka :) ale chyba nie każdy widział że caprik bez kierowcy kreci kołami w miejscu :) mój potrafi :D
Kohito_PS / 2009-02-18 22:32:16 /
zapomnialem linka haha :http://www.youtube.com/watch?v=q6nOUiBc5FE
Kohito_PS / 2009-02-18 22:33:03 /
:)
Kohito_PS / 2009-02-19 08:38:11 /
a ma ktoś ten filmik? jak oper..ala tego pracownika?
brzezin / 2009-02-19 08:47:49 /
http://video.azbuz.com/video-izle/Durczok-klnie-na-antenie---TVN/41000000001052697#set:0
Kohito_PS / 2009-02-19 08:51:30 /
Dżihad! :)
Konar / 2009-02-19 12:14:09 /
Kohito_PS / 2009-02-19 22:23:54 /
nie wiem czy było , bo w ten wątek rzadko zaglądam , ale uśmiałem się strasznie i che się tym podzielić
http://moto.allegro.pl/show_user.php?uid=1732525&type=fb_given_all&p=1&p=0
najpierw do poczytania .... koleś coś ciekawego bierze /ciekaw jestem co ??/
a to ....
popłakałem się:D
http://www.youtube.com/watch?v=0JMJCji3bk8
Wojdat / 2009-02-19 22:27:48 /
http://www.youtube.com/watch?v=hOjf6YEi6AA
Precz z policją satelitarną!!
JaMan / 2009-02-19 23:13:47 /
Pomylka... a moze wcale nie ;)
pmx (wiewior;) / 2009-02-20 01:52:41 /
http://www.youtube.com/watch?v=A_B5UrI7nAI
gryziu liil (EM) / 2009-02-20 09:11:38 /
niewiem na ile sie to tu kwalifikuje, ale;P
http://news.bbc.co.uk/1/hi/northern_ireland/7899171.stm
Monia Poznan / 2009-02-20 10:39:09 /
http://allegro.pl/show_item.php?item=562525057
"Mam do sprzedania głowicę do samochodu Ford Granad 0,2 V6... " :)
Konar / 2009-02-20 18:04:43 /
Poznałem nowy sposób na udany weekend. Mam nadzieję, że nie zna się z moim pierwszym sposobem.
Kohito_PS / 2009-02-21 08:29:50 /
http://www.youtube.com/watch?v=NLpWQRdH96k
fajnie odleciał
ste-fun / 2009-02-21 12:54:09 /
:)
zgoniok / 2009-02-23 08:58:19 /
.
Krzysiek_Poznań / 2009-02-23 12:26:22 /
węgierski ginekolog i nie tylko
brzezin / 2009-02-23 13:57:23 /
tasiemiec wymiata:)hehehe
Capri1974 / 2009-02-23 19:11:37 /
MAMA ROKU 2008
Miejsce 6
Miejsce 5
Miejsce 4
Miejsce 3
Miejsce 2
Miejsce 1
Kohito_PS / 2009-02-23 19:40:55 /
kolejność zdjęć miała być odwrotna :)
Kohito_PS / 2009-02-23 19:41:36 /
i tak wygrałeś z tymi zdjęciami :) gdzie Ty to znalazłeś?
Skrapi / 2009-02-23 21:02:36 /
dostałem od kumpeli ;)
Kohito_PS / 2009-02-23 21:03:11 /
Kohas, a czemu żeś tego nie wrzucił? Przecież to niszczy: :D
UglyKid / 2009-02-23 21:13:06 /
http://www.youtube.com/watch?v=3K0bMJcfQD4 - ciezko sie nie smiac hehe
Kohito_PS / 2009-02-23 22:11:34 /
http://www.youtube.com/watch?v=D0m2h9lN5Zg
Monia Poznan / 2009-02-25 00:01:40 /
hehe... zdjęcia jak zdjęcia ale piosenka...
Marek F / 2009-02-25 15:18:53 /
Mąż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta
żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy...
- Ale nalegam, powiedz mi proszę!
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny
biznes
i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes
banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność i zatwierdził kredyt
bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię jeszcze bardziej za to
co
zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację kiedy miałeś ten straszliwy atak
serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć ryzykownej i skomplikowanej
operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki
temu
do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla
mnie.
Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem
klubu golfowego i brakowało Ci 17 głosów...
brzezin / 2009-02-25 17:21:56 /
Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2009 :
Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
brzezin / 2009-02-25 17:43:29 /
no ja leje :D
http://www.joemonster.org/art/10964/Kryzysowe_loga_rozwiazanie_konkursu
Krzysiek_Poznań / 2009-02-25 23:19:27 /
Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
- Franuś, to może piwko...?
- Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawmy...
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.
- Franuś, to może winka??
- Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wódki.
- No teraz Franek nie odmówisz!!!
- Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
- Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
- No nie!
- To pijemy!!!
Piją, piją... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
- Franek, wstałeś?
- A tak...
- I jak się czujesz?
- Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg!
- A... srałeś już?
- Nie...
- To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu!
Havel aka Gaweł / 2009-02-26 13:03:54 /
umylem dzis auto i sie okazalo ze od 2 tygodni nie jezdzilem srebrnym tylko niebieskim ;)
Leszek "QSi" / 2009-02-26 13:25:12 /
http://www.furious.pl/news2009/luty/zamiana-tico.htm
Kohito_PS / 2009-02-26 19:38:34 /
http://www.wykop.pl/ramka/150029/kim-byles-w-agencji-towarzyskiej
A kim Ty byłeś w agencji towarzyskiej????
bon / 2009-02-27 15:17:37 /
10 kłamstw gitarzystów (elektrycznych):
1. Ćwiczyłem.
2. Stroiłem.
3. Sciszyłem.
4. Już jadłem.
5. Nie piję.
6. Nie muszę zawsze grać solówek.
7. Pewnie, że zagram z nut.
8. Gitara już spłacona.
9. Dziwne, wczoraj jeszcze umiałem ten kawałek.
10. Nie spałem z Twoją dziewczyną.
Ksiądz, pastor i rabin dyskutują, od kiedy zaczyna się ludzkie życie.
Ksiądz:
- Ludzkie życie zaczyna się od połączenia się komórki jajowej z plemnikiem.
Pastor:
- Ludzkie życie zaczyna się od zagnieżdżenia się zygoty w macicy.
Rabin:
- Ludzkie życie, panowie, zaczyna się, jak pies zdechnie, a dzieci dorosną i pójdą sobie z domu...
Kohito_PS / 2009-02-28 07:07:22 /
<Siyo>Ile to jest 130/50 ?
<Miksa>500zł i 10 pkt karnych.
Kohito_PS / 2009-02-28 14:27:03 /
Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
* Bezsprzecznie.
* Innowacyjny.
* Przygotowawczy.
* Proletariacki.
Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
* Konstytucjonalizm.
* Wszystkowiedzący.
* Rozszczepienie jaźni.
* Szczęśliwe zrządzenie losu.
Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
* Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
* Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
* Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
* Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
* No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).
Kohito_PS / 2009-03-01 20:33:51 /
JaMan / 2009-03-01 23:28:56 /
Zawsze mówiłam, że to czuby, ta izolacja na wyspie nie wychodzi im na zdrowie:)
Ciekawe, za czym my bylibyśmy skłonni tak gonić:)
Tekla / 2009-03-02 07:12:01 /
Kilka tekstów na "przełamanie pierwszych lodów" - dla nieśmiałych.
-Pierdolniemy w ślinę?
- Zakurwim dęsa?
- Podobasz mi się, nie spierdol tego.
- Zajebista jesteś dupa z ryja.
- Cześć maleńka, nawet nie wiesz jakie masz szczęście. Dzisiaj znów
wyrywam.
- Ładne buty... Połykasz?
- Zajebałem się w tobie w chuj, będziesz moją szmatą?
- Hej bejbi, wijesz się jak liana i tak se rozkminiam, że brak ci Tarzana
- Co tak stoisz jak widły w gnoju?! Zatańczymy?
- Jesteś brana pod uwage, nie spierdol tego
- Cześć... Zgadnij jak masz na imię?
- Dokąd kopytkujesz piękna gazelo.
marian212 / 2009-03-02 18:47:34 /
http://moto.allegro.pl/item569559367_alternator_do_woldzwagena_z_wentylatorem.html - no comments
Murmur vel Magman / 2009-03-02 23:23:10 /
toć to najprawdziwsza w świecie soft sprężarka :) pewnie ze 3% mocy dodaje :)
Proponuje się zastanowić bo altek mi na boschowski wygląda może do jakiegoś 2,0 pinto podejdzie :]
Trójkąt / 2009-03-02 23:42:07 /
Lokalizacja=Osielec :)
Kohito_PS / 2009-03-02 23:59:13 /
http://www.joemonster.org/filmy/14401/Armatka_do_wysadzania_domow
Kohito_PS / 2009-03-03 01:13:05 /
to jest na 90% altek z boksera 1.6-2.0
fordofil / 2009-03-03 11:00:06 /
http://www.youtube.com/watch?v=HUYVMu7tcX0
Kohito_PS / 2009-03-04 11:47:53 /
Ach te kocie ruchy..
http://www.youtube.com/user/mjandy
dirk / 2009-03-04 15:50:29 /
Myślę, że niewidoczna w kadrze szansonistka, przebiła tancerza.
k4414 / 2009-03-04 16:32:48 /
Ciekawy list motywacyjny
Mój list dotyczy oferty pracy .................... Spełniam wszystkie wymagane punkty i jeszcze kilka więcej. Mam 24 lata. Mam 4 letnie doświadczenie w zawodzie. Od razu mówię, że mam gdzieś czy będę pracował w młodym i dynamicznym zespole, znanej i dynamicznie rozwijającej się firmie, czy będę miał możliwość rozwoju itp. "przyjemności". Stosunku z wojskiem nie odbyłem ponieważ nie mam ochoty zadawać się tam z jakimiś narkomanami, alkoholikami czy pedałami. Nie chcę stać się żulem (jak to po wojsku). Uciekam od niego kombinując z lewymi dokumentami czy dając w łapę znajomemu pułkownikowi z WKU.
Interesuje mnie głównie jedno, ile mi zapłacicie i czy otrzymam stałą umowę o pracę. Moje oczekiwania co do zarobków "jak na polskie warunki" (ceny większe niż w europie zachodniej i na świecie - np. internet najdroższy w Europie, samochód BMW 318i droższy u nas o ok. 45 tys niż w Niemczech) jak również moje ambicje i zaangażowanie w pracę zaczynają się od trzech zer i piątki na początku. Netto oczywiście. Brutto mnie nie obchodzi bo to wasza sprawa (podatki, ulgi itp.) Potrzebuję tyle aby móc zapewnić sobie chociaż przyzwoity poziom życia na podstawowym poziomie.
Oto uzasadnienie - lista wydatków miesięcznych (jestem z Krakowa):
- rata za mieszkanie (kawalerka - 35m2) - 2000 PLN miesięcznie
- rachunek za internet TPSA - 300 PLN miesięcznie
- opłaty mieszkaniowe(czynsz, energia, gaz, woda, TV) - 750 miesięcznie
- kino raz w tygodniu z osobą towarzyszącą - 200 miesięcznie
- karnet na basen raz w tygodniu 1h - 80 miesięcznie do tego dochodzi
jedzenie (więcej niż na poziomie chleba i wody), wyjazd na wczasy raz w roku (bieszczady - więc żaden luksus), ubrania, oraz jakieś okazyjne
zakupy na raty (np. aparat foto 2500), samochód na raty, oraz jego utrzymanie na poziomie podstawowym (paliwo, opłaty, przeglądy itp.)
Oczywiście oczekuję również płaconych na czas wszystkich składek ZUS, oraz umowy o pracę od ręki w oryginale z możliwością wypowiedzenia z terminem 3 miesięcznym, oraz gwarantowaną odprawą na wpadek zwolnienia w wysokości 6-krotnego wynagrodzenia. Praca maksymalnie 8 godzin dziennie, żebym miał czas na kino, basen itp. Sobota maksymalnie 4 godziny. Jako, że jestem katolikiem niedziela wolna każda (nie wolno pracować w niedzielę), Święta Wielkanocne, Bożego Narodzenia i inne ważne święta uznane ustawowo wolne. Wolne również dni np. na przyjazd Papieża. Jeśli jesteście w stanie zaoferować mi takie podstawowe warunki to mogę rozważyć propozycję pracy u was. A te teksty o młodych dynamicznych zespołach itp. zostawcie dla zaszokowanych mośków którzy nie wiedzą o co chodzi i są w szoku gdy zobaczą prezesa w garniturze i są w stanie dać prezesowi... wszystko co chce.:-) żeby tylko zdobyć pracę To samo z tekstami o tym że teraz jest trudna sytuacja na rynku i, że na moje miejsce jest 100 innych osób. Jak chcecie mieć w waszej firmie bezmózgie, zniewolone Yeti to proszę bardzo - demokracja - wolno wam. Ja jestem szczęśliwym posiadaczem fajnego mózgu z IQ ponad 150, świetnie rozwiniętą percepcją, oraz zdolnościa logicznego i analitycznego myślenia, mam swoją godność i nie muszę robić za tanią siłę roboczą. Jak coś, to przejdę na pracę na... własny rachunek. To też dobrze mi wychodzi. Jak na razie nikt się nie poskarżył - 0 reklamacji. Skoro jesteście taką wielką i dynamicznie rozwijającą się firmą to nie powinniście mieć problemów ze spełnieniem moich skromnych, ale podstawowo realnych "jak na polskie warunki" oczekiwań. Jak będziecie zainteresowani na poważnie to przyślę wam swoje CV. Na razie nie jest wam potrzebne - a bazy danych (pewnie Access''a, albo Oracle''a) nie chcę wam zaśmiecać. Wolę swoje dane wykorzystywać tylko gdy tego chcę, a nie żeby ktoś nimi handlował. Poza tym po co zabierać komuś dodatkowy czas pracy jeśli moja kandydatura zostanie odrzucona. A do tego poczta tak wolno chodzi, a telefon kosztuje więc ograniczam się ekonomicznie tak jak to możliwe.
Pozdrawiam i oczekuję odpowiedzi.
XXX YYY
zgoniok / 2009-03-05 10:23:09 /
"...Pozdrawiam i oczekuję odpowiedzi.
XXX YYY
zgoniok !G.O.P! "
No no Zgoniok, ale żeś wysmarował sobie list motywacyjny. Jednak z tym mieszkaniem w Krakowie lekko pocyganiłeś :))))
szymal / 2009-03-05 14:21:09 /
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=12422 ciekawe z jakiego forum te ziomale ;P
spaf_x / 2009-03-05 15:12:36 /
Opel Kadett GSi Turbo (6bar!!!)
http://www.youtube.com/watch?v=CVEwWbtcIOo&feature=related
Kohito_PS / 2009-03-05 15:51:46 /
ten kadet jest zabójczy:)
bobik liil / 2009-03-05 16:25:19 /
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!
Kohito_PS / 2009-03-05 22:22:22 /
Była też opcja, że koń puścił bonia, na co Jasio:
- Panie władzo, radiowóz się panu spi...lił
gryziu liil (EM) / 2009-03-06 09:38:58 /
A jeszcze dorzucę coś a propos listu motywacyjnego:
Witam!
Chciałem zainteresować Państwa swoją ofertą na to stanowisko.
Jestem osobą o 12-letnim doświadczeniu w branży logistycznej. Byłem
spedytorem, handlowcem i logistykiem. Teraz od 1 stycznia jestem tzw.
wolnym strzelcem, ale pełnym zapału i chęci przedłużenia swoich
kontaktów, a mam je nie-wąskie. Otóż znam wielu logistyków z Dolnego
Śląska. Jak się pracowało w 9-ciu firmach to się zna. Duże rotacje i
tak dalej, wiadomo. Znam ludzi w około stu firmach i jestem w stanie
"załatwiać" po kilkadziesiąt ładunków dziennie. Z logistykami baluję,
spotykam się na grillach i innych baunsach. W ostatnich latach podczas
pracy w firmach Trenkwalder czy Raben zarabiałem (mówimy o prowizji z
ładunków dla firmy, nie łącznych obrotach) ok 1,5 mln Euro rocznie dla
firmy w której pracowałem. Ciągle w trasie, ciągle w ruchu, ciągle
imprezy i zabawy, ale płacono mi niewiele jak na taki zarobek.
Zanim prześlę Państwu swoje CV chciałem postawić pewne warunki i
od ich potwierdzenia uzależniam dalsze rozmowy z Waszą firmą, o której
słyszałem wiele dobrego. Warunki dotyczą nie tylko finansów. Tu
oczekuję ok. 5 tys. zł (brutto) podstawy plus prowizja. Oczekuję też
firmowego laptopa np. HP Compaq, bo trzeba się z czymś pokazać
(przecież nie będę robił prezentacji firmy i jej możliwości na Acerze
za 2 tys. zł), dobrego telefonu komórkowego np. PRADA i dobrego
samochodu (nie jakiejś Skody Fabii, czy Opla Corsy w kolorze białym).
Jestem poważną osobą i w kręgach, w których bywam, dobijam targów,
załatwiam zlecenia, baluję do rana oczywiście w szeroko pojętym
interesie firmy) nie wypada po prostu być tzw. "dziadem".
A żeby nie być nim to najważniejszy jest służbowy samochód.
Oczekuję samochodu z segmentu D (preferuję Audi A6, Ford Mondeo, Opel
Vectra C, nowe Renault Laguna Coupe czy Peugeot 407) z mocnym
silnikiem wysokoprężnym np. 2.2 lub 2.4 (nie chce mi się kręcić
jakiegoś benzynowca do 4 tys. obrotów z climatronikiem, ESP (czasem
trzeba przyszaleć lub po prostu zdążyć na czas na business-meeting z
kontrahentem), obiciem z Alcantary, radiem CD ze zmieniarką na minimum
6 płyt (dużo słucham w podróży za ładunkami, zleceniami), czy
podgrzewanych foteli. Auto musi być czarne i bez żadnym naklejek
firmowych. Po prostu "jak Cię widzą tak Cię piszą". Oczekuję też
funduszu reprezentacyjnego na lunche czy spotkania w klubach z
potencjalnymi kontrahentami.
Jeśli uważacie, że moje warunki są do przyjęcia to proszę o maila zwrotnego.
P.S. Aha ja nie jeżdżę na spotkania w sprawie pracy, na których
mogę się dowiedzieć, że czeka na mnie Skoda Fabia (klienta trzeba
czasem sportowo przewieźć autem, podyskutować)
gryziu liil (EM) / 2009-03-06 09:40:10 /
Gryziu - widac ze czlowiek z SiMR-u to pisal:) to doskonale pole do popisu dla ludzi z tego wydzialu:D - jakbym widzial polowe kumpli z roku !!! (w sumie juz bylego roku....)
Pozdr!:)
Atom / 2009-03-06 20:47:24 /
http://www.smog.pl/wideo/24559/parkowanie_w_rosji_talent/
Kohito_PS / 2009-03-07 11:21:20 /
Wchodzi Blondyna do pizzeri z kupą na ręce
-No tylko popatrzcie prawie w to wlazłam!
Kohito_PS / 2009-03-07 12:45:29 /
Z FORUM:
--------------------
Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.
Z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
Kohito_PS / 2009-03-08 14:21:01 /
Na jakim forum można takie teksty spotkać?
magic / 2009-03-08 14:36:48 /
nie mam pojęcia :D dobrze ze nie na naszym hehe
Kohito_PS / 2009-03-08 14:39:23 /
xD
Szafa !G.O.P! / 2009-03-08 14:42:33 /
Salsa man
http://www.wrzuta.pl/audio/9B3RMHTr4F/salsa_man
SKUN_3M / 2009-03-08 19:55:46 /
HAHHAHA dawaj resztę telefonów z wczoraj :D:D:D:D:D
Arek 3M / 2009-03-08 20:59:55 /
dawałem jak byłem mały ;P
SKUN_3M / 2009-03-08 21:37:38 /
nie wiem czy było ale jak by ktos mial kłopot z wyborem tematu pracy magisterskiej to ten jest ciekawy mozna sie wzorowac :) http://www.hot.jpg.pl/zdjecie/60916/ccc.html
michałP / 2009-03-08 22:38:10 /
Opowieść o wojnie pawiańsko marsjańskiej!
http://www.wrzuta.pl/audio/5lfUInv8Bc/9_jef_hivoro
SKUN_3M / 2009-03-09 00:07:18 /
Dwa jednym" to oferty specjalne, które zgodnie z zasadami marketingu pozwalają sprzedać więcej. Większość producentów tworzy te pary sztampowo, a przecież możliwości jest o wiele więcej niż tylko "szampon+odżywka". Oto nasze propozycje.
- Łóżko polowe dla teściowej i pistolet.
- DVD z filmami Pasikowskiego i butelkę wódki.
- Bilety na operę i Red Bulla.
- Kebab i węgiel aktywowany.
- Samochód dla żony i krople nasercowe dla siebie.
- Tomik poezji i prezerwatywy.
- Bilet na metro i odświeżacz powietrza.
- Portret Kaczyńskiego i rzutki.
- Klej Butapren i foliowy woreczek.
- Kociątko i nowe tapety.
- Pianino i stopery do uszu.
- Pomadkę dla kochanki i taką samą dla żony.
- Komputer dla męża i jego zdjęcie.
- Butelkę wódki i... butelkę wódki.
- Tyskie i stoperan.
- Telewizor i skrzynka piwa.
- Deska snowboardowa i maść przeciw obrzękowa.
- Bilet MPK w godzinach szczytu i krzesełko wędkarskie.
- Film porno i wazelina.
- Dudy i ekran dźwiękochłonny
- World of Warcraft i zestaw do karmienia dożylnego
- Płyta Feel`a/Dody/Mandaryny + kaftan bezpieczeństwa
- Fasolka po bretońsku Rolnika + Gazstop
- Polonez Caro + papierowa torba na głowę.
- Najlepszy kumpel i krata browaru.
- Dwójka dzieci i nervosol.
- Kredyt w CHF i sznurek.
- Opcje walutowe i cegiełki na PSL.
- Fotelo-sedes dla net maniaków lub pracoholików.
- Zestaw majsterkowicza i zestaw opatrunkowy.
- Konto Superbojownika i dodatkowe 2 godziny do każdej doby.
- Moda na Sukces na DVD i hala magazynowa, żeby to gdzieś pomieścić.
- Usługi agencji towarzyskiej i poradni chorób wenerycznych.
- Fakty TVN i czysty stół.
zgoniok / 2009-03-09 13:22:55 /
...
pmx (wiewior;) / 2009-03-09 17:32:13 /
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=12508
spaf_x / 2009-03-11 19:27:32 /
Najazd turasów na Polskę tak się rozwinął że już nawet nie ma naszej kuchni :) W Koszalinie
Skrapi / 2009-03-11 20:55:33 /
Dlaczego gitarzyści heavymetalowi graja tak szybko?
Bo jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy.
JaMan / 2009-03-12 00:01:35 /
Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw i
mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz
rybagosc / 2009-03-13 13:35:56 /
Przychodzi facet do monopolowego:
- Ma pani czystą ?
- Gówno cię to obchodzi, zboczeńcu!
Kohito_PS / 2009-03-13 14:33:44 /
http://moto.allegro.pl/item582278898_uzywana_bulka.html
Classmobile / 2009-03-14 10:01:22 /
Nocą, na prawie wymarłym polsko-niemieckim przejściu granicznym w Olszynie polscy celnicy odkrywają wisielca. Facet, zimny jak wspomnienie o teściowej, wisi sobie przed samymi oknami Urzędu Celnego. Po krótkiej naradzie postanawiąją, w celu uniknięcia niepotrzebnych problemów, podrzucić go na niemiecką stronę.
O świcie jeden z niemieckich celników wygląda przez okno i woła przejęty do reszty kolegów:
- Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder bei uns!
(Cholera, ten gość znowu wisi u nas)
- To ile ty już z Olą?
- Dwa i pół roku...
- Oho... Poważnie?
- Poważnie. Ani śladu uśmiechu. Możnaby powiedzieć nawet "surowo"...
Kochany Mikołaju. Proszę o jakiś prezent, ale mamusia nie pozwala na nic słodkiego. Czy mógłbyś mi przysłać kartonik czegoś półwytrawnego? Damianek, 9 lat.
Kohito_PS / 2009-03-14 10:51:45 /
Amerykanom trzeba było przypomnieć co nieco naszej najnowszej historii i ostatnich wojen, na które USA zawsze przybywa spóźnione.
http://www.youtube.com/watch?v=hq2HMMTDzlc
Kohito_PS / 2009-03-14 15:49:25 /
...
Branek / 2009-03-14 19:57:26 /
Jeśli w okolicy położono nowy asfalt, wymalowano domy i odnowiono ogrodzenia, a mimo to nikt nie przyjechał, to znaczy że jesteś w Niemczech.
- Co mają wspólnego pomidor i ziemniak?
- Oba są czerwone z wyjątkiem ziemniaka.
Kohito_PS / 2009-03-14 21:42:34 /
Znudzony brakiem rozrywki władca Chin, postanowił się rozerwać i
wypowiedzieć komuś wojnę, więc dzwoni do prezydenta USA i mówi:
- Słuchaj, stary, chcę ci w imieniu wielkich Chin wypowiedzieć wojnę!
Prezydent mając na względzie trwające działania wojenne w Iraku i
Afganistanie, dyplomatycznie odpowiada:
- Wiesz co? Nasze dwa wielkie narody nie powinny ze sobą walczyć,
prowadzimy wiele interesów, więc chyba to nie jest dobry pomysł.
Władca Chin zasmucił się, ale dzwoni z tą samą ofertą do Rosjan.
Putin znając siłę Chin jednak też odmawia, przypominając braterskie
stosunki, jakie łączą te dwa kraje. Wojowniczy boss kraju środka
nie rezygnuje jednak i dzwoni kolejno do Francji,Angli, Niemiec,
jednak wszyscy prezydenci stanowczo mu odmawiają. Wtedy gość wpada
na genialny pomysł:
- Zadzwonię do Polski, to wojowniczy naród, zawsze walczący,
mają wielkie doświadczenie w tej dziedzinie, tak Polska nie odmówi,
jestem tego pewien.
Bierze telefon i dzwoni do polskiego prezydenta, z propozycją wojny.
Prezydent wysłuchał go dokładnie i zadaje pytanie:
- Słuchaj, mistrzu, a powiedz ty mi, ilu was tam jest w tych Chinach?
- Półtora miliarda - pada radosna odpowiedź i w tym momencie następuje
dłuższa chwila ciszy. Zniecierpliwiony wódz Chińczyków pyta:
- I co, przestraszyłeś się?
- Nie - odpowiada prezydent - tylko się zastanawiam, gdzie my
was wszystkich pochowamy.
lakukaracza / 2009-03-14 23:08:32 /
I to miałby obecny prezydent wymyślić ? Eeee , może w tym jest kawał ? ;-P
MikeB4 / 2009-03-15 01:49:27 /
Kawał to jest we fragmencie "obecny prezydent" i "wymyślić".
dred / 2009-03-15 07:22:18 /
zgoniok:
*Kredyt w CHF i sznurek.*
Tak się składa, że mam takie coś- tzn pierwszą część zestawu... I raty spadły... Po co mi sznurek...
Ludzie się podniecają.
magic / 2009-03-15 11:23:55 /
tja... też mam, jedno i drugie, CHF spłacam na sznurku ciągan tauniego jak nie chce zapalić :P
SzooGun / 2009-03-15 12:20:55 /
http://www.joemonster.org/filmy/14792/Typowy_fan_Slayera
Kohito_PS / 2009-03-16 00:31:21 /
Był sobie facet w raju. Nudziło mu się trochę, więc poprosił Boga, żeby pokazał mu piekło. A w piekle... ludzie jeżdżą prima sort bryczkami, laseczki diabelskie, piwo, wóda, narkotyki - wieczna impreza. I facet zaczął nagabywać Boga, by ten wysłał go do piekła:
- Nie, nie można. Żyłeś uczciwie, nie nagrzeszyłeś - nie.
- To wyślij mnie Boże na tydzień na ziemię, nadrobię.
- OK.
Facet na ziemi zabrał się za nadrabianie życiowych zaległości. Pijanki, bijatyki, orgietki, rabunki, morderstwa, co tam mu do głowy przyszło. Ostatniego dnia zrobił mega imprezkę i ostatnie, co zapamiętał, to to, że rżnął jakąś 90-latkę we wszystkich kierunkach. Budzi się...w raju.
- Panie Boże, czy nie dość nagrzeszyłem?
- Oj, dość, na trzech by wystarczyło. Ale pamiętasz tę staruszkę na koniec?
- Tak....
- No tak jej dogodziłeś, że ona ci ten raj wymodliła.
kozi / 2009-03-17 18:56:57 /
Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając
swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do
kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi,
świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron
- gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie?
Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć
wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
Trójkąt / 2009-03-17 23:17:26 /
joke of kors :P
Zapamiętywanie na zasadzie skojarzeń miewa wady. Miałem kupić kiełbasę toruńską, a kupiłem wiejską.
Kohito_PS / 2009-03-18 00:17:59 /
Pomimo powszechnie mylnego wyobrażenia, tylko 45 % Amerykanów zaklasyfikowano do tych z nadwagą. Pozostałe 55 % to otyli...
* * *
Gdybym zamierzał zaprosić Cię na randkę, to czy odpowiedź byłaby taka sama jak odpowiedź na to pytanie??
Kohito_PS / 2009-03-18 09:38:08 /
http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?p=16967
Kohito_PS / 2009-03-18 11:12:46 /
golf to golf
brzezin / 2009-03-18 11:25:56 /
wspaniały przykład prawdziwego golfiarza
wąski77 / 2009-03-18 18:08:04 /
A mój pingwinek nie trawi czegoś takiego jak golf.pl :D I każe mi to spłukać :D
a_patch / 2009-03-18 20:58:57 /
zastawa prawdziwego miłośnika motoryzacji ;)
Mirek K. / 2009-03-19 12:10:21 /
http://www.youtube.com/watch?v=b_bW9cYoYto&feature=player_embedded
śmieszne i przykre jednocześnie
Kohito_PS / 2009-03-19 19:15:33 /
nie śmiałem się
marian212 / 2009-03-19 19:43:55 /
Tylko głupi polak rżnie cwaniaka za granicą a nie mówiąc już o polsce..
tachu / 2009-03-19 19:50:21 /
No trzeba być debilem.
Tekla / 2009-03-19 21:06:29 /
Szkoda, że to nie w Stanach, bo tam pewnie wyprzedzany by mu wypalił z gnata i byłoby po zabawie...
Tekla / 2009-03-19 21:07:03 /
makabra
Młody_wFe / 2009-03-19 21:09:59 /
kolejny as !
Kohito_PS / 2009-03-20 12:37:26 /
Za mały gówniarz, żeby się w takie rzeczy bawić, pewnie tatuś ubranka dobiera :/.
Młody_wFe / 2009-03-20 13:22:56 /
ale wątek przecież nazywa się "Dowcipy" a nie "Debile" :)
tachu / 2009-03-20 16:37:00 /
- Jak się nazywa comiesięczna przypadłość kobiety?
- Red Ból
- Co to jest: ma pół kilometra długości i do wszystkiego się przypierdala?
- Manifa.
Kohito_PS / 2009-03-20 16:55:12 /
http://obczaj.net/pl/268226/
łokurde posikałem się i spadłam z krzesła haha co za pouczająca książka
ste-fun / 2009-03-20 20:36:19 /
fakin szit doktorat o kupie :DDDDDDDDDDD
tachu / 2009-03-20 20:42:13 /
szkoda że w tak wielkim dziele nie wspomnieli do czego służy szczotka stojąca obok sedesu :)
Pablo / 2009-03-20 22:27:34 /
:)
Kohito_PS / 2009-03-21 18:12:38 /
http://www.youtube.com/watch?v=bHXj3qgFs_k
Konar / 2009-03-22 03:02:33 /
Kilka rad odnośnie seksu od Matthew Lillarda
http://www.youtube.com/watch?v=04bCg20r6_Q
Kohito_PS / 2009-03-23 13:38:07 /
http://www.youtube.com/watch?v=0i4GZzNj4Rk
Grzesiek_Rudy / 2009-03-25 09:46:23 /
http://www.youtube.com/watch?v=klYX31WXI-I&feature=related
Zakrzak! / 2009-03-30 09:14:45 /
nie ma jak to wyścigi motocyklowe...
http://www.startvg.com/videos/riderchases.html
zgoniok / 2009-03-30 10:17:36 /
ale farciarz, brzuch mnie boli od śmiechu
brzezin / 2009-03-30 10:23:41 /
I czego sie śmiejecie z biednego kaleki, zamiast mu pomóc :):):)
granadabus / 2009-03-30 19:43:29 /
ciekawy dizajn :)
zgoniok / 2009-04-03 09:52:34 /
A gdzie sie ją tankuje? :)
granadabus / 2009-04-03 12:12:56 /
o tym samym pomyślałem!
nebel / 2009-04-03 12:18:36 /
niby tacy duzi chlopcy, a nie wiedza...
wlew jak zwykle jest tuz pod noskiem :)
zakspeed / 2009-04-03 12:26:40 /
ale konfiguracja powinna byc chyba odwrotna, raczej.
Leszek "QSi" / 2009-04-03 18:31:13 /
http://vader.joemonster.org/upload/zso/ce65b3ec04d3f737002a4a444935d52d.jpg
Curtis_Capri / 2009-04-04 11:36:42 /
dzisiaj przeglądałem listę kontaktową i trafiłem taki kwiatek:
(...)
Zarejestrowany: 2005-12-20 17:08:02
Ostatnia wizyta: 2006-02-01 15:19:46 (1162d 1g 02m 18s temu)
Ostatnio skąd:
Przeglądarka:
System:
Obejrzane strony: 0
Cokolwiek o sobie:
mam na imie patrycja i licze sobie 16 wiosenek. skoro jest to strona kulinarna, to na samym poczatku warto dodac, ze lubie gotowac, a szczegolnie wloskie potrawy, czyli wszelkie sosy z makaronem. uwielbiam kuchnie polska, bo w koncu jestem polka. lubie tez chinska, bo znam wiele potraw i wedlug mnie to dobra kuchnia, jesli chce sie schudnac bez bulu i ograniczen :] jestem wysoka i pulchna, to zapewne dzieki zamilowaniu do gotowania. slucham rocka i gothicku, od czasu do czasu punka, ale to ze wzgledu na mojego chlopaka. nie cierpie hh ani techna, bo wedlug mnie to muzyka dla ludzi z pewnymi ograniczeniami psychicznymi :p (bez urazy). uwielbiam zwierzeta, mam psa i kota. nie jdam miesa, ani nic, co ma oczy (lacznie z ryba), poniewaz po pierwsze szanuje zycie innych stworzen, a po drugie prowadze zdrowy tryb zycia, co automatycznie wyklucza mozliwosc jedzenia miesa. jestem zagorzala feministka, poniewaz na wlasnej skurze nie raz nie dwa przekonalam sie, jacy faceci sa beznadziejni. my kobiety jestesmy po pierwsze inteligentniejsze (to dowiedzione naukowo) a po drugie silniejsze psychicznie i fizycznie, wytrwalsze i lepiej zorganizowane (to takze dowiedzione naukowo). kocham zycie i jestem niepoprawna optymistka, mam wielkie marzenia i ciagle bujam w oblokach, jednak gdy dopadnie mnie psychiczny dolek jestem nie do wytrzymania. moje motto zyciowe to "zyj, tak, aby twoja smierc byla tragedia la kazdego, bez wyjatku" byc moze to nieco przerazajace, ale mysle, ze kazdy pragnie byc kims wyjatkowym i szanowanym. wiele w zyciu przeszlam, lacznie z rozmaitymi nalogami (papierosy, alkochol...slodycze:)), facetami, dziewczynami :>, bylam juz homo, hetero i bi, a poniewaz mam szerokie doswiadczenia sluze rozmowa wszystkim pogrozonym w rozpaczy, szukajacym odpowiedzi na nurtujace ich pytania :] pozdrawiam serdecznie...ale zem sie rozpisala :D
Samochody:
< brak samochodów >
(...)
pominę milczeniem nicka tego użytkownika kulinarnej strony capri.pl...
zygzak_wFe / 2009-04-08 17:37:34 /
Zajebiaszcze. Niech zejdzie na ziemię w końcu z tego bujania w obłokach i seksualnych fantazji małolata :-)
dirk / 2009-04-08 18:16:05 /
chyba za dużo wódki pije
brzezin / 2009-04-08 18:57:43 /
i ona to wszystko w 16 lat?
wow...
JaMan / 2009-04-08 19:42:03 /
fakt-super inteligencja
mario75 / 2009-04-08 21:07:15 /
jej śmierć może byc tragedią dla niej samej tylko i wyłącznie:]
tachu / 2009-04-08 21:11:38 /
16 miała w 2005. Ciekawe czy jej się poprawiło :D
szkodnik_wFe / 2009-04-09 18:31:11 /
a była fotka???
nonka24 /Irek / 2009-04-09 23:35:21 /
zdjęcia (na szczęście) nie umieściła, ale zapodała prawie kompletne dane osobowe, więc kto by chciał to pewnie może sobie znaleźć.
ale sądzę że nie ma sensu bo to grozi trwałym zrażeniem się do kobiet :p
zygzak_wFe / 2009-04-10 08:43:12 /
A ja bym chciała sobie poprawić dziś humorek i wejść na szpiegowski portal, żeby pooglądać :D:D:D -> ale wredota ze mnie :D:D:D
nonka24 /Irek / 2009-04-10 09:06:37 /
:)
Kohito_PS / 2009-04-10 09:31:40 /
http://www.przekroj.pl/wydarzenia_swiat_artykul,4469.html
bartek nowakowski / 2009-04-10 10:48:36 /
eee tam, na moje puścił bączka :D
nonka24 /Irek / 2009-04-10 12:46:15 /
nonka24 - mówisz i masz http://nasza-klasa.pl/profile/3294610/gallery/45
remon_wFe - obawiam sie, ze masz racje...
zakspeed / 2009-04-10 12:57:48 /
heheh skąd ja wiedziałem że akurat ta fota się tu znajdzie :P :D:D:D ciekawe ile jeszcze osób z capri.pl odwiedziło jej profil i jak bardzo ją to połechta że nagle takie zainteresowanie nią:D
SKUN_3M / 2009-04-10 12:59:12 /
:)
Kohito_PS / 2009-04-10 13:37:22 /
http://www.allegro.pl/item578127802.html
ste-fun / 2009-04-10 18:22:17 /
długo się zastanawiałam jaki zostawić komentarz...kurde, opadła mi szczęka...ide sobie na dzioba popatrzeć -> to mi zdecydowanie bardziej poprawia humor
nonka24 /Irek / 2009-04-10 19:12:26 /
http://www.youtube.com/watch?v=CzuyTpagprU&feature=rec-HM-real_rn
Wartownik / 2009-04-11 11:44:50 /
- Dlaczego Francuzi zbudowali Wieżę Eiffela?
- Żeby białą flagę było widać aż w Berlinie.
Kohito_PS / 2009-04-12 13:29:23 /
Curtis_Capri / 2009-04-14 09:57:34 /
- Jak zmierzyć pojemność akumulatora samochodowego?
- pole podstawy * wysokość.
m.kozlowski / 2009-04-15 16:12:24 /
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
?żona po dłuższej chwili:
- Nasza jest ładniejsza.
Kohito_PS / 2009-04-17 11:19:59 /
Rozpoznaj markę po statuetce
zgoniok / 2009-04-17 12:37:01 /
To trzecie to jakaś Francuzka marka ;)
Zawada1 / 2009-04-17 18:44:18 /
<guban> kryzys dotknal Szwajcarie, co czwarte dziecko nie ma iPoda
Kohito_PS / 2009-04-20 15:33:01 /
http://img222.imageshack.us/img222/431/ijaktusie.jpg
Marek F / 2009-04-20 19:31:23 /
http://moto.onet.pl/122599,4872917,1,zdjecie.html?node=27#id4872923
Ranking najbardziej awaryjnych samochodów:
Vany: Ford Transit
Samochody Małe: Ford Ka
Klasa Średnia: Ford Mondeo
Minivany: Ford S-MAX
Zwycięstwo całkowite! Pierwsze miejsce w 4 klasach na 8!! :D
Na drugim miejscu peżo. Bo nie kupuje się samochodów na F....
Młody_wFe / 2009-04-20 21:43:48 /
Awaryjnych ?
Pierwsze miejsce w awaryjnych to chyba nic fajnego ;-)
A swego czasu Focus był na pierwszym w autach 3 letnich ...
MikeB4 / 2009-04-20 22:18:41 /
Łe... to onet. Że też jeszcze ludzie czytają ten internetowy Fakt podniesiony do potęgi entej.
Jakiś czas temu był ranking najgorszych gier 2008 roku. Był wśród nich np. Dead Space (który przez wiele czasopism i portali uważany jest jako jedna z najlepszych produkcji zeszłego roku) i kilka gier, które wyszły dopiero w 2009.
O kant dupy można rozbić cały ten portal razem z zawartością.
Tomasz [DMI] / 2009-04-20 23:39:54 /
.
Kohito_PS / 2009-04-21 00:55:10 /
Polecam szczególnie akapit o jedynym Fordzie w zestawieniu :) Hmmm, mimo ortodoskyjnego 'oryginalnictwa' chyba jednak wrzucę do Dziobaka V-ke :D
za gazeta.pl:
"Pracują nad nimi tłumy inżynierów, projektantów, technologów a cały efekt może zepsuć ktoś, kto postanowi nazwać samochód Dziwka lub Onanista
Jak to możliwe? Nie wiadomo, ale błędy w nazewnictwie zdarzają się ciągle. Oto przykłady aut o najmniej trafnych nazwach:
Mazda LaPuta
Mazda LaPuta - nazwa auta została ponoć zaczerpnięta z powieści Jonathana Swifta o dzielnym Guliwerze, jednak słowo puta w języku hiszpańskim oznacza - delikatnie mówiąc - kobietę o łatwo negocjowalnej moralności.
Mistubishi Pajero
Mitsubishi Pajero - nazwę auta na rynki hiszpańskojęzyczne szybko zmieniono na Montero. Mimo to kojarzy cię ciągle z gigantyczną wpadką, bo rzadko kto nazywa auto "onanistą".
Nissan Moco
Nissan Moco - i znowu ten hiszpański i znowu japońska wpadka. Czyżby nie korzystali z usług lingwistów i nie wiedzieli, że moco po hiszpańsku oznacza osobę notorycznie dłubiącą w nosie? Buick LaCrosse
Buick LaCrosse - kiedy Buick wypuścił ten model na rynek, nie sądził chyba, że w sąsiednim kraju wywoła spore poruszenie. Dlaczego? Już w sąsiedniej Kanadzie mieszka sporo frankofonów. A po francusku LaCrosse oznacza ni mniej ni więcej, tylko... Znowu użyję języka dość ogólnikowego - nastolatkę, która lubi dotykać (i nie tylko dotykać) intymnych części swojego młodego ciała.
Chevy Nova
Chevrolet Nova - język hiszpański musi zmorą dla producentów samochodów. Nazwa tego modelu wypowiedziane jako dwa słowa (no-va) oznacza po prostu "nie jeździ". Najdziwniejsze jest to, że ponoć bardzo dobrze się sprzedawał, i to w krajach hiszpańskojęzycznych.
Opel Ascona
Opel Ascona - tu sprawa dotyka aż dwóch języków. Po hiszpańsku (którym na świecie posługuje się pół miliarda ludzi) i portugalsku (zaledwie 210 milionów użytkowników) słowo ascona oznacza - wstyd napisać - damskie narządy płciowe...
Honda Fitta
Honda Fitta - w końcu schodzimy z wesołych Hiszpanów, którzy chyba uparli się, by nazywać różne sprośne rzeczy bardzo ładnie brzmiącymi słowami. Fitta po norwesku i szwedzku znaczy mniej więcej to samo, co ascona po hiszpańsku. Tylko w trochę bardziej wulgarnej wersji. Hondę można wytłumaczyć tym, że zorientowała się jeszcze przed wypuszczeniem modelu na rynek i w większości cywilizowanego świata sprzedawany jest on jako... Jazz! Podobną wpadkę zaliczył Mercedes z modelem Vito - brzmi podobnie do fitta? Po szwedzku również to samo oznacza...
Dodge Swinger
Dodge Swinger - kojarzy się z tańcem i zabawą? Owszem, ale niekoniecznie taneczną. Znane i u nas pojęcie swingera i swinger party jednoznacznie kojarzy się z seksualną zabawą dużej grupy ludzi wymieniających się partnerami.
Ford Pinto
Ford Pinto - w działach marketingu koncernów motoryzacyjnych powinni być zatrudniani Hiszpanie. A może są i robią to wszystko dla dowcipu? Bo nazwanie samochodu pinto, co po hiszpańsku oznacza po prostu małego penisa musiało być czyimś radosnym wygłupem. Małego - rozumiecie co to znaczy w kraju, gdzie żyją sami macho?
Toyota Fiera - niezbyt dobrze sprzedawała się w hiszpańskojęzycznym Puerto Rico, gdzie tak określa się starego babsztyla.
Rolls Royce Silver Mist
Rolls Royce Silver Mist - niby po angielsku wszystko ładnie i pięknie. Srebrna Mgła brzmi bardzo poetycko. Ale po niemiecku już mniej. Luksusowe auto o nazwie "Srebrna Kupa Gnoju" to chyba największa europejska pomyłka"
Konar / 2009-04-21 01:00:38 /
Kubek:
Najbardziej awaryjne wg ADAC nie wg onetu. :)
Młody_wFe / 2009-04-21 08:44:40 /
Konar, duża część tego tekstu, o ile nie całość była CA.
Młody_wFe / 2009-04-21 08:47:34 /
Faktycznie, tym razem się im udało :D Parę dni temu w Raporcie Turbo o tym rankingu mówili, z tego co pamiętam. To, że są to najbardziej awaryjne samochody według rankingu, to świadczy też o tym, że jest ich bardzo dużo na rynku - a jak dużo się sprzedaje, to i się firmy cieszą i przy naprawach mechanicy i ostatecznie, prawie wszyscy są szczęścili (poza kimś, komu auto stanęło podczas jazdy do pracy). Widać też, że często pada elektryka/elektronika - płaci się cenę za "postęp".
Tomasz [DMI] / 2009-04-21 14:49:10 /
W Fokach Elektronika pada strasznie... Dziś może do domku wróci nasza Foczka po 5 dniowych walkach z wiązką:P
Szafa !G.O.P! / 2009-04-21 14:51:32 /
"płaci się cenę za postęp" - chyba raczej za bycie darmowym królikiem doświadczalnym firm motoryzacyjnych :/
gryziu liil (EM) / 2009-04-21 15:30:06 /
za podstęp ;-)) za podstęp ....
MikeB4 / 2009-04-21 16:26:32 /
http://finanse.wp.pl/kat,104126,title,Drogi-na-Euro-Wyrob-autostradopodobny,wid,11057516,wiadomosc.html?ticaid=17e51
Prawie jak czekoladopodobne :)
Skrapi / 2009-04-22 09:10:15 /
Po prostu zajebiście. Niech cała europa zobaczy jak daleko za murzynami jesteśmy.
dirk / 2009-04-22 11:30:25 /
>
Kohito_PS / 2009-04-22 12:09:37 /
http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/6cb80c6c685e725b.html
Krzysiek_Poznań / 2009-04-22 13:03:31 /
co za burak... przykre...
Marek F / 2009-04-22 16:11:52 /
Mi sie wydaje ze owe niegrzeczne dziewczynki sie po prostu w nim porzygaly.
Classmobile / 2009-04-22 16:41:32 /
Co do autostrad to ten artykuł to ścierwo, przejezdność nie oznacza że nie będzie wiaduktów, barierek itp, a na niektórych A i S długo po wybudowaniu nie ma stacji.
Przykład 'przejezdności' mamy na S8 między radzyminem a wyszkowem, jezdnie otwarte ale droga nie jest jeszcze oficjalnie S, jeszcze rzeźbią ekrany itp.
Hubertooo / 2009-04-22 20:28:20 /
http://www.youtube.com/watch?v=mDGFgrOruDc
M I S T R Z .
JaMan / 2009-04-22 22:43:22 /
do dna dziadek, do dna
brzezin / 2009-04-22 22:56:10 /
niw wiem czy bylo ale... :P
Cinekas 3M / 2009-04-22 23:30:49 /
http://wp.tv/i,Jak-nie-jezdzic-z-kempingiem,mid,305097,klip.html?ticaid=67e76
Miszczu :P
Arek 3M / 2009-04-23 22:57:28 /
Kohito_PS / 2009-04-23 23:27:45 /
polacy zatrzymani w Holandii w ich wypasnionym BMW http://www.youtube.com/watch?v=jZUwalEiyF4
co za wstyd....
Kohito_PS / 2009-04-24 09:05:22 /
Patent z miotłą pod maską - piękne, prawie jak rozpórka zawieszenia xD
Tomasz [DMI] / 2009-04-24 09:23:05 /
ooo ludzie ale masakra....
Szafa !G.O.P! / 2009-04-24 09:30:44 /
na odchodne pytanie gdzie jest coffeeshop :D
marian212 / 2009-04-24 10:53:35 /
Nie jest tak źle z tym angielskim, Ci i tak chyba były ponadprzeciętni pod względem kumania po angielsku. No i nie chodzili w kreszach i klapkach Kubota, jak to mi kiedyś powiedzieli studenci z wymiany z Holandii... Zdziwili się widząc, że mamy domy, asflat, lodówki, a w sklepach sprzedają coś poza klapkami-makrokeszami za 3 złote i znamy często po 2-3 języki obce...
Hrabia® / 2009-04-24 12:03:14 /
angielski angielskim ale tak zapuszczonym autem nie bac sie jechac w swiat ? hehe z kumaniem to dobrze tak w cale nie było, jedna laska coś tam ogarniała a reszta ani be ani me :)
Kohito_PS / 2009-04-24 12:49:16 /
No z tym ogarnianiem to ja bym sie nie zgodziła. Driving licence to raczej podstawowy poziom....
Tekla / 2009-04-24 14:53:32 /
Marta, ale oni dobrze wiedzieli co to znaczy tylko koleś tego nie miał i ściemniali ze nie mają.
dred / 2009-04-24 15:11:23 /
mogli im pokazac dowod osobisty i sciemniac ze to prawko polskie hehe / kumpel tak kiedys zrobil i przeszlo hehe
Kohito_PS / 2009-04-24 15:13:04 /
przede wszystkim od zawracania dupy w nocy to jest konsul a nie ambasador, gdyby szanowni właściciele BMW zaparkowali pod konsulatem niewykluczone, ze ktoś by nawet wyszedł, pod ambasada mieli szanse raczej marne.
.STICH. / 2009-04-24 20:42:55 /
Uważajcie na używki...
http://www.youtube.com/watch?v=KsVhydMTBtc&NR=1
Branek / 2009-04-25 13:32:38 /
Jak już temat YouTubowych idiotów, to ten jest lepszy: http://www.youtube.com/watch?v=S6lQ0pmeTrE hahaha :D Wystarczy obejrzeć 16 sekund.
Tomasz [DMI] / 2009-04-25 17:18:14 /
http://www.youtube.com/watch?v=2etkpzdls_8&feature=related
tez polecam:)
Atom / 2009-04-25 18:35:46 /
Twarde męskie zasady
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współ-imprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.
19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.
23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.
24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.
25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.
26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.
27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".
28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.
29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.
31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.
34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.
38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.
39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpier**l się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.
41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.
42. Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.
Kohito_PS / 2009-04-25 21:56:39 /
Przezajebiaszcze :D
dirk / 2009-04-25 22:42:55 /
Ruskie siły specjalne w akcji, czyli sorry, pomyłka - to nie to Porsche :D
dawać następnego !
http://www.youtube.com/watch?v=o046ZMHF4Z8
ETC / 2009-04-27 12:49:04 /
hehe takie rzeczy to tylko u ruskich :)
kozi / 2009-04-27 18:12:06 /
trudno się dziwić skoro po wyeliminowaniu Czeczeńców została tylko mafia szkolona przez KGB
.STICH. / 2009-04-27 19:31:39 /
masakra,
a tu dla odmiany tzw "krawężniki" ;)
http://www.youtube.com/watch?v=NUYp9tt_8qs&feature=related
Młody_wFe / 2009-04-27 22:14:56 /
Hehehehehe, ale się ubawiłem, dobre!
dirk / 2009-04-27 22:22:50 /
A to foto znalazłem na PJ
http://www.polskajazda.pl/foto/foto-zoom/szytofgotowe2kopia.jpg
Swirus71 / 2009-04-27 23:26:41 /
upolowani wczoraj w Pruszczu gdańskim :)
Kohito_PS / 2009-04-29 17:11:51 /
Bezpieczeństwo wnuka przede wszystkim!
Medy / 2009-04-29 17:34:41 /
HAHHAAHAHAHA
Arek 3M / 2009-04-29 17:44:25 /
2 poduchy eee brzuchy :P do ochrony, spoko spoko
Tom'ash / 2009-04-29 19:24:15 /
zadne poduchy :) raczej 3 kurtki puchowe :D wyglądali komicznie a dzieciaka zobaczylem dopiero jak zgralem zdjecia na kompa hehe.
Kohito_PS / 2009-04-29 19:26:52 /
w ogole to ten koles z przodu to w laciach jedzie, no a pozatym to dopasowałby sobie dres do dlugosci nogi :P
pomniejsz, daj podpis: "znajdz dzieciaka :)" i na http://www.joemonster.org
;)
Tom'ash / 2009-04-29 19:32:33 /
wow, a ja myslałem, że takie widoczki to tylko w włoskich slumsach..
JaMan / 2009-04-29 20:07:21 /
nie wiem z czego rżycie, wiele lat tak jeździłem z rodzicami po Polsce w 80tych
marian212 / 2009-04-29 21:20:53 /
Może dlatego, że mamy prawie 30 lat później? ;-D
dirk / 2009-04-29 21:43:21 /
Ech, mój brajdak też tak ze starszymi podróżował niegdyś, a ja się już na eMZetę nie załapałem :( i "mnie nikt kurwa za te lata nie przeprosił" :)
gryziu liil (EM) / 2009-04-29 21:59:59 /
Hehehehehe, to Ci się gryziu udalo. Uhuhuhuhu.. Dobre.
dirk / 2009-04-29 22:15:14 /
http://www.joemonster.org/filmy/15942/Czy_istnieje_cos_glupszego_niz_to
Wartownik / 2009-04-29 22:21:05 /
yyyy...
mario75 / 2009-04-29 22:28:23 /
Acha :)
Arek 3M / 2009-04-29 22:37:51 /
kie rzeczy tylko w... Polsce:) http://motoaukcja.interia.pl/show_item.php?item=614626644
brzezin / 2009-04-29 22:52:52 /
kie=takie )
brzezin / 2009-04-29 22:53:39 /
i pewnie fryturą za nim wali...
mario75 / 2009-04-30 07:47:17 /
dlaczego Kobiety udają orgazm?
- bo myślą, że to kogoś obchodzi.
a dlaczego faceci nie mają celulitu?
- bo to brzydko wygląda...
Marek F / 2009-05-03 12:40:08 /
http://hasiok.com/connect.php?id=4042
spaf_x / 2009-05-03 21:59:50 /
czołg na podporządkowanej :D
http://www.youtube.com/watch?v=UzyjR-DfzHM
Kohito_PS / 2009-05-06 09:51:29 /
japierd*le. :D
muppety z mtv
http://www.youtube.com/watch?v=oIfWrCb9FQs
Tom'ash / 2009-05-06 10:04:02 /
http://www.youtube.com/watch?v=fZn2ffNeIW0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RJ0iDS4Tk_I
:D
Zakrzak! / 2009-05-07 10:14:43 /
http://www.joemonster.org/filmy/16124/Najgorszy_Polski_Kierowca_mistrzyni_Lidka
Kohito_PS / 2009-05-07 17:53:55 /
Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- bo cały interes ładował w kakao.
Marek F / 2009-05-07 22:11:44 /
filip ale to nie twoj watek :P
Zakrzak! / 2009-05-07 23:04:46 /
ale to neutralny dowcip, taki jak programy z zielonym koleczkiem
Marek F / 2009-05-07 23:30:49 /
http://www.dailymotion.pl/video/x97008_jesteymy-zajebici-spot-po-szymon-ma_news
Tom'ash / 2009-05-08 06:49:14 /
boskie brzmienie beemki :D
http://www.youtube.com/watch?v=dF4EyUeBBy8
Kohito_PS / 2009-05-11 10:17:38 /
http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,6592282.html
Kohito_PS / 2009-05-11 12:34:54 /
<ktostam> Znam psa który jest przekonany że nazywa się Wypierdalaj
cypis / 2009-05-11 22:01:16 /
Osobiście znam takiego kota:P
Szafa !G.O.P! / 2009-05-11 22:26:23 /
Ja znam nawet dwa takie koty!
Nie wiem za bardzo gdzie to wrzucić, więc trafia tu, zdjęcia zrobił mój kumpel w Poznańskim Nowym Zoo, w słynnej na całą Polskę słoniarni...
Dzieci pytały między innymi dlaczego ten słonik (swoją drogą okrzykniety gejem) ma krótszą jedną nogę ;p
Jak widać atrakcji jest wiele...
lakukaracza / 2009-05-11 23:18:26 /
cd..
lakukaracza / 2009-05-11 23:19:35 /
Oraz plakat o którym sam nie wiem co mam myśleć, modlące się dziecko z podpisem: ...spraw abym jutro otrzymała kalkulator w promocji zegarków CASIO
Fotka zrobiona w King Crosie
lakukaracza / 2009-05-11 23:31:24 /
to już wiadomo gdzie jest ta wielka tajemnica przyrostu słoni w poznańskim zoo
marian212 / 2009-05-12 08:34:20 /
http://wp.tv/i,UPDATE,catid,39060,klip.html?ticaid=68031 Cały zestaw filmików :)
Skrapi / 2009-05-12 09:11:55 /
list studenta do ojca i odpowiedź :D
Dear Dad,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very
hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you
would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on.
--------------------------------------------------------------------------
Dear Son,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep
even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is
a NOble task, and you can never study eNOugh.
Love,
Dad
Kohito_PS / 2009-05-12 17:15:24 /
http://www.youtube.com/watch?v=cSYGK4IpOIQ
a tu możemy się dowiedzieć jak zaczynała większość polityków :)
Skrapi / 2009-05-14 18:13:36 /
Lekcja wychowawcza w Warszawie:
Pani pyta dzieci jakiemu klubowi kibicują. Wszystkie zgodnie odpowiadają, że Legii. Wszystkie oprócz Jasia. Pani więc go pyta:
-Jasiu, a Ty komu kibicujesz?
-Lechii
W klasie zapanowała konsternacja.
-Jasiu, ale jak to Lechii? Mieszkasz przecież w Warszawie, zobacz my tu wszyscy kibicujemy Legii.
-No tak, ale mój ojciec kibicuje Lechii, moja matka kibicuje Lechii, dziadek kibicuje Lechii.
-Ale Jasiu, a co gdyby twój ojciec był pedałem, matka kurwaą, a dziadek złodziejem??
-A to wtedy bym kibicował legii...
JoKo 3M_U / 2009-05-16 00:50:40 /
. :)
Kohito_PS / 2009-05-16 10:50:52 /
http://www.youtube.com/watch?v=rYcA9lw-o14
lakukaracza / 2009-05-17 13:29:38 /
he he. to jest lepsze niż luźnie ręce ( czy jak to sie tam nazywa ) w VW
wąski77 / 2009-05-17 15:43:06 /
:)
Kohito_PS / 2009-05-18 10:10:56 /
w takkich momentach żałuję, że nie mam konta na NK :D
Młody_wFe / 2009-05-18 13:21:56 /
Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się
> > spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
> > -Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko
> > i wyłącznie Bogu.Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał
> > do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
> > -Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
> > -Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu -Ona ma taki
> > zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i
> > medytującą na cmentarzu Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać.
> > Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił
> > sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno,
> > ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
> > - To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem
> > Ciebie i chce żebyś mi się oddala
> > - Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to
> > analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa
> > kontrole dziewictwa! Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po
> > skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
> > -Ha! Ha! To ja Rysio!
> > Widząc to zakonnica zerwała habit i krzyknęła z uśmiechem:
> > -Ha! Ha! To ja tramwajarz!!!!
>
Kohito_PS / 2009-05-18 13:54:38 /
kolejne o naszym dumnym z siebie narodzie :)
Czym się różni Polak w Irlandii od ET, ufoludka z filmu Spielberg'a?
---ET mówi po angielsku i chce wracać do domu!
Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie są bardziej srogie zimy. Ruski mówi:
- U nas to była taka zima, że jak splunąłeś, to na ziemię spadała bryłka lodu.
Na to Norweg:
- A u nas była taka zima, ze Golfsztrom zamarzł.
A Polak:
--- A dobrze mu tak, Żydowi!
Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. U nas w Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.
Co dostaje Polak na swoje 18-te urodziny?
--- Twój samochód.
Kohito_PS / 2009-05-18 14:40:41 /
oferta komunijna EMPiK-u
Oto "Zestaw komunijny", który jedni mogą uznać za geniusz marketingu, a inni za znak czasów...
I od razu można liczyć na komentarze forumowe:
***Dołączona czwarta gra: "Pismo Święte". Grał już ktoś?
***Przeszedłem Stary Testament. Teraz zabieram się za Nowy Testament.
***Nie moge przejść przez morze czerwone, ma ktos sposob jak tam trzeba biec?
***Kumpel mówił, że są jakieś kody do chodzenia po wodzie. Zna ktoś?
***Dobra gra - mimo, że mnie zabili to po 3 dniach miałem respawn + nowe moce.
***Spoiler: najlepsza jest końcówka, z tymi wszystkimi bestiami i smokami. Nie spodziewałem się końca świata.
***Szybcy jesteście. Ja cały czas próbuje upchać 400 tysięcy gatunków chrząszczy na arce.
***E, grałem w wersje na ps2, to już jest sequel tego klasyka. W oryginale
Ttrzeba było zrobić działający świat w 7 dni, coś jak Spore...
***Ja gram Ablem i za chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci.
***Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale
ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0.
Czy możliwe, że to problem z crackiem?
***Hej gram Jezusem, ale na etapie z krzyżem ciągle ginę. Pomóżcie!!!!
***Jak Tak daleko doszliście? Mnie Ewa nie chcę nawet jabłkiem poczęstować.. Ciągle jej jedno tylko w głowie :/
***To już wiem, co kupić chrześniakowi na komunię :D
***Poradnik do gry "Pismo Święte"?
Zawada1 / 2009-05-18 22:29:59 /
http://www.youtube.com/watch?v=2nSLl8HkbK0
Z całym szcunkiem dla Słonia i naszego nadwornego fotografa :P
Arek 3M / 2009-05-18 22:49:17 /
Albo mam lepszy dzień albo to naprawdę jest bardzo śmieszne
http://www.youtube.com/watch?v=cyfSLjNintY&feature=related
Zimne S. 3M_U(ć) / 2009-05-19 00:48:57 /
Lepszy dzien...
Zombie / 2009-05-19 12:19:00 /
byl ciekawy, ale tam jest lepszy odcinek "burdel" czy cos , gdzie swinka jest straznikiem miejskim.
Classmobile / 2009-05-19 12:37:40 /
Zona dala mi do zrozumienia, co chce dostac na rocznice slubu.
Powiedziala:
chce cos blyszczacego, co leci od zera do setki w ciagu 3 sekund.
Wobec tego kupilem jej wage.
I wtedy zaczela sie awantura.
**********************************************************************
Gdy wrocilem wczoraj do domu, zona domagala sie, zebym ja zabral
do jakiegos drogiego miejsca.
Wobec tego zabralem ja na stacje benzynowa.
I wtedy zaczela sie awantura.
**********************************************************************
Gdy skonczylem 65 lat, poszedlem do Urzedu Emerytalnego, zeby
zlozyc podanie o emeryture.
Niestety, zapomnialem wziac z domu legitymacje ubezpieczniowa,
wiec powiedzialem panience w urzedzie, ze wroce pozniej.
Panienka na to:
prosze rozpiac koszule.
Gdy to zrobilem, panienka powiedziala: te siwe wlosy na pana piersisa
dla mnie wystarczajacym dowodem na to,
ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan isc do domu
po legitymacje.
Gdy opowiedzialem o tym zonie, ona powiedziala:
powinienes byl spuscic spodnie. Wtedy bys tez dostal rente
inwalidzka.
I wtedy zaczela sie awantura.
**********************************************************************
Zona i ja poszlismy na spotkanie maturzystow z mojej szkoly,
wiele lat po maturze.
Zauwazylem pijana kobiete, siedzaca samotnie przy sasiednim
stoliku.
Zona spytala: kto to jest?
Odpowiedzialem: to moja byla sympatia. Slyszalem, ze gdy
przerwalismy nasz romans, ona zaczela pic i od tej pory nigdy nie byla trzezwa.
Zona na to: Kto by pomyslal, ze czlowiek moze cos swietowac tak dlugo?
I wtedy zaczela sie awantura.
Kohito_PS / 2009-05-19 18:21:54 /
a teraz powalający zestaw filmów:
http://www.youtube.com/watch?v=jqLPHrCQr2I - reklama INTEL na początek
http://www.youtube.com/watch?v=u4G3j9lpGDs - waszka g 21, ciężkie, koleś zdejmuje kominiare itd...
http://www.youtube.com/watch?v=Uf2DOka9r3w - waszka g 21 wersja do smiechu
http://www.youtube.com/watch?v=peMs02HK1Ps - 7 letnie dzieci neostrady
http://www.youtube.com/watch?v=e38-koMeYMw i na koniec 7latkowie co pozamiatają twój mózg
gdzie my żyjemy ;p
lakukaracza / 2009-05-19 19:00:44 /
O w morde.... mnie to pod zakład zamknięty podchodzi...
Szafa !G.O.P! / 2009-05-19 21:09:22 /
o boSZe ,waszka to poraSZka:/
mario75 / 2009-05-19 21:10:05 /
Bolid Młodziezy Wiejskiej hymmm
Tom'ash / 2009-05-22 08:01:00 /
Tata rekin uczy synka rekina polować na płetwonurków.
- Synu... jak zobaczysz nurka podpływasz do niego, wystawiasz płetwe grzbietową z wody, robisz jedno okrążenie wokół niego i znikasz...potem znowu podpływasz, robisz drugie okrążenie i znikasz... potem robisz to trzeci raz, a potem możesz go zjeść.
- Tato, a nie można podpłynąć i od razu go zjeść?
- Można... jak wolisz z gównem ?!
Medy / 2009-05-22 09:18:54 /
Jak dobrze byc mężczyzną.
Medy / 2009-05-22 09:29:19 /
a wy sie bawicie w spawanie wymiany i inne takie męczące rzeczy :D
Kohito_PS / 2009-05-22 11:56:35 /
Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową
Wartownik / 2009-05-22 16:14:50 /
http://www.youtube.com/watch?v=ZHv3qO_Y8kk
Kohito_PS / 2009-05-24 16:49:23 /
http://www.youtube.com/watch?v=8nd5n5KVOUo&feature=PlayList&p=F2DADB850189918A&index=5
jestem hercorem ;D
Wartownik / 2009-05-27 19:47:29 /
:)
http://pokazywarka.pl/skany-z-tygodnika-nie/
Kohito_PS / 2009-05-29 00:09:59 /
alkohol to zło.
http://www.youtube.com/watch?v=Fs2ZvScMbUI
JaMan / 2009-06-01 00:33:20 /
http://www.youtube.com/watch?v=6ZOuUduqhrI
Całkiem ciekawie skręcone :)
Skrapi / 2009-06-01 10:26:19 /
koty tez driftują :D
http://www.youtube.com/watch?v=_ei4SlHcAx4
Kohito_PS / 2009-06-03 23:30:38 /
Szef-człowiek ,który nigdy nie widzi jak pracujesz,ale zawsze zauważy jak odpoczywasz...
Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!Sparalizowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
mario75 / 2009-06-05 08:34:39 /
pmx (wiewior;) / 2009-06-05 12:39:00 /
chrześcijanin inaczej...
zgoniok / 2009-06-05 12:44:01 /
Sekretarka wchodzi do prezesa z mnostwem teczek a w ich podania o prace i cv.
Musimy to wszystko teraz czytac , sprawdzac i wybrac. Ze 3 dni roboty, masakra. Szef polowe teczek wywala do smieci. No teraz bierzemy sie do roboty. A tamci?- pyta zdumiona sekretarka? A na chuj nam pechowcy?
Siedzi dziadek z albumem i mówi do wnuczka:
- Chodź Kurt oglądniemy zdjęcia...
Oglądają zdjęcia, dziadek mówi:
- To ciocia Ingrid, a to wuj Helmut.
Wnuczek wyciąga z za okładki stare zdjęcie na którym Hitler odbiera defiladę Wermachtu i pyta:
- Dziadku a to? Jakie ładne! Ile ludzi! Kto to jest ten pan z wąsikiem?
- To drogie dziecko był bardzo ZŁY CZŁOWIEK, pamiętaj, bardzo zły człowiek.
- Dziadku a dlaczego ty stoisz przed nim w mundurze i pokazujesz mu wyciągniętą do przodu rękę?
- Widzisz synku ja mu mówię: 'hola, hola zły człowieku'.
GRYZOŃ / 2009-06-10 11:00:51 /
pierwszy dowcip powala :D taki prawdziwy hehe
Kohito_PS / 2009-06-10 11:14:09 /
Przyczyną rozpadu małżeństw, są zawsze dwie strony:
żona i teściowa
:P:P:P
Palio / 2009-06-10 13:43:16 /
Przyczyną wielu rozwodów jest małżeństwo! ;p
lakukaracza / 2009-06-10 16:43:03 /
"mieszkanie z kobietą moze skonczyc sie albo dobrze albo slubem"
"kobiety trzeba trzymać krótko, byle nie za długo" ;)
J.J.J / 2009-06-11 00:49:48 /
http://www.youtube.com/watch?v=S0XmJyMLTO4&hl=pl
mitrov / 2009-06-11 05:11:52 /
kobiety trzeba trzymać krótko, najwyżej do rana lol ;p
lakukaracza / 2009-06-11 08:15:27 /
Dlaczego kobiety oglądają pornosy do końca??
bo myślą że na końcu będzie ślub :)
Dlaczego faceci nie mają cellulitu??
a bo to brzydko wygląda :)))
szymal / 2009-06-11 09:03:22 /
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!
brzezin / 2009-06-15 00:06:58 /
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc
ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam
z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś
zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik
"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
brzezin / 2009-06-15 00:09:32 /
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.
Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i wola:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!
brzezin / 2009-06-15 00:11:49 /
Ja w sucharskie wieczory lubie ogladać to:
http://www.wliia.pl/odcinki,1.html
Godne polecenia!
Medy / 2009-06-15 22:38:05 /
http://wp.tv/i,UPDTE-027-sieciowy-donosiciel,mid,353054,klip.html?ticaid=58387
polecam obejrzeć do końca
Skrapi / 2009-06-16 23:28:14 /
zoki: ja to lubię sobie ściągać małolatki na kompa, dziennie ze dwa filmy
mucha: taa?
zoki: no, ku*wa im młodsze tym lepsze
mucha: proszę, proszę
zoki: stary, powaga. a ty też se ściągasz?
mucha: nie, nie
zoki: oO czemu?
mucha: policja
zoki: a tam ch*ja nie policja, tam same cipy siedzą i namierzać nie umieją, się nie bój
mucha: nie zrozumiałeś. ja pracuję w policji
zgoniok / 2009-06-17 13:01:39 /
Hahahahahahaha
dirk / 2009-06-17 20:58:20 /
Najdziwniejsze przyczyny rozwodów
1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadło się małżeństwo, ponieważ żona jadąc z mężem samochodem musiała się chować, gdy któraś z jego przyjaciółek przejeżdżała obok.
2. W Monachium mąż wystawiał żonie codziennie oceny: jak dobre było jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecający seks, jak przygotowane ubranie. Pod koniec tygodnia robił bilans - przy przeważających złych notach dostawała mniej pieniędzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2 latach.
3. Pani z Berlina wniosła sprawę o rozwód po trzech latach małżeństwa, ponieważ jej mąż miał zwyczaj wpadać znienacka do łazienki i to ze swoimi kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona właśnie siedziała w wannie.
4. Facet z Tennessee dostawał często na obiad: stek z cebulką. Jego wyobrażenie o dzieleniu się z żoną: on zjadał całe mięso, a jej kazał jeść cebulę. Rozwód po 4 latach.
5. 45-letnia Niemka żaliła się przed sądem, że jej mąż nalegał, aby wspólne noce spędzali na hamaku. Powód rozwodu - w ciągu 23 lat małżeństwa wypadła 16 razy.
6. Człowiek z Montany zaznaczał codziennie podeszwy żony kredą, aby wiedzieć, czy wychodziła z domu. Rozwód po 2 latach.
7. Podczas nocy poślubnej pewien pan młody nie robił nic, tylko przez 5 godzin oglądał brutalny film na video. Panna młoda nie czekała długo, wzięła nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykała nowego mężczyznę swojego życia.
8. Pewien Norymberczyk nie pozostawiał nic przypadkowi: Seks - tak stało w intercyzie - miał odbywać się trzy razy w tygodniu. W określonych dniach żona miała "przejmować inicjatywę" i to w określonym przez męża kolorze bielizny. Żona nie wytrzymała po 2 latach.
9. Pewna Monachijka była zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym charcie. Zemsta zaniedbanego małżonka: karmił psa po kryjomu, pies utył i już nic nigdy nie wygrał. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego okrucieństwa".
10. Ulubionym hobby pewnego męża z Pensylwanii było strącanie procą blaszanych pudełek z głowy żony. Rozwód po 5 latach.
11. Pewna żona musiała zwracać się do męża per "panie majorze" i stawać przed nim na baczność przy każdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wręczyła mu pozew o rozwód.
12. Hamburski urzędnik skarbowy siedział w każdej wolnej minucie przed komputerem i inwestował majątek w drogie jego wyposażenie. Kiedy po 6 latach zabrał żonie wszystkie pieniądze na życie z powodu nowych programów komputerowych małżeństwo zostało skończone.
13. Szafarz z Norymbergii miał w każdej większej miejscowości kochankę. Jak szedł na emeryturę, to zebrał wszystkie listy miłosne w 2 walizki i schował do piwnicy. Jego żona potknęła się i małżeństwo rozpadło się po 25 latach.
14. Rencista z Oklahomy był tak skąpy, że nie pozwolił żonie kupić sztucznej szczęki, bo może przecież korzystać z jego sztucznych zębów. Rozwód po 50 latach!
15. Amerykanin z Vermont nauczył papugę następującej pobudki: "Wstawać, ku***, wstawać". Po 3 latach żona się wyprowadziła.
Kohito_PS / 2009-06-19 21:56:11 /
2 jest dobre :-)))
MikeB4 / 2009-06-19 23:37:27 /
Gdzie jest punkt G kobiety?
Na końcu wyrazu shopping.
JaMan / 2009-06-20 11:00:35 /
dzis 1szy raz w zyciu wlazlem na basha :) zajebiste to jest:)
<KISIEL>chwilę po czternastej zahaczyłem o chińczyków, co by mi kurczaka w cieście zrobili
i wiesz -ja tam jestem bardzo rozpoznawalnym klientem: ciemne okulary, długie pióra - mrok i zło
i zawsze głębokim basem: "KURCZAKA W CIEŚCIE BEZ SOSU!"
i koleś który przyjmuje zamówienie ma taką malutką karteczkę i pisze na niej co zamawiałem i jak się okazuje, znakują też KTO zamawiał
wracam do domu, patrzę na tę karteczkę a tam PENTAGRAM narysowany!!! buahahahahaha
<Ania> LOL
<jak0b> studenci sa awesome
<jak0b> przypis z pracy licencackiej: "dla uproszczenia obliczeń przyjąłem że Pi jest równe 5"
<asdfghjkl> wiecie moze ktos czy histogram skumulowany a dystrybuanta empiryczna to to samo ????????
<Wujek2> to samo
<Wujek2> zreszta jak sama nazwa wskazuje
<bartek> ej stary masz dyskografie Piersi?
<michał> ...
<michał> cholera, przez chwilę myślałem ze to jakaś choroba :D
<andjaa> jednak szymon jest bardzo czuły :)
<andjaa> zaraz jak rodzice wyszli, wziął pudełko chusteczek, zamknął się w pokoju i powiedział, że idzie oglądać jakiś film i żeby nie przeszkadzać :)
<andjaa> hehehe wstydzi się, że go zobaczę ze łzami w oczach xD
<x> niedlugo ludzie beda tak zacofani ze nie beda sami potrafili sobie ukroic kromki od chleba. na szczescie wtedy juz bedzie chleb jedynie krojony.
<lll> jak zobacza bochenek w calosci beda sie zastanawiac kto i po co posklejal kromki
Ale ludzie są pojebani:P
Marek F / 2009-06-22 01:17:38 /
<rad> Moj doktor twierdzi, ze jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedzial mi tego, ale wiem, ze tak mysli.
Marek F / 2009-06-22 01:18:48 /
<Pykson> kocham warszawe i warszawiakow
<rosalek> heheh dosc specyficzne wyznanie jak na lodziaka
<Pykson> jestem pijany i pani na przystanku wziela mnie za niepelnosprawnego
<Pykson> i mi pomogla wsiadac
Marek F / 2009-06-22 01:21:24 /
<bachus> masakra
<bachus> wysiadam w Dublinie z samolotu
<bachus> i tam zawsze przy wyjsciu stoja
<bachus> z kartkami
<bachus> ze na kogos czekaja:
<bachus> albo imiona,
<bachus> albo firma
<bachus> i stoi chyba hindus
<bachus> w garniturze
<bachus> i ma kartke:
<bachus> SIARA JAK CHUJ
Marek F / 2009-06-22 01:22:28 /
<monika> a gdybyscie mieli zginac przez kare smierci, jakie mielibyscie ostatnie zyczenie?
<dawid> zajaralbym szluga
<michal> chcialbym sie najebac
<adrian> a ja bym chcial ostatni raz umoczyc kija...
<monika> nie no, beznadziejny jestes, zabic cie maja a ty bys na ryby poszedl!?
<dawid> ...
<michal> ...
<adrian> ...
Marek F / 2009-06-22 01:23:47 /
<Asqu> z szukaniem faceta jest jak z mierzeniem spodni w sklepie: gdy coś nie pasuje zastanwiasz się czy przypadkiem nie masz za dużej dupy...
Marek F / 2009-06-22 01:25:49 /
<baton> co do szkoly nei chodzisz?
<sokół> problemy ze zdrowiem
<baton> ty to jak ja, a co kichasz i kaszel itd.? ;d
<sokół> nie mam dwoch zebow spuchnieta warga i podbite oko
Marek F / 2009-06-22 01:28:57 /
<sprawdzian> co to jest preambuła?
<rudegyal> bułka przed ugryzieniem
Marek F / 2009-06-22 01:31:22 /
<grzyb> boje sie komisji wojskowej..
<burak> Ty pewnie dostaniesz i tak F
<grzyb> to jest taka?
<burak> w razie wojny odstrzelic zeby nie przeszkadzal
Marek F / 2009-06-22 01:33:10 /
<ja>ty skimn to...
<joshua>??
<ja>wracam dzis z psem od grubego juz ciemno bylo
<ja> ide abrahama i podbija do mnie taki kolo 2x2 w bluzie arki morda jak u bulldoga
<ja>chwycil mnie za ramie i do mnie: dawaj kurwa komore!!
<joshua> i co zrobiles?
<ja>a co moglem zrobic?
<ja> dalem mu telefon no co ja sie bede z takim klucil
<ja>dalem mu ten telefon a on dalej trzyma mnie za reke i wybiera jakis numer i dzwoni
<joshua>??
<ja>czesc mamo ja nie bede na kolacji bo przegralismy z tymi pedalami 2 do 1 ide sie przejsc z chopakami
<ja>nie martw sie o mnie wroce dizsiaj do domu
<ja>oddal mi telefon i poszedl w pizdu..
<joshua>LOL!! xD
<ja> stalem kurwa dobre 10min jak tepak na srodku ulicy kminiac co sie stalo... O_o
Marek F / 2009-06-22 01:36:47 /
<Wilku> co porabiasz ?
<Kumpel> udało mi się podłączyć syntezator mowy do gg ^^
<Kumpel> teraz mi czyta to co piszesz
<Wilku> sa twoi starzy w domu ?
<Kumpel> siedzą w pokoju obok a bo co ?
<Wilku> Kurwa Kurwa chuj chuj :P
Marek F / 2009-06-22 01:37:35 /
a z tego to sie smiałęm dłużej :
<mastah>Jestem naprawdę spaczony...
<mastah>Jadę sobie dzisiaj samochodem i widzę jakiś bilboard
<mastah>Hydrozagadka:
<mastah>I wielkie litery BRO + i tutaj rysunek dzika
<mastah>A ja się kurwa zastanawiam, co to za zwierze ten war...
Marek F / 2009-06-22 01:41:33 /
<amy> ech, kiedy wynajdą komputery, które na dźwięk słowa "Kurw@!" posłusznie cofną ostatnią wykonaną czynność... `.
Marek F / 2009-06-22 01:43:29 /
<baRRel> niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu
<baRRel> pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS
ide ja chyba spać...
Marek F / 2009-06-22 01:50:14 /
Idzie wielki drechol ze swoją dziewczyną na spacer. Nagle ni z tego, ni z owego wyprowadza prawego sierpowego prosto w jej szczękę.
Dziewczyna zapłakana, masując bolącą część ciała:
- Za co....... Dlaczego mnie uderzyłeś?!
- Jebnąłem ci to jebnąłem, więc po co drążysz temat?
UglyKid / 2009-06-22 07:16:13 /
no to Filip jak ci sie bash podobał to ta strona tez cie zainteresuje : http://pr0n.pl/
Kohito_PS / 2009-06-22 20:04:57 /
<Phaet> Wczoraj w autobusie dwie gówniary gadały o muzyce straszne głupoty
<Phaet> Na przykład, że jest kilka rodzajów hiphopu.
<zerco> bo jest kilka
<zerco> Pedalski i bardzo pedalski :D
Marek F / 2009-06-22 20:24:09 /
http://allegro.pl/item658434307_pocisk_7_indywidualne_tablice_bmw_e32_e38_e65_e66.html
:]]]]]]]]]]]]]]]
tachu / 2009-06-22 20:26:41 /
ale jaka oglądalność aukcji
mario75 / 2009-06-22 21:56:53 /
Wartownik / 2009-06-22 22:20:07 /
Wartownik / 2009-06-22 22:33:32 /
wciagajacy sport.
alwax / 2009-06-22 22:42:52 /
ten pierwszy link to lekcja w zespole szkół odzieżowych w Białymstoku. Pamiętam bo kumpel tam się wtedy uczył, ja byłem jeszcze w technikum. Ma to już ładne pare lat. A kolesia nie złapali:D
Marek F / 2009-06-23 06:29:39 /
W bardzo ubogiej rodzinie...
Synek: Tato zdjadłbym bułkę...
Tata:Oooo ja też bym zjadł bułkę... ale pieniądze są tylko na wódke...
Hoover 3M / 2009-06-23 15:48:46 /
troche moim zdaniem lepszych obrazków do demotywacji
http://www.demotywatory.pl/demot/2269.jpg
muhehehe:
http://www.demotywatory.pl/komentarze/3204#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/3146#komentarze
http://www.demotywatory.pl/komentarze/3135#komentarze
Tom'ash / 2009-06-24 21:48:34 /
Recaro, to jest to :)
Wartownik / 2009-06-25 14:39:42 /
ZBIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY
Donosicielstwo, podpierdalanie, oraz inne analogiczne czynności są ostatnio w modzie. Również samo podpierdalanie, zwane w tej chwili pieszczotliwie zwane lustracją. Na bazie tego wyraźnego trendu społecznego, powstała nowa konkurencja rozrywek biurowych......
RODZAJ ZDARZENIA
Przypadkowe nieumyślne podpierdolenie - 1pkt
Niby nieumyślne podpierdolenie - 5pkt
Zwykła podpierdółka w cztery oczy z przełożonym bez świadków - 10pkt
Anonimowy donos na samego siebie, mimo, że nie jest się winnym, by zaistnieć - 20pkt
Podpierdolenie w obecności świadków – 30 pkt
Samopodpierdółka w cztery oczy z przełożonym – 40 pkt
Samopodpierdółka przy świadkach – 50 pkt
Podpierdolenie do przełożonego w obecności podpierdalanego bez innych świadków - 60pkt
Podpierdolenie w obecności podpierdalanego przy większej ilości świadków – 70 pkt
Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, że ten nie jest winny – 80 pkt
Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, że ten nie jest winny, a czynu tego dokonał sam podpierdalający – 90 pkt
Podpierdolenie w obecności podpierdalanego, pomimo, że ten nie jest winny, a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przełożonym do którego się podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy – 100 pkt
BONUSY
Podpierdolenie najlepszego kumpla - 10pkt
zanim czyn zostanie dokonany - 20pkt
kiedy dzień wcześniej piło się z podpierdalanym jego wódkę, w jego domu – 25 pkt
ZACHOWAJ OLIMPIJSKIE ZASADY RYWALIZACJI !
szymal / 2009-06-27 23:16:19 /
takie foto z rana robi dzień :D
sołtys / 2009-06-29 07:36:39 /
przeglądałam sobie ostatnio plotkarskie strony internetowe (nie to, że ciągle tam przesiaduję ale strasznie mi się nudziło...) i znalazłam TO:
http://www.papilot.pl/article/4259/Najwieksze-piersi-swiata-.html
p.s. zdaję sobie sprawę, że to może być jakiś fotomontaż albo cuś ale i tak jestem w szoku :D:D
nonka24 /Irek / 2009-06-29 22:36:09 /
Zaraz się zrzygam
dred / 2009-06-29 23:21:51 /
http://www.youtube.com/watch?v=gPTbYZeS3no
http://www.youtube.com/watch?v=g5RyXxT0BfI&feature=player_embedded
Kohito_PS / 2009-06-30 01:22:22 /
:)
Tom'ash / 2009-06-30 09:46:27 /
Co do amerykanów, to nie miałem żadnych wątpliwości :)
granadabus / 2009-06-30 11:15:51 /
Utah z samego początku uznany za głupiego powiedział dobrze - Stany to jakby osobne państewka w swoistej Unii ... i teraz z europejczyków mogą się pośmiać :-)) Następny też wymienia stany jako państwa .. To spytajmy kogoś w Europie co jest stolicą Nebraski , Alaski, Utah, Wisconsin, Południowej Karoliny czy Północnej Dakoty
Przy czym Alaska, Teksas, California, Montana i Nowy Meksyk - są większe od Polski , nie wspominając o mnóstwie małych państewek w Europie jak Belgia, Luksemburg, Holandia itp
Za to znają na pamięć swoich prezydentów i wszystkie stany + stolice - a Polacy przypadkowo zapytani na ulicy napewno nie wymienią wszystkich prezydentów Polski albo choćby ogólnej ich liczby a mało kto wszystkie województwa tak z pamięci.
A nasz genialny tłumacz na filmiku przetłumaczył w 5:24 Masoński porządek jako Masowych Rozkazów ... wiem to taki filmik do śmiechu - więc tłumaczenie też ... ;-P
A i tak mają tanie paliwo , tanie auta, tanie domy więc wcale nie wydają się tacy głupi
MikeB4 / 2009-06-30 20:11:48 /
za bardzo serio to bierzesz, przecież wiadomo że wybrali najgorszych :) o Polakach,Anglikach,Niemcach itp zrobiło by się taki sam filmik bez problemu :) wystarczyłoby pochodzić trochę z kamerą po ulicach i popytać.Jestem gotów zaryzykować ze większość Polaków nawet nie wie ile mamy województw, w którym roku odzyskaliśmy niepodległość itp :D
a żeby nie był off to filmik
http://www.youtube.com/watch?v=u-nfjo_d1hw&feature=related
szkoda ze sie na jakims drzewie nie zatrzymali
Kohito_PS / 2009-06-30 21:02:42 /
Wysyłałbym do takich Romana, by im z dupy zrobił jesień sredniowiecza. Kozaczek z małym fiutkiem musi pokazać co umi, a że tępy jak cep to umi tylko taki popis na szosie zaproponować. Brak słów.
dirk / 2009-06-30 21:25:24 /
Kiedyś było głośno o tym filmiku. Palantowi zaraz prawko zabrali po tym jak filmik trafił do neta.
dred / 2009-07-01 00:04:00 /
:D
brzezin / 2009-07-01 00:09:35 /
http://www.trojmiasto.pl/galeria/powuc-na-Kartuskiej-21452.html?&id_news=33563&pozycja=6#foto
lol
Kohito_PS / 2009-07-01 20:12:29 /
"powuć" - no nieźle :D:D
Konar / 2009-07-01 20:22:35 /
wysłałem im maila i poprawili :) ale w linku dalej błąd :D
screen
http://img7.imageshack.us/img7/1200/powuc.png
Kohito_PS / 2009-07-01 21:08:51 /
to świadczy o ich poziomie, jak kiedyś wysłałem takie upomnienie do onetu to.... szkoda pisać
fordofil / 2009-07-01 21:13:24 /
szkoda że zwalili winę na użytkownika co dodawał zdjęcie. Napisali ze oni z tym nie mają nic wspólnego, a w regulaminie jasno jest napisane że moderator sprawdza zdjęcia przed publikacją:) leniuchy :D
Kohito_PS / 2009-07-01 21:16:58 /
Pewnie było, bo staroć. Choć może nie...
http://www.dailymotion.pl/relevance/search/sissyfight/video/x5ekyl_medion-erazer-sissyfight_videogames
Ananiasz / 2009-07-02 22:28:27 /
I pomyśleć, że spędziłem dziś całe popołudnie by wytłumaczyć drugiej połowie, dlaczego potrzebujemy nowego kompa...
a_patch / 2009-07-07 20:32:37 /
policyjny fail :) hahahaaha
http://www.youtube.com/watch?v=IGEPL1zdgjA
Kohito_PS / 2009-07-08 17:55:51 /
dzisiaj dostałem, nie wiem czy było, ale nie mogłem się powstrzymać:
granadziarz_3M / 2009-07-10 09:49:18 /
Super! Na bank ją dobrze sprzeda. :)
granadabus / 2009-07-10 11:24:56 /
pare jpg
fordofil / 2009-07-10 17:38:07 /
jeszcze
fordofil / 2009-07-10 17:39:27 /
- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Zapłakany Jasiu przychodzi do mamy:
- Mamo, tata uderzył się młotkiem w palec.
- To czemu płaczesz? Powinieneś się śmiać.
- Śmiałem się.
Kohito_PS / 2009-07-17 14:01:52 /
mówi młody kot do starego:
- zabierz mnie na ruchanie... proszę...
stary na to:
- nie! jesteś za młody! przyjdź do mnie za rok.
sytuacja za rok się powtarza, młody przychodzi, stary zabiera go na ruchanie
idą po dachu i wnet stary kot się potyka i ześlizguje się z dachu w ostatniej chwili uczepiając się rynny. Młody myśląc, że tak trzeba ześlizguje się również i łapie za rynnę.
tak więc wiszą dwa koty na rynnie
stary mówi:
- młody ja się będę spuszczał.
na to młody:
- ok, to ja jeszcze trochę porucham
Marek F / 2009-07-18 07:00:49 /
http://www.youtube.com/watch?v=vIRQf0S3oD0
k4414 / 2009-07-22 18:53:58 /
Dobreee !!!
PiotrekGran / 2009-07-22 19:07:05 /
Kurde! W aferze z Teletubisiami chyba jednak tkwi ziarkno prawdy:
http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/176/
:D
Konar / 2009-07-23 18:23:53 /
Był ten filmik jakiś czas temu u Szymona Majewskiego. Dzieci nie widzą w tym nic zdrożnego :)
bartozłomero / 2009-07-23 18:36:49 /
http://www.youtube.com/watch?v=ACbPy8oivu4
k4414 / 2009-07-28 22:08:55 /
Co robią Tranformers po wyjściu z imprezy?
Składają się na taksówke.
cypis / 2009-07-30 01:18:37 /
http://www.youtube.com/watch?v=2PlJEeiovtw
JaMan / 2009-08-03 23:12:44 /
a to nie lepiej tak naturalnie?...:D
mario75 / 2009-08-04 13:12:45 /
JAK PIJEMY?
* Anorektyk - nie zagryza.
* Egzorcysta - pije duszkiem.
* Grabarz - pije na umór
* Higienistka - pije tylko czystą.
* Ichtiolog - pije pod śledzika.
* Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
* Ksiądz - pije na amen.
* Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
* Lekarz - pije na zdrowie!
* Matematyk - pije na potęgę.
* Ornitolog - pije na sępa.
* Pediatra - po maluchu!
* Perfekcjonista - raz, a dobrze.
* Pilot - nawala się jak messerschmitt.
* Syndyk - pije do upadłego.
* Tenisista - pije setami.
* Wampir - daje w szyję.
* Wędkarz - zalewa robaka.
* Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
szymal / 2009-08-07 23:38:50 /
<rotfl>
Porter / 2009-08-08 01:09:07 /
Kontynuując w takim razie myśl Szymala - JAK UPRAWIAJĄ SEKS:
BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - umożliwia królowej bicie konia
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 minut to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleść właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom
zakspeed / 2009-08-10 11:20:54 /
http://www.joemonster.org/art/12206/_Jakis_dziwny_przelew_dostalem_
Kohito_PS / 2009-08-18 23:14:18 /
Tzn. że ma 2 złote na koncie ;P
Hrabia® / 2009-08-18 23:21:00 /
A nie, że miał 2 zł na koncie i jest teraz obrzydliwie bogaty? Gdybym ja dostał taki przelew to szybko bym sie gdzieś zaszył z taką sumką:)
tofik_wFe / 2009-08-19 06:24:03 /
opis znajomej na gg:
Owoc żywota Twojego je ZUS.
hehe :)
Kohito_PS / 2009-08-27 13:52:32 /
:D
Capri1974 / 2009-08-27 18:05:43 /
http://www.joemonster.org/filmy/18727/Miejski_sposob_na_fotoradar
Kohito_PS / 2009-09-06 00:19:13 /
skuteczny
mario75 / 2009-09-06 23:54:28 /
_-¯ - Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze, niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja... Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!
_-¯ Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.
Kohito_PS / 2009-09-10 20:03:03 /
Konik Polny i Mrówka
Wersja bajkowa
Mrówka pracuje ciężko przez całe wakacje, budując i ulepszając mrowisko oraz odkładając zapasy na zimę.
Konik Polny przez całe lato śpiewa i tańczy. Przychodzi zima, śnieg - Mrówka siedzi w cieple i jest najedzona.
Konik Polny trzęsie się z zimna, nie ma schronienia i jedzenia więc zamarza.
KONIEC
Wersja prawdziwa:
Mrówka pracuje ciężko przez całe wakacje, budując i ulepszając mrowisko oraz odkładając zapasy na zimę.
Konik Polny przez całe lato śpiewa i tańczy. Przychodzi zima, śnieg - Mrówka siedzi w cieple i jest najedzona.
Polityk oportunista zauważa trzęsącego się z zimna konika polnego, po czym zwołuje konferencję prasową na której domaga się faktów - "Dlaczego Mrówka może siedzieć syta w cieple, a Konik Polny głoduje na mrozie?"
Leśna Telewizja pokazuje przekaz na żywo zamarzającego Konika z wstawkami wprost z mrowiska, gdzie Mrówka żyje w najlepsze w komfortowych warunkach przy zapasie jedzenia.
Leśna Partia Ratunkowa, Greenpeace, WWF oraz Związek Koników Polnych robią demonstracje przed mrowiskiem. Telewizja, przerywa program nadając mrożące krew w żyłach chóralne śpiewy "Chcemy pracy, chleba i mieszkań!"
Lis przeprowadza w swoim programie wywiad z Kaczką, która twierdzi, że Mrówka dorobiła się swojego majątku wykorzystując biedne Koniki Polne i wzywa do nałożenia podatku na Mrówki wyrównującego nierówności w Lesie oraz likwidującego "społeczne elity".
W odpowiedzi na naciski mediów, Leśny Rząd wprowadza "Ustawę Przeciwko Dyskryminacji Klasowej Koników Polnych" wchodzącą w życie z początkiem lata.
Podatki zebrane od Mrówek są rozdysponowane. Mrówka staje przed sądem i musi zapłacić grzywnę, gdyż nie udało się jej zatrudnić Konika Polnego przy budowie mrowiska i dodatkową karę pieniężną za usilne wprowadzanie sądu w błąd tłumaczeniami, jakoby Konik Polny nie chciał podjąć pracy.
Konik Polny dostaje mieszkanie socjalne, pomoc finansową na umeblowanie oraz darmowe przejazdy komunikacją miejską, aby zapewnić mu mobilność. Zapasy mrówki są rozdzielone dla najbardziej potrzebujących mieszkańców lasu, czyli w tym momencie dla Koników Polnych.
W związku z brakiem funduszy na zakup większej ilości jedzenia, zapłaty grzywny oraz nałożonego podatku, Mrówka musi obniżyć poziom swojego życia. W tym celu zaczyna budowę mniejszego mrowiska. Lokalne władze zajmują jej stare mrowisko jako tymczasowy lokal dla Much szukających azylu, które porwały samolot, aby dostać się do Lasu gdyż poprzednie miejsce zamieszkania dzieliły z Żukami Gnojakami. Gdy wylądowały, chciały wysadzić lotnisko, gdyż okazało się, że w Lesie mieszka pełno Pająków.
Muchy zostały aresztowane za poważne międzynarodowe przestępstwo - porwanie samolotu i próbę wysadzenia lotniska ale zostają natychmiast wypuszczone na wolność, gdyż policja dała im w areszcie do jedzenia pyłki zamiast gnoju. Początkowe próby wydalenia Much do kraju pochodzenia spełzły na niczym, gdyż powstała groźba, że mogą tam być maltretowane przez Żuki Gnojaki. Muchy mają kiepski start w lesie więc zaczynają żebrać i kraść portfele od reszty społeczności.
Kolejna stacja telewizyjna pokazuje Konika Polnego, który kończy właśnie ostatnie z zapasów żywieniowych Mrówki, mimo, że do wiosny jeszcze kilka miesięcy. W tle kadru widać zaniedbane mieszkanie oraz da się zauważyć, że Konik Polny popadł w liczne nałogi. Wina za nałogi zostaje zrzucona na niedostateczne dofinansowanie Konika Polnego.
Muchy wnoszą o rekompensatę przed Leśnym Sądem w związku z podłym traktowaniem przez resztę społeczeństwa po przybyciu do Lasu.
Konik Polny zostaje aresztowany za dźgnięcie emerytowanego Pająka podczas włamania, poszukując środków na nałogi. Zostaje uwięziony, ale wychodzi po kilku tygodniach. Zostaje przeniesiony pod obserwację Kuratora, który ma go pilnować i nadzorować jego poczynania. Po kilku tygodniach Konik morduje Motyla podczas napadu.
Powstaje Komisja Do Spraw Zbadania Problemów, której prace pochłoną 10 milionów złotych, aby dowieść oczywistego. Dodatkowe fundusze zostają przeznaczone na program walki z uzależnieniami wśród Koników Polnych i pomoc prawną dla szukających azylu Much. Leśny Rząd oficjalnie dziękuje Muchom za wprowadzenie różnorodności kulturowej w społeczność leśną, natomiast Pająki są krytykowane za niechęć w zaprzyjaźnieniu się z Muchami.
Konik Polny umiera z przedawkowania narkotyków. Prasa wini Leśny Rząd za oczywiste pomyłki przy szukaniu źródła problemów. Są nim znajdujące się u podnóża społecznej drabiny nierówności klasowe oraz traumatyczne przeżycia związane z karą więzienia. Media wzywają Leśnego Premiera do podania się do dymisji.
Muchy dostają milion złotych każda, ponieważ ich prawa zostały złamane w momencie przybycia. Nie zostały one bowiem poinformowane przez Leśny Rząd, że w Lesie także mieszkają Żuki Gnojaki.
Mrówka, Pająki oraz ofiary porwań, bomb, włamań, napadów i rozbojów muszą płacić dodatkowe opłaty związane z kartami kredytowymi na pokrycie strat spowodowanych ich kradzieżami. Ich podatki są znowu zwiększone i muszą oni pracować dłużej, niż do 65 roku życia ponieważ występują braki w systemie emerytalnym.
KONIEC
Kohito_PS / 2009-09-10 20:36:22 /
1. piłkarze - zajebiste!
2. konik i mrówka - dziś i tak dużo przeczytałem - patrz pkt.1 ;)
rozjechany liil / 2009-09-10 20:55:41 /
j.w.
RAV :) / 2009-09-10 21:10:45 /
ciekawy drift :D
http://www.youtube.com/watch?v=UmFZij2u3lA&feature=player_embedded
Kohito_PS / 2009-09-10 21:22:07 /
Kohas końcówka się niedługo zmieni ,będziemy zapieprzać do 70
mario75 / 2009-09-10 21:41:19 /
tego juz nie ogarniam :D
http://www.youtube.com/watch?v=8wGy9_rc8dU&feature=player_embedded
Kohito_PS / 2009-09-10 21:45:45 /
swietne show;P mozna sie posmiac z ludzi;) albo z Hammonda ;)
Monia Poznan / 2009-09-10 22:34:16 /
Wszyscy w firmie się posikali!
Mogli by to dać na antenę zamiast durnego tańca z gwiazdkami
nebel / 2009-09-11 10:02:06 /
Kilka lat temu było coś w tym stylu i nazywało się Takeshi CastleUwielbiałem to ogladać http://www.youtube.com/watch?v=PGuYojcmZpI
Murmur vel Magman / 2009-09-11 10:44:03 /
http://allegro.pl/item732210512_zadbany_sony_ericsson_w580i_od_seksownej_laski.html
Kohito_PS / 2009-09-11 11:11:21 /
Nie no GIGANT :d ogloszenie...
PiotrekGran / 2009-09-11 15:33:26 /
http://pokazywarka.pl/lansky1/
proszę nie czytać w pracy :)
bilans / 2009-09-23 00:06:19 /
suuuuchar :P Kohas byl pierwszy - juz to wrzucił :)
Konar / 2009-09-23 00:14:28 /
to jest stare jak cholera i do tego było już na forum bo sam to wrzucałem x lat temu
Marek F / 2009-09-23 00:16:43 /
http://www.youtube.com/watch?v=9BKWVj_d2g0&feature=player_embedded#
Wartownik / 2009-12-10 15:32:40 /
hahahaha
Classmobile / 2009-12-11 01:50:46 /
Co by było kiedy kobiety byłyby napalone tak jak faceci:
http://www.sadistic.pl/gdyby-kobiety-byly-tak-napalone-jak-faceci-vt27253.htm#140135
Wartownik / 2009-12-17 20:51:01 /
http://www.youtube.com/watch?v=dSmtmTZH3Do
Czorny / 2009-12-17 23:18:51 /
Przecież to są Gliwice.
No proszę jaka fantazja w narodzie, zwłaszcza, że gość przejechał przed aresztem śledczym, sądem rejonowym, komendą miejską policji i przejechał prawie cała główną ulicę miasta.
Senior / 2009-12-18 09:54:12 /
Mogli go zgarnąć za brak oświetlenia.
Hrabia® / 2009-12-18 09:59:14 /
błotnik, to sie sprayem pomaluje :)
http://www.youtube.com/watch?v=pz_p3b7hpco&feature=player_embedded
kozi / 2010-01-03 16:33:15 /
Dla bywalców FB: "siła perswazji" :)
Konar / 2010-01-10 22:51:23 /
http://www.youtube.com/watch?v=cKuU9fGqrQ8
;)
PiotrekGran / 2010-01-18 19:26:04 /
http://adam.owczarz.wrzuta.pl/film/3SAvdRvRTEg/1bb3f0666304439bda471fe6e2343da7_funky_1
Ale porąbani ci Azjaci
ste-fun / 2010-10-31 13:45:17 /
Ha, tak się powinno serwisowac plastiki:)
http://www.youtube.com/watch?v=7M2wXyvUN0o&feature=player_embedded#!
Piosiu. / 2012-03-01 09:16:43 /